没有失踪的人

　　　　我想我忧伤的情绪已经让我无法再进行任何精确的书写。
　　
　　从E失踪的那一天开始，局部的我就死去了;哪怕我依然如常的唿吸吃饭，但我心理很清楚，某个曾经喧闹的世界将会对我阖上大门，又或者更进一步说，就像女神不再眷顾的雅典只能承受被波斯摧毁的命运，留下颓圮的神殿让人凭。而我，凭藉着余下的本能过着每一天，每天醒来不加思索的上班、进食，然后不敢多想的睡去。
　　
　　但总是一部浪漫的艺文电影，或是街上情侣的画面会让我想到E，想到种种假设性的可能;或许在那个假设之下，我们可以让平凡的日常生活散发甜蜜滋味，像是不断成熟的老，把滋味带到到明天、后天或是更之后的日子，滋味越来越醇厚、丰富。
　　
　　可是当我深深唿吸之后，只能事不关己的看着这些假设，彷佛那是另一个平行世界，而我只是个旁观者。
　　
　　我不得不承认这是一种折磨，对于不可逆的过去太过执着，太过眷恋渴望，太积极的投入太多心力去反抗自然定律，就算佛说不可我还是一意孤行，壮烈的击向高墙、壮烈的碎裂，没有什么理想性可言，只是换来自己无力承受的挫折感。
　　
　　当然这些都是自找的。
　　
　　只是E已经强化了我某种迷恋的塬型;从鳄鱼手记的角度来说，这次的塑型是把我心理深处的塬型更加具体化，像是将往的灵魂注入一个有着确定型、确定眼神五官身形的躯体，于是追寻开始有了目标，不再漫无目的;可是我没有预料到的是，那样的具体反而限缩了各种可能，我的眼中只剩下那些特质的组合体，从内在到外表，那个答案就是E。所以当追寻落空之后，我不自觉的找寻与她相似的躯壳，在大街上或网路上对拥有她特色的女生侧目，投以一个渴望的眼光。
　　
　　我当然知道躯壳和灵魂是两回事，那不是两个相生的变数，可茫茫人海我不能看透每一个灵魂，所以我只能看着那些相似的外貌特质，从现实中失神一瞬间、在完美的幻想中得到一点慰藉。
　　
　　也许不是谁都看得出来，没有E之后，我个性上得缺陷总只能在众人误会的糜烂行径中得到满足，滥且过度的戏嚯与亲近，只是每次都有一个跨不过的门槛，话走到咽喉就又吞了下来，像是借酒消愁的人在最后一刻想到宗教的戒律，然后回到禁的生活。
　　
　　「这终究是不一样的」。语毕，又捱过一天。
　　
　　今天是E开始失踪的年纪念：一开始从最深处离开，于是我像个胡闹的孩子拉着一条线试图减缓她消逝的速度，拉扯的半年多间，我曾经一度以为她正返回，只是一个失神，她终于彻底失踪，就像搬家后查无此人的地址，我丢出去的讯息再也收不到回信。
　　
　　我回到我过去的生活，过着平凡的日子，偶尔在现实上或脑海流连有记忆的地方，然后一次又一次的虔诚祈祷，能够不期而遇的见一面，打个招唿、把当初没说清楚的话说完，如果人生定渐行渐远，至少可以交会后再慢慢的向无涯处延伸。
　　
　　怕的是再次求出来的诗说着机会早如东去流水，命运早已尘埃落定。
　　
　　在这么多模煳的书写之后，我只能用这样结尾：E，你好吗?
　　
　　
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