荒谬的爱着这种荒凉

　　　　很多姐妹都对我说错爱是不是合适的鞋扔了心疼穿了脚疼。或许的确很对于这些年有很明显常常责怪自己不应该爱的那么深，不管承受着你各种给的伤害都只有默默忍受自以为是把它当成一种享受；夜深人静时静想你毁灭所有无法证明我们是爱人的关系，我惨不忍睹看着弥红灯下自己的影子好像也只有他能够一直陪伴我眼眶丝润了许久手紧抱着双膝想着你曾经说过的种种好的坏的都让我痛心疾首。
　　
　　回忆永远停步在相识那一年，那年我很天真的爱着认为只要自己一直努力一直爱着总有那么一天感动你。婚后变得很不理想你当我面诉着你想别个女子诉讼着她一切的好把我的好都比下去几年了难道我对你的好你的温柔都是自作多情吗。
　　
　　在当时看来我是多么恨甚至又要想死的念头。这些内心落下的阴影和你给无尽的绝望伴随着我直到麻木不仁对他的感情慢慢变得空白，离开一年后彼此不在有来往和联系；而对你的好和关系却一直没有停止每次发信息也是被拒千里之外和你冷冷的话语。
　　
　　去了曾经我们相爱时的城市工作静下心目的也只有一个回到原点等你回来找我或者伴着回忆灸痛成疾在梦里厮守那一片温存。直到很久以后某年某时间我也遇到一位像我当初那么傻爱你义无反顾来找你的别人对我重演着我为你做的一切。对吧，闺蜜说的没错我只是想找一个人替代着我的角色自己扮演着你的角色想要吞噬一个人的好享受着被爱的滋味。我爱别人不爱都已经不再是解答只要爱我就够了！正当我想这么做的时候你却再次出现在我的生活中同着一个厂上下班遇到也总是我厚着脸皮撕扯着情绪过去低语问候。或许是自作多情又可能自以为是认为你是因为我才回到这座城市脑海里漂浮的都是那些深入骨髓的回忆，很好奇我问了你到此理由我斟酌了好久的小喜悦被你沉默出来的答案瞬间打入冷宫。我本以为的以为不过是我以为！
　　
　　此后我便又开始陷入虚妄不安的生活。总认为一个人没有什么不妥的我总是抵不过回忆的撕扯，感觉有两个声音撕扯牵动着我的举动：
　　
　　甲：“既然，还爱着就复合吧毕竟付出了那么多你忍心自己调教久伴久爱出来的男人拱手相让给别个女人吗？假若没人像你这样爱他你会心安吗”
　　
　　乙：“难道这些年你还没受够吗？他宁可大众爱大众乐也不愿与你分享独乐乐，信别人也不信你除了责怪你和诋毁你一分不值你忘了吗？你忘了他喜悦小暧昧把你抛之脑后一个人哭讼无人理解却怪罪你无理取闹的态度吗？”
　　
　　甲：“我爱他的时候已经忘了他没有那么爱我。无料生命长短他的好他的坏我都会当做一轮明月在享受即使黑夜遮挡着月光我也觉得凄美也是一种美”
　　
　　乙：“明知他不会有任何改变你这又是何苦…”
　　
　　……………………
　　
　　就这样两个声音在心里歇斯底里千万遍最终也没能纠结出一个理想结果。
　　
　　时间伴随着爱恨入土自己开始慢慢能够释怀接不到他的任何通讯信息，得不到他任何一句留言回复，等不到他一句温馨留言，盼不到他传一张关于我们甜蜜照，更想不到他可以更爱我一些些。心里已经失去了这一种奢望！
　　
　　于是。什么都能够豁达释怀
　　
　　然而。什么都按命顺其自然
　　
　　然后。什么都可以随遇而安
　　
　　从此你和回忆就像一股毒瘤我越想挣脱就越无法自拔顺其自然这个词永远只会用在身不由己后面。
　　
　　心要有多强壮才能够抵抗你不懂我内伤能笑我也尽量，只是该死目睹着自己爱着这一种荒凉。
　　
　　也许，当某天你看到此那时我已经不再在那么爱你！请原谅那么爱你的我因为我已经原谅那么不爱我的你！
　　
　　我会一直这样荒谬的爱着这一种荒凉直到我累了。
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