文字控描述自己的忧伤
我就是一个戏子，在别人的故事里留着自己的眼泪。
突然发现、身边的一切都慢慢的发生了改变。许久未见面的朋友，渐渐地失去了联系。身边的人都在各自算计。
是不是真的越长大越孤单。人说、孤单是因为心里没有人、可是谁会是我心灵的港湾。望着窗外，细雨蒙蒙，心情也跟着烦闷了。似乎很凌乱。可是终究我还是选择过早的经历世间的繁华纷扰，离开了人群就离开了欢笑。换上多重面具在险恶的人世间存活，我知道是我把现实想的太邪恶，因为我害怕，害怕自己如果把一切想的太美好，将没有勇气去面对最后的一无所有。
或许是我自己太不自信，我没有勇气反抗父母的安排。也或许是我太明白亲情的可贵，是我的小心翼翼太过在乎，才让父母对我养成了依赖，所以他们肆无忌惮的安排着我的未来，因为他们知道，我不会反抗他们，顶多就是吵两句，最后还得按照他们规定的路来走。是不是我太过脆弱，是不是我真的很无能。
我就如同一个戏子，有谁知道戏子的无奈，演着别人的故事，留着自己的眼泪，可是我似乎更惨一些。因为在我自己的故事里，我却不是主角。演习着别人给我写好的剧本，留着想要抵抗却又无能为力的眼泪。人生没有演习，我却一次次浪费上帝给我的宝贵。
如果你只是把我当做生命里的一场戏，那么我在你的故事里表现的一切喜怒哀乐在你的。
终于
我被时光打磨成少言寡语的模样
渐渐力不从心的是与人交往
封闭自己,也拒绝接受
即使你的温暖溢满眼睛
我也不会看你笑的有多开心
从不确定你是否关心过
又怎会多情到把你说的话当成信仰呢
你不曾想过我的心情
我难过的时候也从不说出口
我也只是个平凡人
会写一点故事,也有情绪,尽管不容易外露
被指责我不怕
被在乎的人不信任我也不怕
你不知道我怕什么
最怕最后什么也不相信,然后形尸走肉的生活
我也只能一个人,我也只是一个人
我不明白为什么我在自己的领地上发泄情绪也会被不理解
是人都有情绪
你们凭什么残忍的要求我挥霍我少的可怜的温柔
太复杂的人际关系一直是我所排斥的
我觉得拥挤并且混乱,像夜晚七八点的车厢,充满着混浊的味道
不讨厌和不排斥
社交能力如同幼童写的字那样笨茁
歪扭不好看
不听声嘶力竭的情歌,因为没有哪首歌适合心情
我每天在固定的时间开机,查看扣扣消息
查看空间动态,读那些留言,或真心或假意
喜欢迎着风,在脏乱的弄堂口买一杯豆浆
喝一半,然后丢掉
不吃早餐,喝淡淡的酒
乌黑亮丽的头发渐渐枯黄,继续沦落
冷眼旁观
真觉得生活不要脸
可我们就是贱
死皮赖脸的不肯放手
有几个人关心心疼
匆匆走过的都叫陌生人
我抽烟喝酒谁看得见
不就是宿醉以后一个人吹风
我他妈又不脆弱
终于
我在想念一个人的时候总是沉默寡言的
就觉得我已经失去这个人带给我的感觉
即使我说很多话,微笑很多次
都不能改变夜深人静时困住的灵魂叫嚣的样子
我睡了三十一分钟,被别人打电话吵醒了
窝在床上的时间越来越多,惰性开始显示出来
每晚长时间失眠消耗身体里的生命
我是不愿妥协,于是抱着腿坐在黑暗里,看不见表情,还是面无表情
时间很多,吃很多东西
有时唱歌歇斯底里,有某种东西在身体里安营扎寨,日渐困顿
有些话怕不说就来不及说,有些人怕不想就没时间想
保持若即若离的距离刚刚好
你说,我该在乎什么呢
难过的时候
总是一个人独处
感冒的时候
找不到一个人给我端水递药
深夜的时候
找不到可以说话的人
我可以预料到未来的我是有多形单影只
好多人说我变了,包括现实里的朋友
我躲在书柜,翻看相片,
今天真的很莫明其妙,我又哭了
我给你一场幻灭
最后荒芜的模样连我自己都在哭
你给我一次温柔
最初眉目温暖的模样连旁人都在祝福
谁家少年曾经念过你的眉
青梅竹马的两小无猜
她的眉目攒着世间最亮的光
眼睛清澈如一头深山里的小鹿
她爱的少年
其实可以是任何一个
却不能是那个住在心里的
如果眼睛是心灵的窗户
我的心灵早已混浊不堪
只因我的眼睛已经看不清来时的路了
于是只能僵持在原地
我说过宁缺毋滥
只是给自己和别人一个冠冕堂皇的借口
你在旧夏天里穿着的白衬衫终于在新夏天里被丢弃在人潮汹涌的街头
我脖子上挂着相机
在心脏的位置
它跳动的极不规律
连指甲都在尖叫
思念像噬骨入髓的毒药
与身体碰撞的支零破碎
后来我终于明白
我其实是在用不妥协和颠沛流离去拒绝你强加于我的想法
在暮色沉寂之际
西边的夕阳堕落在地平线
对于过往我早已不去怀念
第二天清晨昏睡不醒的是关于过去的所有影像
在冗长烦闷的时光洪流里
被撞的尸骨无存
我只是太过自以为是
其实我算什么
在人群里都不会让别人看到的低头走路者
与不熟悉的人总是疏离又冷漠
没有要好的伴
不在身边说什么都没用
我们都在虚假里摸爬滚打
但是我腻了
爱怎样怎样
好久不联系的号码我都删了
我是数字白痴
也是路痴
我都删了
又有什么用
早就看淡
我说世态炎凉
冷眼旁观
用看客的表情去看你们真真假假
一点没有过年的味道
这个城市里的人越来越浮华
我听过太多披着虚假外衣的承诺
如今却变得百毒不侵刀枪不入0
语言,有时我憎恨它
轻而易举的就可以迷惑一颗心
然后再给上一刀
我不相信语言
可我需要语言
因为你
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突然发现、身边的一切都慢慢的发生了改变。许久未见面的朋友，渐渐地失去了联系。身边的人都在各自算计。
是不是真的越长大越孤单。人说、孤单是因为心里没有人、可是谁会是我心灵的港湾。望着窗外，细雨蒙蒙，心情也跟着烦闷了。似乎很凌乱。可是终究我还是选择过早的经历世间的繁华纷扰，离开了人群就离开了欢笑。换上多重面具在险恶的人世间存活，我知道是我把现实想的太邪恶，因为我害怕，害怕自己如果把一切想的太美好，将没有勇气去面对最后的一无所有。
或许是我自己太不自信，我没有勇气反抗父母的安排。也或许是我太明白亲情的可贵，是我的小心翼翼太过在乎，才让父母对我养成了依赖，所以他们肆无忌惮的安排着我的未来，因为他们知道，我不会反抗他们，顶多就是吵两句，最后还得按照他们规定的路来走。是不是我太过脆弱，是不是我真的很无能。
我就如同一个戏子，有谁知道戏子的无奈，演着别人的故事，留着自己的眼泪，可是我似乎更惨一些。因为在我自己的故事里，我却不是主角。演习着别人给我写好的剧本，留着想要抵抗却又无能为力的眼泪。人生没有演习，我却一次次浪费上帝给我的宝贵。
如果你只是把我当做生命里的一场戏，那么我在你的故事里表现的一切喜怒哀乐在你的。
终于
我被时光打磨成少言寡语的模样
渐渐力不从心的是与人交往
封闭自己,也拒绝接受
即使你的温暖溢满眼睛
我也不会看你笑的有多开心
从不确定你是否关心过
又怎会多情到把你说的话当成信仰呢
你不曾想过我的心情
我难过的时候也从不说出口
我也只是个平凡人
会写一点故事,也有情绪,尽管不容易外露
被指责我不怕
被在乎的人不信任我也不怕
你不知道我怕什么
最怕最后什么也不相信,然后形尸走肉的生活
我也只能一个人,我也只是一个人
我不明白为什么我在自己的领地上发泄情绪也会被不理解
是人都有情绪
你们凭什么残忍的要求我挥霍我少的可怜的温柔
太复杂的人际关系一直是我所排斥的
我觉得拥挤并且混乱,像夜晚七八点的车厢,充满着混浊的味道
不讨厌和不排斥
社交能力如同幼童写的字那样笨茁
歪扭不好看
不听声嘶力竭的情歌,因为没有哪首歌适合心情
我每天在固定的时间开机,查看扣扣消息
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喝一半,然后丢掉
不吃早餐,喝淡淡的酒
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可我们就是贱
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有几个人关心心疼
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我抽烟喝酒谁看得见
不就是宿醉以后一个人吹风
我他妈又不脆弱
终于
我在想念一个人的时候总是沉默寡言的
就觉得我已经失去这个人带给我的感觉
即使我说很多话,微笑很多次
都不能改变夜深人静时困住的灵魂叫嚣的样子
我睡了三十一分钟,被别人打电话吵醒了
窝在床上的时间越来越多,惰性开始显示出来
每晚长时间失眠消耗身体里的生命
我是不愿妥协,于是抱着腿坐在黑暗里,看不见表情,还是面无表情
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有时唱歌歇斯底里,有某种东西在身体里安营扎寨,日渐困顿
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你说,我该在乎什么呢
难过的时候
总是一个人独处
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今天真的很莫明其妙,我又哭了
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她的眉目攒着世间最亮的光
眼睛清澈如一头深山里的小鹿
她爱的少年
其实可以是任何一个
却不能是那个住在心里的
如果眼睛是心灵的窗户
我的心灵早已混浊不堪
只因我的眼睛已经看不清来时的路了
于是只能僵持在原地
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只是给自己和别人一个冠冕堂皇的借口
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后来我终于明白
我其实是在用不妥协和颠沛流离去拒绝你强加于我的想法
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西边的夕阳堕落在地平线
对于过往我早已不去怀念
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我只是太过自以为是
其实我算什么
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没有要好的伴
不在身边说什么都没用
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但是我腻了
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我是数字白痴
也是路痴
我都删了
又有什么用
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我说世态炎凉
冷眼旁观
用看客的表情去看你们真真假假
一点没有过年的味道
这个城市里的人越来越浮华
我听过太多披着虚假外衣的承诺
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