祝福网络中的你
好久了就想写，却总是没能落笔。直至昨晚突然看到了冷漠的一首歌名，觉得应该以这个作为开篇还比较合适，所以想好好静下心来问一问你：“哥，你一切都好吧？也许你会觉得我很冷漠，可我想说的是——我的冷漠真的不是因为无情。
记得几年前的一个夜，一场争吵一场宿醉让我几近失去了活下去的勇气。那夜在网络的那一端，你温情地安慰着我，开解着我，让我真的没有做什么傻事，只是静静地趴在键盘边哭，模糊地看着你不停地用暖心的文字浸润着我受伤的心，直至我最后茫然地睡去------
那之后你主动开了视频让我看了你的样子，坦言地说你真的是个帅哥。你也跟我讲了你的生活状态，我也知道了你有一个宝贝女儿叫乐乐。虽然咱俩般大，但大一点也是大，所以我还是叫了你哥。其实从我喊出哥的那一刻起，你就应该明白我是真的把你当成了哥哥。
可是你却不同，你很反感我叫你哥：因为你说虽然是在网络，不管我们以何种方式相识，从遇见我接触我的那一瞬间，你就知道你喜欢我，你对我有不一样的情愫。因此你一定要为了我而改变，也一定要让我看到你的改变：所以你首先做的就是把你的网名由“幸运”改成了“唯一”。你说从今之后无论在网络里还是在现实中你的心里只有我，我将是你唯一倾慕倾心的女人，也会是你心底里真正宝贝的女人。
也就是从那时起，你就开始固执地喊我宝贝，而我也总是不止一次地跟你说不要那么叫，我是真的真的只把你当哥哥。因为我这个人只相信自己第一眼的感觉，我也知道你对我好，可是我甚至都不能接受你作为我网络中的蓝颜。因为你给我的感觉很亲切，就像亲人一样地亲切，就只适合做个我心认可的实际意义上的哥哥。
后来你们夫妻关系一度很紧张，当然不是因为我，而是好像好久了一直都是这样子。你给我看了嫂子的样子，也许外观上有点配不上你，但是能够看得出来确实是矜持居家过日子的那种女人。况且你们有着那么漂亮可爱的女儿乐乐，所以我真的觉得你们可以做世界上最平凡最幸福的一家人。
你也曾说过你可能会离婚，我也曾给你讲尽了离婚对于一个家庭尤其是孩子是多么大的不幸。其实那时候你是很烦我跟你讲道理的，你最想听的是你喊我宝贝的时候我能应一声，哪怕只是一声也好，可我从来都没那么做过，因为我不是一个会演戏的女人，更不会去跟一个我从内心深处当做哥哥的人演戏，来伤害一个善良而无辜的女人。
后来我也曾一度地躲着你，你总给我留言我也不回应你。可是你似乎从来没有改变过你的初衷，你说只要你一直不停地每天给我花园的玫瑰浇水，那就代表你对我的心依然未变。这么多年过去了，你也真的做到了，可是我对你，却依然是当初心目中那种哥哥的感觉。
都说感情的事情不能勉强，也许这话真的是不无道理的，因为我真的没有办法给你一丝丝男女之间的柔情，那样我甚至会觉得对不住我自己。
我都记不清你提了多少次要跟我见面的事了，可我每次都回绝地相当干脆。因为我也是个比你还固执还坚守自己信念的女人，我说过了，我不是不可以跟你见面，但是你要首先不再叫我宝贝，从根本上把我当做妹妹才行。你说这样这辈子你都做不到，那么我也只能说这辈子我都不会见你了。
虽然说网络似乎很虚幻，网友似乎也可以很随便。我虽然是个好自由的女人，可我只信奉我自己的真理：我要求哪怕是个知己是个情人也必须是我自己觉得缘自天意情之所至的人。而哥你，真的是我可以关心也可以祝福的人，却不是能够以一份暧昧走入我心底的人。
我本来以为我一次次地拒绝可以让你心灰意冷，从而让你单方面对我的热情趋于淡然。可是我真没想到去年岁尾你们全家会出意外。
我好久没有见到你给我的花浇水了，我本来很释然，觉得你是真的放下了。可是没想到过了一段时间之后我们再次在网上相遇时，你却说你与死神擦肩而过了。你说对面的车向你们飞奔而来，你们的车360度旋转的刹那，你的眼前只有一片黑暗，你确信你真的会死。可是就在你即将闭上眼睛的时候，你仿佛看到了我纯洁无暇的笑容。你说我的笑似乎带给了你神的旨意：让你必须活下来，因为你一定要在你活着的时候见我一面，那样才不枉你来了这个世上一回。
听你说着这些的时候我的心是抽搐的，我的泪是不止的。好在你说乐乐一点都没伤着，你也只是头部缝了针，唯独嫂子肋骨都折了，大概要好几个月才能出院呢。
记得那晚听你说完我安慰了你好多，叮嘱了你好多，可我越是这样你似乎越对我坚定了好多。当最后你喊着我宝贝告诉我今生只要能见我一面就是你最大的满足时，我的内心是充满了激烈斗争的：我真的觉得作为哪怕最普通的朋友我也应该去看看你们。可是我的理智告诉我那真的不可以：因为我对你越好，只能让你陷的越深。所以就算在你最需要我抚慰的那一刻，我还是坚定地告诉你不要叫我宝贝，你永远都只是我哥。
那次之后我再没有跟你联系过，虽然问安的念头曾无数次在我脑子里闪过。现在的你还是会给我发个留言的表情，可我也没有回复过。因为我知道我无力接纳你的情，更不会让你执念于我而无视了自己的家庭。所以我以后只能对哥保持沉默了，但是我沉默的背后真的不是冷漠，而是跨越了一个界面的对哥的尊重与关爱。
也许哥现在不能理解我的所为，可是我相信在很多很多年以后，你一定会感恩我今天的冷漠。妹妹在这里诚心祝愿嫂子早日康复，你们一家可以安康一生，幸福一辈子！
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记得几年前的一个夜，一场争吵一场宿醉让我几近失去了活下去的勇气。那夜在网络的那一端，你温情地安慰着我，开解着我，让我真的没有做什么傻事，只是静静地趴在键盘边哭，模糊地看着你不停地用暖心的文字浸润着我受伤的心，直至我最后茫然地睡去------
那之后你主动开了视频让我看了你的样子，坦言地说你真的是个帅哥。你也跟我讲了你的生活状态，我也知道了你有一个宝贝女儿叫乐乐。虽然咱俩般大，但大一点也是大，所以我还是叫了你哥。其实从我喊出哥的那一刻起，你就应该明白我是真的把你当成了哥哥。
可是你却不同，你很反感我叫你哥：因为你说虽然是在网络，不管我们以何种方式相识，从遇见我接触我的那一瞬间，你就知道你喜欢我，你对我有不一样的情愫。因此你一定要为了我而改变，也一定要让我看到你的改变：所以你首先做的就是把你的网名由“幸运”改成了“唯一”。你说从今之后无论在网络里还是在现实中你的心里只有我，我将是你唯一倾慕倾心的女人，也会是你心底里真正宝贝的女人。
也就是从那时起，你就开始固执地喊我宝贝，而我也总是不止一次地跟你说不要那么叫，我是真的真的只把你当哥哥。因为我这个人只相信自己第一眼的感觉，我也知道你对我好，可是我甚至都不能接受你作为我网络中的蓝颜。因为你给我的感觉很亲切，就像亲人一样地亲切，就只适合做个我心认可的实际意义上的哥哥。
后来你们夫妻关系一度很紧张，当然不是因为我，而是好像好久了一直都是这样子。你给我看了嫂子的样子，也许外观上有点配不上你，但是能够看得出来确实是矜持居家过日子的那种女人。况且你们有着那么漂亮可爱的女儿乐乐，所以我真的觉得你们可以做世界上最平凡最幸福的一家人。
你也曾说过你可能会离婚，我也曾给你讲尽了离婚对于一个家庭尤其是孩子是多么大的不幸。其实那时候你是很烦我跟你讲道理的，你最想听的是你喊我宝贝的时候我能应一声，哪怕只是一声也好，可我从来都没那么做过，因为我不是一个会演戏的女人，更不会去跟一个我从内心深处当做哥哥的人演戏，来伤害一个善良而无辜的女人。
后来我也曾一度地躲着你，你总给我留言我也不回应你。可是你似乎从来没有改变过你的初衷，你说只要你一直不停地每天给我花园的玫瑰浇水，那就代表你对我的心依然未变。这么多年过去了，你也真的做到了，可是我对你，却依然是当初心目中那种哥哥的感觉。
都说感情的事情不能勉强，也许这话真的是不无道理的，因为我真的没有办法给你一丝丝男女之间的柔情，那样我甚至会觉得对不住我自己。
我都记不清你提了多少次要跟我见面的事了，可我每次都回绝地相当干脆。因为我也是个比你还固执还坚守自己信念的女人，我说过了，我不是不可以跟你见面，但是你要首先不再叫我宝贝，从根本上把我当做妹妹才行。你说这样这辈子你都做不到，那么我也只能说这辈子我都不会见你了。
虽然说网络似乎很虚幻，网友似乎也可以很随便。我虽然是个好自由的女人，可我只信奉我自己的真理：我要求哪怕是个知己是个情人也必须是我自己觉得缘自天意情之所至的人。而哥你，真的是我可以关心也可以祝福的人，却不是能够以一份暧昧走入我心底的人。
我本来以为我一次次地拒绝可以让你心灰意冷，从而让你单方面对我的热情趋于淡然。可是我真没想到去年岁尾你们全家会出意外。
我好久没有见到你给我的花浇水了，我本来很释然，觉得你是真的放下了。可是没想到过了一段时间之后我们再次在网上相遇时，你却说你与死神擦肩而过了。你说对面的车向你们飞奔而来，你们的车360度旋转的刹那，你的眼前只有一片黑暗，你确信你真的会死。可是就在你即将闭上眼睛的时候，你仿佛看到了我纯洁无暇的笑容。你说我的笑似乎带给了你神的旨意：让你必须活下来，因为你一定要在你活着的时候见我一面，那样才不枉你来了这个世上一回。
听你说着这些的时候我的心是抽搐的，我的泪是不止的。好在你说乐乐一点都没伤着，你也只是头部缝了针，唯独嫂子肋骨都折了，大概要好几个月才能出院呢。
记得那晚听你说完我安慰了你好多，叮嘱了你好多，可我越是这样你似乎越对我坚定了好多。当最后你喊着我宝贝告诉我今生只要能见我一面就是你最大的满足时，我的内心是充满了激烈斗争的：我真的觉得作为哪怕最普通的朋友我也应该去看看你们。可是我的理智告诉我那真的不可以：因为我对你越好，只能让你陷的越深。所以就算在你最需要我抚慰的那一刻，我还是坚定地告诉你不要叫我宝贝，你永远都只是我哥。
那次之后我再没有跟你联系过，虽然问安的念头曾无数次在我脑子里闪过。现在的你还是会给我发个留言的表情，可我也没有回复过。因为我知道我无力接纳你的情，更不会让你执念于我而无视了自己的家庭。所以我以后只能对哥保持沉默了，但是我沉默的背后真的不是冷漠，而是跨越了一个界面的对哥的尊重与关爱。
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