一封不知寄往哪里的信

XY:你到底在哪里？这么久都没有你的消息了，难道你感觉不到我对你的思念么？今天中午梦到你了，梦中的你是那么真切，可是，醒来后才发现……为什么你要在梦中出现，我都不知该是欣喜还是感伤。此时我才发现自己的内心对你是哪么想念，为什么狠心的你却没有一点音讯呢？在所有的朋友中（或许也没几个知心的），你是唯一一个让我想起就心痛的。每次想你的时候，我都告诉自己别去想，所以一直一直都努力不去想你，可是直面自己内心的时候才发现：不经意间就会想起你，想起我们以前在一起的点点滴滴，不知你在哪里，生活的好不好，有没有人陪伴，有没有想到过我。肯定是没有的，要不然为什么连一个电话也不给我打呢？三年了，我一直在等待，因为我只能等待。大一的那年冬天我就把电话号码和地址都给你留了，你始终未打一个电话，也未邮过只言片语，后来听你说信写好了只是未寄。可我比你更可悲，你怎样也还有一个通讯地址，而我呢？即使有满腹的话要说，即使写下来了也不知寄向哪一个地方。你能听到我内心的呼唤么？我能理解你这几年的处境，有些话也不愿跟我说，觉得咱们已经有了隔膜，可是你知道吗？我从未这样想过，即便在一起不说话我的内心也是开心、安稳的，只想着我们要做一辈子好朋友，不离不弃。可是，你呢？一个招呼也不打的就失踪了，为什么？我理解你心中的苦衷。你知道么？过年前一天晚上，当你给我打电话说你回家了我内心的欣喜么？你还说回来我家玩。我当晚高兴的都睡不着觉，只是每天算着、盼着，望正月赶快来临，恨不得两天并作一天来过。那种喜悦你是想象不来的，不然你也不会给我那么大的希望又很快的让它变成失望，我的心仿佛从高崖一下子跌到了谷底，无比失落。一开始不知原委，怎么也不肯在内心原谅你。此生最恨别人骗我，最恨那些先给我希望又在毫不设防时给自己失望的人，所以从不给别人承诺。何况还是你，在我心目中地位仅次于我的家人的人，在所有朋友中我最在乎、最牵挂、最了解也最了解我的人。我心中的刺痛是很深的，也一直耿耿于怀。最终从叔叔阿姨那里了解到一些情况，但我仍无法确定，因为我对你的信任胜过他们，不管事情是怎么样的，我只相信你，只想听你原原本本地告诉我整个事情的经过以及你内心中所思所想和你所坚持的结果。可你却一声不响地走了，去了一个我不知道的地方，杳无消息。可怜天下父母心。我不知叔叔阿姨做了什么事情，但我深刻感受到他们一定是伤了你的心，而且伤得很深，要不然你也不会这么绝然，因为一直以来你都是那么乖巧懂事。但是，过去这么久了，你也应该能够明白，他们是出于保护你，是为人父母出于本能对女儿的保护，或许是在方式上有些不适当，为什么你们不能静下心来好好谈谈呢？就一定要在那样的争吵打骂中互相伤害么？亲人间的伤害最深最痛，所以你一走了之，是不想面对他们么？一个人去了别处会让人担心，难道你不知道么？他们也在时时念叨着你，难道你感受不到吗？为了一个人而抛下父母，这是最不明智的举动，你做了世上最傻的事，你知道吗？亲情是任何感情都无法取代和超越的，是这世上最重要、最重要的人间情爱，尽管其中充满了无尽的伤害，但那是无法避免的，而且那其中也充满了无尽的爱。有时候，爱也是一种伤害……快回来吧！如果你在某一个地方，是否会听到我的祈盼。这一年来，我有好多话好多事要给你说，倾诉我的彷徨和迷茫、无望和不安、疲惫和焦虑……你不知道我的内心好苦，抉择的过程是痛苦的，经过一番挣扎，终究还是丢不下考研的我选择了公务员的研究生都考，接下来就是复习的过程，就如炼狱一般，但我始终告诉自己要坚持，可每每当我一个人的时候，孤独、落寞，尤其是觉得什么都没有把握的时候，我顿时失去了信心，也失去了坚持下去的激情。这不是我想要的生活，内心充满了懊悔，后会自己上了大学，现在是迫不得已，不能向后退，只能向前走，但是前路充满荆棘，是那么艰难，走得好累好累，尤其是你们都失去消息，那种孤独感不时地击溃了我那颗伪装的坚强堡垒，脆弱不堪一击。眼泪掉下来砸在手背上，散开来，心也紧紧收缩一把，破碎不全。就想，或许当时不来上学，那咱们现在是不是就在一起开开心心的了呢？可是，以后的事情又有谁能说得准呢。这世界总是充满了那么多的变数。现在只觉得自己如孤家寡人，每天和自己对话、自己鼓励自己。人生没有回头路可走，既然选择了远方，我就应向前向前。不管前路多么艰难，不管是否有人相伴。一直这样告诉自己，每天努力奋斗、坚持不懈，去多想所谓的结果，只把它当作一种经历吧。努力过了，至少不会遗憾吧！我多么想立刻让你看到这些话，可是实在不知道该邮向哪里。不管怎样，我都会一直等到你站在我眼前的那一天。只希望你别让我等得太久。答应我！Yours,yan
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