朋友慢慢变少了?维持友情越来越累了?(渐渐的朋友越来越少)

父亲去世,他把继母赶出家,看到她在扫大街,送她回家时他蒙啦

突然发现自己老了
  人能相聚交友,算是因缘使然。
  
  恰好在一个圈子里待着,恰好志趣相投。
  
  但世事无常,万物皆流。再好,也毕竟是一时的事。
  
  本来朋友相交,如果没有利益纠葛,就是出于感情和兴趣。大家都多少会变的,身体、精神、思维方式、生活习惯,等等。倘若感情兴趣不再相投,就没必要强行扭着。合则聚,不合则散。
  
  就像你无法让父母变年轻,无法把每个宠物都拴在身边一样,朋友也是。
  
  当过朋友,有过段好时光,就挺棒的了。
  
  小学毕业、中学毕业、大学毕业散伙饭时也曾哭得稀里哗啦吧,现在回头看,其实许多事情都淡了,不是吗?人生说短不短说长不长,世界又很大,你还会有新的朋友,新的交际圈。
  
  当然有人会说,“哎呀,以后的朋友,那都没那么真诚热血了!”。
  
  事实上,最真诚,最不掺杂利益的情谊,在幼儿园。可是有几个人跟幼儿园的朋友还关系依然呢?
  
  许多人怀念以前的热血好友,又感叹如今物是人非——其实,叹想的不是过去的朋友,只是舍不得过去的旧时光,而已。
  
  所以:顺其自然就是。
  
  我有几个极好的朋友,一年大概见一两次而已。这其中自然也有人平时不在国内的关系,但在巴黎,好朋友大概也就半年见三四次吧。
  
  但关系,并不因此而劣化。
  
  我解释一下自己和我们这群人的心路历程:
  
  我们贪图的,是乐趣,而非其他。
  
  跟朋友一起吃饭玩儿,我们很开心。看见朋友开心,我们也很开心。
  
  但如果这种社交变得没乐趣了,成为了彼此的负担,那就没必要勉强继续了。
  
  所谓好朋友,不是“觉得没意思,但为了彼此的面子还是得继续着”。
  
  而是可以公开说:“这几次见得有点勤,大家都还挺忙,要不然还是过一个月再约吧”,这样的人。
  
  朋友是让彼此舒服的纽带,而不是强扭着勒脖子的绑绳。
  
  跟朋友在一起,很有趣,我可以大说大笑很开朗。
  
  不跟朋友在一起,我也可以自己过好日子,读读书写写字打打游戏跑跑步。
  
  这不算内向,单纯只是“各人过好自己的日子就好,不要总把自己的喜怒与其他人纠缠在一起”而已。
  
  大体上,欧洲人是很习惯“在一起时大high特high,分开后各自过各自日子”式友谊的。
  
  所以:亲昵的朋友变少了,也许不是你自己的问题——
  
  只是大家都长大了。各自有自己的私人空间了,而已。
  
  我国上一辈人的习惯,有些友谊质朴而纯粹,这样很好。
  
  但也有些友谊,恕我直言,多少有些“哪怕我跟他们在一起相处不开心,但为了各类因素,还是得强装笑脸”的。
  
  为此,不惜赶远路、排队、灌酒、筋疲力竭还要强打精神,等等。这样的疲惫,许多是为了利益捆绑。
  
  以友情为名的利益捆绑,是挺没意思的。别以为别人傻,大家都心知肚明着呢。
  
  这样其实,没必要:毕竟,交朋友是为了开心嘛。
  
  当然会有人说:交朋友,利益捆绑就利益捆绑吧,反正能带来利益!
  
  殊不知世上并没有白吃的午餐。资源是要互换才能对等的。
  
  越是能帮到你的人越是厉害,而越厉害的人,越不会轻易白送资源。
  
  中国上一辈人,都很爱讲表面情分,许多人都大大咧咧不算计,但私下里,算得并不少。
  
  如果你志在“跟别人打好关系,来保持人际关系,好攫取利益”,那么,这里给句实话:
  
  哪怕你竭力经营,但靠着“跟别人一起玩打好关系”来维持的人际关系,并不那么牢固。
  
  那些背景深厚、力量强大、可能可以帮到你的所谓朋友,也不会平白无故帮你:你依然要为此投进去许多东西,依然是资源交换。
  
  你够强大,关系不用太好的朋友也乐意来帮你忙;你不够强大,关系好的朋友也未必肯为你舍太多。
  
  至于那些“你跟我关系好我就帮你,你跟我关系不好我就不帮你”,会选择性地决定是否对你好的朋友……他们真能帮到你什么吗?
  
  所以交朋友,贵在自然而然。
  
  你真心投契,确实在意的朋友,自然便会志趣相投,如鱼得水。
  
  如果朋友在一起并不快乐,你是为了“融入圈子保持人际关系”,往往得不偿失。感情换感情。利益换利益。
  
  试图用感情换利益来占朋友便宜的,大多会吃闭门羹——越厉害的人,越能给你利益的人,越不容易让你占到便宜。
  
  至于强行攀附“我认识谁谁谁,跟他是好朋友”,在这时代,越来越用不上了——这也就是信息闭塞时期,可以拿来蒙事。
  
  我还认识李嘉诚呢,他认识我吗?

真正的朋友,会越来越少

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