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作者：爱至成伤
 
不知道从什么时候开始总是习惯了每天从这一站下车，
也忘记从什么时候开始总是在这一站充满期待的等着，
只记得从某个时候开始总是等不到了身影留下了失落，
忘不掉从那个时候开始总是默默的呆在站口伤感许久。
 
----前   记
 
        忘记了多长时间未提笔，只记得是许久许久，久到连自己也要忘记还会写字，久到连自己也快要窒息，也许三年、也许五年、也许是更久……不曾提笔，不是因为没有伤感，只是那些伤感再也刺不痛麻木的心，只是不想让那些伤感记录在本上就像刻在心里一样永远无法消失。虽然我知道一切必定会过去，只是时间的长短的问题，但这次却还是又一次刺痛了正在苏醒却还未来得及愈合的心。所以我要坚持下去，面对现实不再选择逃避，找回那些能够唤醒我的文字，也只有那些文字能够抒发内心的伤感，能与血液融合促发每一次心跳，能与灵魂共舞放纵每一次疯狂。我还能做什么呢，所以决定写下这些，不为别的，只为让自己记住经历过这些告诫自己不要再犯错，只为多年以后能够回头看看自己现在是多么的天真、幼稚、愚昧、无知而已，我想那时的自己也会觉得可笑吧。
 
        那段时间抑郁的连自己也不知道在做什么，妄想和抑郁让我失去了理智，说了不该说的话，让我从一个陌生人瞬间变成了仇人。那一晚没有控制住自己情绪，我选择了逃离，逃离了朋友，逃离了哥们，逃离了一切。曾经以为自己很坚强，却没有想到这么脆弱。这一刻怎么面对？拿什么去掩饰心中的悲伤？眼泪的存在只不过是为了证明悲伤不只是一场幻觉而已！就这样一个人失魂落魄的游荡在又冷又黑又静的街上，如同行尸走肉一般的诈尸街头。不知不觉的往下走，连自己也分不清在哪，只知道那晚走了人生中最长的路，感觉走过了大半个城市。人生其实很短，只是路太长而已。那晚才发现繁华热闹的城市也有这样的寂静凄凉，看着街上偶尔出现的乞丐和拾荒者，平时的惶恐早已不存在，顿时丝丝的温暖却让我感觉不再孤独。可是，我错了，此时的自己比这些乞丐和拾荒者更要可怜，因为他们还有灵魂在还有对生活的美好向往和追求目标而我却一无所有。朋友的一次次电话都拒接了，只回了短信说我很好不用担心，其实电话这边的我泪水早已淹没了脸颊冻僵了嘴唇，只是不想说话也不想让他们听到我的脆弱而已。也许，这个时候也只有朋友才会为我担心吧，内心欣慰而又愧对朋友，不过我懂得了“只有亲情和友情才是永远的”。黑夜给了我黑色的眼睛，我不该这样用它在黑色的夜晚去哭泣！等风干了泪水继续往下走，走累了，腿疼了，连身子也冻的僵硬了。冬天的寒冷总是比光明来的要早，此时天还依然未亮。冷静够了，也清醒够了，于是找了地图看着让自己也吃惊的距离又开始向着很远很远的地方再次一步一步走去。走了很久很久，天也该亮了，此时疲惫的再也没有了困意。该坐在楼下等着朋友一起回去了吧……
 
        那一晚，我彻底明白了很多很多……
 
                     夜伤城
风寒月暗隐伤悲，只身独行踏寂城。
他日陌路如相见，请汝莫去留残影！
              2013年12月8日凌晨
 
        有时候最伤人心的不是残忍的结局，而是几句短短的话，字字刺痛心扉，痛的刻骨铭心，也许这种痛只是在告诉自己还活着吧。其实我不傻，有些事情即使看不见，时间长了也该懂了，只是现在还没明白为什么这一切却只用了短短的一句很现实的话就能结束掉。世界上最悲的不是被骗，而是他说的每一句话你都天真的信了。也许朋友的忠告是对的:如果早就做了决定，随便给你一句话都可以作为借口来结束一切，不要再多想、再执着了。就不该自责不该把什么都归结于自身，只是自己想的太多。也许在别人眼里根本就不在乎，我连自责的资格都没有。所以，我没有要威胁谁，更没有要挽回什么，只是自己太脆弱不知道该怎么面对而已，所有发生的一切只因自己爱的太贱。当解释也变成了多余，甚至变成了厌烦，我只有选择默默的消失。其实，解释永远都是多余的，因为懂你的人不需解释，不懂你的人无须解释。只是那些还没有来得及说的话，再也找不到合适的时间再也没有静下来的机会说出来了，永远的藏在了自己的心底，永远变成了没有意义的秘密，当一个人沉浸在幸福中时也不会听你去说了吧？也许妄想症+抑郁症=精神病，我才明白为什么在别人眼里自己就是个精神病了。“当局者迷，旁观者清”，此时感觉多听朋友的忠言要比盲目的相信自己可靠多了。于是又用了一晚上时间格式化了所有，只剩下记忆努力让时间去淡忘吧。就这样每晚还是会一直失眠，连睡觉这种小事也变得要酝酿好久，睡眠也成了一种奢侈。可是噩梦（梦到不该梦到的人和事也是一种噩梦吧）却一次次无情的在半夜将我惊醒，梦虽然很残酷但回到现实就再也睡不着了，思想又开始沉重，回忆又开始重现。也许，美梦只会光顾拥有幸福和快乐的人，像我这种可怜又悲伤的人只配做噩梦吧。即使这样还不够，每天早上醒来依然会无法控制的想到某些人和事，然后再勉强自己装作无所谓的去努力忘记，最后再告诉自己一句很不可信的话来骗自己：我会坚持下去，一切都会过去，每天都是新的一天。有些人有些事，别人很快就忘记，而我可能需要一生。就像这“晚风杨柳树，孤灯夜归人！”一样，除了我之外，还会有谁记得是我什么时候经历了什么事后又以什么样的心情写的？夜无眠，梦偏醒。爱之至，已成伤！梦，和我无关，醒，终要忘却。是啊，昨晚噩梦不断，今早阳光明媚。人生就是不停的悲喜交接，心若向阳，无畏悲伤。所以要永远记住自己的那句话“未得日出时，残阳也唯美！”。不是在折磨自己，而是性格太软，心不够坚强而已……
 
        只有共同经历过风雨，才能知道你在别人心中的位置，才能明白你该不该去珍惜某些人。不曾去过我的未来，凭什么就这样否定了我，给了我结果。就这样突然之间没有了一点动力和目标，盲目的徘徊在原地不知所措，忧郁和无助的看着周围与自己格格不入的环境在一点一点的变化，连自己也开始变得陌生。我知道我还要坚强起来继续为自己努力奋斗，可是这满地希望的碎片要我怎么去捡？即使有一天收获了果实，也只能呆滞的看着，再也没有丝毫的成就感和分享的喜悦……我不应该这样堕落下去，即使不为别人更不为活得更好去给别人看，也应该为自己为父母为所有在乎自己的人吧，别人终究只是别人。勇敢面对现实，重新找回自己的勇气和目标，努力奋斗，坚强的走下去！缘来是你，我惜。缘尽你去，我放！
 
        我不能再眷恋昨天，不能再驻足不前，不能再默默伤感，因为我明白：前一个路口离开的那个人，永远不会在这一站出现，即使等待也只能是自欺欺人。这一站本不该属于我，只是曾经为了某个约定的守候而已。也许，从第一次等不到的那一天、从第一次失落的那一刻开始，我就应该去想：我等的人是否会出现？是否有意晚点错过不见？是否还需要我的等待？就应该明白：有些人终究会错过或者早已错过，只是自己太执着。从现在开始，我再也不会出现在这个本不属于我的一站，那个下一站才是我的终点，那个下一站才是我的归宿。在上个路口错过的人我会在下一站去试着忘记，在这一站迷失的自己我会在下一站去努力找回……
 
终有那么一天，我会坦然的离开这里，不留下一丝伤感……
 
天真让我错误的相信了不该相信的，
幼稚让我错误的做过了不该去做的，
愚昧让我错误的坚持了不该坚持的，
无知让我错误的放弃了不该放弃的。
 
最终有了自己该有的结果：错过了不该错过的，失去了不该失去的。
 
知我心者，谓我心忧。不知我者，谓我何求？
繁华落尽，只剩真心。有缘相聚，无缘相随！
 
     爱至成伤
                     2013年12月17日  随笔

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