你无权要求别人按照你的意志去生活(如果你不能按照自己的想法活)

这些 工资 项目不计入社保缴费基数 不知道就 亏啦

不要以自己的标准去要求别人
  我的朋友H出生于一个观念落后的农村,在出生不到三个月时,就被一心盼望儿子的父母送给别人领养。
  
  养父母是对结婚多年没有孩子的夫妻,对H很是不错,她的童年和其他孩子没什么不同,有吃有穿有玩具玩。
  
  但是在她七岁那年,多年不孕的养母突然怀孕,生下了一个弟弟。
  
  打从这个弟弟出生,H就被边缘化了,养父母虽然没有虐待她,但他们经常忘记她的存在。
  
  每年过年,弟弟总能收到一个大大的压岁钱红包,而她只有薄薄的一张纸币。
  
  吃饭时,桌上有两个鸡腿,父母会一人一个夹到弟弟碗里,而她只有看着鸡腿流口水的份。
  
  周末时,父母会带着弟弟出去玩,留她一个人守着家,眼巴巴地看着窗外,希翼着父母突然回来,带她一起去。
  
  很多时候,她看着父母对弟弟的疼爱和对自己的疏忽,流着泪入梦,梦里有她依稀快乐的童年。
  
  她也曾疑惑,为什么都是爸爸妈妈的孩子,他们会如此偏心呢?直到有一次无意中听到他们的聊天,才知道自己是领养回来的,那一年,H刚刚上初中。
  
  知道这个秘密后,她不再偷偷流泪,不再羡慕弟弟,她默默地接受这一切。只是,她变得前所未有的努力。
  
  然后,H一路重点高中,重点大学,进入外企,即使再辛苦,她都不吭一声,因为知道没有人会心疼自己。
  
  在公司里,H是最努力的员工,每天最早一个来,最晚一个走,别人不愿加的班,她加,别人不愿做的事,她做。几年之后,凭着自己的努力,终于打下自己的一片天地。
  
  但是这时候,亲生父母上门了,找H要钱,给儿子结婚买房子。
  
  在H被领养的第二年,亲生父母如愿生下一个儿子,如今已到了婚嫁年龄。在父母的溺爱下,大学大学没毕业,工作工作没着落,谈了个女朋友,对方开口就要在市区买一套婚房,否则就分手。
  
  亲生父母没有这个能力,但儿子对这个女朋友痴迷得很,天天在家闹得他们没办法,无意中,听到别人提起当年那个被送养的女儿,如今过得很不错,于是,眼前一亮。
  
  他们辗转找到H,大谈当年的苦衷。
  
  “苦衷?不就是我的存在妨碍他们要儿子了吗?”H不屑一顾。
  
  由于H不答应,亲生父母便不断去她公司找她,于是,一些不明真相和道德情操特别高尚的人纷纷指责H无情无义。
  
  H跟我学她们的话:“H啊,这世上什么都能换,只有父母是换不来的”,还有的来个现身说法:“自己过好了,帮帮弟弟是应该的,如果是我,我一定怎样怎样怎样,如果一个人不顾念亲情,那跟畜生没什么两样。”
  
  “亲情?”H是笑着跟我说这两个字的,笑着笑着眼泪就下来了,认识她到现在,即使再难,都没有见她掉过一滴泪,“晚情,你知道吗?如果是我养父母来找我要钱,我还会给一些,毕竟我的童年过得还不错,毕竟我还有了受教育的机会,我不能要求他们对我和对他们的亲生孩子一样,可是我的亲生父母,还有弟弟,在我眼里,和陌生人完全没有区别,我没有一天感受过他们给我的亲情。”
  
  所以,H拒绝了这个要求。
  
  然后,奇葩的一幕就出现了:很多不明真相的人都跳了出来,有素未谋面的亲戚,有公司同事,还有一些不相关的人,指责H冷酷无情,居然连亲生父母都不帮。即使有几个人知道H的身世,依然说:天下无不是之父母,当年他们是错了,但作子女的,却不能不孝。
  
  H没有反驳,甚至没有辩解,只是默默地承受这一切,她自嘲地笑笑:“随便他们怎么说,反正我现在内心强大,早就练就了铜墙铁壁,我无所谓。”
  
  但我知道,H心里非常难过,一如她小时候被抛弃,这些人用再次伤害H的方式,来显示自己的纯洁无暇,善良宽容。
  
  这世上,有一种人,生长环境良好,思想和见识被标准化,经历贫乏,又无学习和阅读的习惯,总认为自己的生活就代表了全世界。结婚后,基本也守着自家几口人,从不主动交朋友,唯一接触的就是小圈子里的那些人,眼界和见识都无比贫乏。
  
  在她们的世界里,自己的父母疼爱自己,会无条件地为自己付出,就会推断出全天下的父母都是爱孩子的,不相信这世界上会有不爱孩子的父母。即使网上一大堆亲生父母遗弃孩子,虐待孩子至死的案例,都能做到视而不见,完全活在自己的世界中。
  
  在她们的世界里,自己没有遭遇过糟心亲戚,生活在相亲相爱的环境里,就会推断出所有亲情都是善良可爱的,无法接受竟然有人拒绝亲戚。即使网上有一堆人举出了极品的例子,她们都能做到完全忽视,一心指责对方不如她们善良,你太无情,你太冷漠。推断出因为你极品,所以你的亲戚才极品,从来不去思考出身是一个人无法选择的事,这两者之间毫无内在联系。
  
  在她们的世界里,自己没有遭遇过为难的事,(因为遇到什么事,大多父母都代为解决了),就认为所有事都很简单,所以理直气壮地要求恋人刚毕业就有房,如果没有就是你能力不行,却不知道所有的成功都需要时间。
  
  在她们的世界里,到了年纪就结婚,结了婚就升孩子,她们自己是这样走过来的,就认为所有女人都必须按照这个轨迹生活,如果别人在她们认为的年纪里还没有结婚,就是剩女,就是不正常。从来不知道世界很大,各有各的过法。
  
  她们自认为是内心无比善良的白莲花,情操特别高尚,到处举着情感大旗,挥舞着道德大棒,挥向一切和自己做法不一样的人。
  
  她们从来不知道也不想知道,那些和她们不一样的人,有着什么样的经历,遭遇过什么样的事,有着怎样的心酸和无奈,有着怎样的追求和抱负。
  
  她们从来不懂得去理解别人,也不懂得尊重别人的生活方式,凡是和自己不一样的,凡是和自己观念不同的,就喊打喊杀。
  
  她们劝你结婚,你不听就是你不识好歹,枉费我一片苦心;你过不下去了要离婚,她们认为你应该为了孩子牺牲自己,从不管你现在的生活状况如何;你受了伤害,她觉得你应该一笑泯恩仇,从不管这伤害对你有多严重。
  
  她们用自己所谓的“善良”,专门在别人的伤口上撒盐,你若喊疼,就是你矫情。
  
  当然,这世上还有一种人,他们奉行两套标准。当事不关己时,他们高高在上、意气风发、侃侃而谈、指点江山,指责这个,反对那个,“你这样不行”“你那样不对”,通过要求别人来标榜自己是个道德高尚的人。但若自己一遇到同样的事情,则暴跳如雷,但这不影响他们热衷于做别人的审判者。
  
  真的很想对这些人说,也许你真的特别高尚,也许你真的特别善良,但是请对那些不如你大度,不如你高尚,只有着平凡的喜怒哀乐的普通人也善良一点,她们仅仅只是想按照自己的方式去生活,去处理事情,也请你把的善良用在她们身上,去尊重她们和你不一样。
  
  还想告诉那些被侵犯被干涉的人,他们不知道你的经历,根本没有资格对你说三道四,你无须在意他们的意见,甚至无须争辩、烦恼,以洒脱快乐的姿态过好自己的生活,让自己的内心强大到不受干扰,因为,同样的,你也改变不了他们的想法。

不要以自己的标准去要求别人

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