陌生

　　　　天气骤冷，这是2014年的最后一个月，这一年，没有完成一件能让自己觉得颇感成就的事情，却还在不断的失去，失去了最珍贵的爱情，继续不断失去的亲情。年纪越长，越放纵的追随，仍然两手落空。我是个彻头彻尾的loser，越来越自私，越来越任性，逼走了自己爱的人，做了一生无法逆转的选择。
　　
　　以为自己可以任性不回头，潇洒转身，其实与他擦肩而过后潇洒面带微笑的人，是他，我才是那个背着面而泪流满面的人。不敢正视他的面孔，踌躇着能否回头望他一眼，却害怕回头看到的是渐渐远去的背影，我知道这是我无法承受的痛楚，我会忍住决不回头，留下一丝念想给自己。
　　
　　那一天朋友问，为什么你分手了微博朋友圈空间还要留着你们的照片？我愣了下，从未想过这会是一个问题，为什么要删除，他拥有了我最美好的八年，我的一整个青春，那是我这些年所有的回忆，我生命的珍贵痕迹，不可否认的存在，不能删，我说。如果未来的那个人介意，就放弃好了，我的过去不可磨灭的存在着，没有他，没有过去，没有今天的我。
　　
　　这些日子，想了很多很多，当处在一个不同的角度，用不同的心境看待身边一切实物，似乎一切都开朗明了了，那些曾纠结的苦恼，带有伤害的争执，得不到珍宠的失望，有多作，陷入宠爱中不懂珍惜，肆意的挥霍，要什么存在感，安全感，拼命的折腾，直到把他逼累了逼走了，才相信没有谁不会离开谁，最终，他还是离开了我。
　　
　　他的痕迹渗透着我的生活的每一个角落，虽然分隔两地，他的影子却无处不在。看到他那篇微博的晚上，我终于忍不住痛哭，那种疼，就像当初爸妈打开家门去民政局离婚时一样，我没有任何力气去挽回。那段每天肿着眼睛上班的日子，比坐过山车还让人绝望，脾气暴躁，暴饮暴食，内分泌失调，觉得我的日子不会再好了，没有他，我不会再好了。
　　
　　又过了一段日子，慢慢的恢复了些状态，为了制作西藏相册回忆录送给大侠作为新婚礼物，找了当年的朋友们都收不齐相片，最后考虑了去一趟佛山，顺便让自己跟他说声再见，无论用什么样的方式，我就是想回一趟那个我曾经的家。
　　
　　沿江高速的风景很美丽，宽阔的视野平静不了我内心阵阵的拨动，应不应该告诉他，应不应该提前一天告诉他，如果告诉他，会不会见我，如果会，他是什么状态，他会不会看起来很难过，他会不会看起来很冷漠，他会不会让我留下…我想了千万种再见的样子，却想不到我们是这样见面…
　　
　　想了几天，最终在出发前往那个家的时候给他发了短信，我想我们这七年多的感情不至于这么轻佻，我们可以跟彼此说句再见，而当他站在马路对面，我紧张的不知所措，第一反应是装作没看见吧，一转身他已来到了面前，他轻快的说钥匙放在窗户下面了，我很努力的去听，去回忆他是否有如往常那样喊我妹妹，可我怎么也想不起来了。他说完之后，我们就擦肩而过了…那一瞬间，我是真正的路人甲。
　　
　　眼泪在不停的打转，不敢回头，即使从他说放手的那一刻到我们再见面的那一天，我还曾小小的期望能回到他的身边，而就在那一刻，全部的粉碎了，我们，真的结束了。
　　
　　那个我曾经称之为家的地方，铺满了灰尘，所有的东西都没有变，我夏天的睡衣还在床上，如果没有满地的烟灰缸，就像好久已经没有人居住，就像我们去年初刚搬进去的时候一样…
　　
　　我回想着刚才的相遇，他是故意避开我的吧，他的工作时间不该是在那个时间点出门，也许他也想不明白，为何还会遇见我，我也想不明白。
　　
　　我在房子里面不停的走动，想让回忆拂身，感受我们的温度，我躺在床上，好几遍尝试睡着，枕着那只陪伴我们多年的公仔，那是几年前我生气他买来哄我的礼物，下班回来，藏在被子下面，清楚的记着。穿着他的大衣，那个房间，跟去年我一个人度过的无数次周末一样阴冷，寂静。根本无法入睡，起来凉了他脏的发黄的床单，烧掉一些曾经带给他的不好的回忆，留下钥匙，没能说一句再见，走了。
　　
　　——未完，待续
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