恨别

   我想，我终于可以戒掉你了。
  对于你出乎意料的信任，对于我生死相依的偏执。所谓“誓天不相负”的誓言，怕是骗人的罢？亦或是你单纯的谎言。
我曾一度想要戒掉你，但我做不到，我有什么理由呢？一年来我们各奔东西，我曾一度地想要再次踏入你的生活，但我没有，我还有什么权力靠近你？我懂什么是羞耻与尊严。
  经年后的现在，我还是那个痴人，你也一直是你的黠者。你聪明的，聪明得我总是自以为是自作多情的去揣测窥探你的心思。原谅我自作主张！但我无从知道该如何定义你我的关系，无法想象我在你心中的位置。
  我有什么资格靠近你，我有什么理由远离你？
  几度想要彻底从你生活中消失，更多是希望你从我的生活里消失罢。是我在你生活中可有可无呢？但我没走，我没让彼此再也找不到对方。你了解我的一切，多少支离破碎，多少言不由衷，多少身不由己，我不敢想象没有你我还能找谁诉说。其实就是自己对你的依赖和对未知世事的恐慌吧。可那又如何，这一年多以来，所有的彷徨叹息不都是自己如鲠在喉！我还有什么资格去找你诉说，我还有什么力量去面对那偶有牵强故意的谈笑？
  教室嘈杂的现在，一切都与我无关。是带有怎样一颗复杂的心写下这份离书。我讨厌这样懦弱悲情的自己。眼泪的流淌，是全宇宙唯一的声响！
  今天我才隐隐知道你对我的厌意，那么，后知后觉的我，还有什么颜面留下？我懂什么是羞耻与尊严。
  江西农大我不想再考了，樱花落了吧？那还有什么看点，只是满地的残。心情万籁俱寂的现在，我似乎有点讨厌樱花了，讨厌它短暂的花期，还有自己生不逢时遇上樱花盛颓的季节。我甚至讨厌过去那唯美却又不堪言语诉说的十个多月。
如果当初你没找上我，如果当初我略懂事与你保持距离，如果我们都还是萍水相逢，现在会不会有不同的结局？
  没有你的生活，必是残缺的，但我宁愿那样的残缺，我不想日复一日循环着对你的期许，不想重复用过去的向往来支撑未来的生活。是哀莫大于心死吧？
  我惊叹自己这次能做出这样的诀别，今天过后，我们会不会过得更好？遇上不同的人？过着不同的生活，期待不同的向往，然而，遥远的梦里会不会偶然相遇？
  我是忘不掉你的，但必要离开，此次诀别，就别再重聚了吧？我们还有什么资格重聚，只是徒有悲添罢了。呵！我又在胡思乱想自作多情了，我们怎么可能再重聚，有什么理由再重聚！
  我爱你，一瞬的事，一眼万年。写到这里，怕是会给人一错觉，我们这样错多在你，能有什么办法，谁叫我多情玩世不恭，跟你又有什么关系。
  当你看到这封离书，会觉得我很幼稚吧？虽然年满十七，心理却还是那个十五岁的孩子。
  原谅我曾允诺过等年满二十二岁死去后把眼睛给你妈妈的诺言无法实现。对不起，我不要再见到你！
  再见，江西；再见，江西雪；再见，江西农大；再见，江西樱花；再见，江西的你！
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