老了，再联系

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眼间，又是一年年末，冬雪飘零的世界让我痴迷。素雪交舞着变，迷惑着我的视眼，飘飘洒洒的挥舞着浅浅的念。我曾乘着夏季的烟雨而来，而今已带着笑意在这座陌生的城市熟悉。我曾细细掂量这一路与我平行相交之人，然而末了，却发现，半路丢了的人里还有个你…

　　记得，那还是少时， 你我经常踩着细碎的阳光跑在路上。拿一个大大的网子抓蝴蝶，你我将彼此的名子写在它们的翅膀上，约定做一生的好姐妹，我们手拉手在那个春季纷飞，亲若一人。

　　后来，我们上了学，你因长我一岁，便事事照顾我，你如亲姐姐般认真。那个秋季，我真感觉自己是最幸福的人。那些个斑斓的岁月让我陶醉，我们纯洁如未经世事的孩子，蜻蜓点水般亲吻着那裕美流年。这一切，一切的一切都让如今的我回忆起来依旧嘴角带笑。我们在那个小村庄里疯玩，触碰着所有新奇的东西。大大的泡泡糖吹着我们年少的梦，而今想想，幼时的自己怎会那样爱吃它，是因为它甜吗？

　　都忘了，你是从什么时候起变得这样要强、敏感、嫉妒、与我由两条平行的直线慢慢的偏离。你永远都不会知道，五年级时，我不赞同你谈恋爱，不祝福你，哪里是嫉妒你，只是不希望你过早的去体验这不属于一个孩子的忧伤和快乐。然而你的固执，让我疏远了你。你笑我胆小，每日看书成了呆子，你跟我说他有多喜欢你，你有多快乐。但是，那一切并不是我所向往的，我爱自己的爸爸妈妈，相信大人们的告诫并非戏言。于是，我紧紧的挨着自己的弛道，不敢偏离，就那样做自己的呆子，傻子。

　　初中了，你我少有往来，因为我不喜欢你身边的人，你也不喜欢我的生活方式。其实说实话，我曾嫉妒你把这份姐姐的爱用于他们，那些混吃混喝混日子的人，他们怎会有资格来享受？我不明白，你那所谓的义气和爱情真的比的过一切，包括你的父母吗？而今我才知道，你在那时已经变了，你我已踏入了不同的世界。当你醉倒在男友的切切情话时，我却在小说中看着那些穷尽一生的故事；当你在胡同为哪个朋友出气，打的不可开交时，我却与数学周折困顿，伤透脑筋；当你在回家的路上专心玩手机，聊qq，我只能默默的羡慕你的潮流，自卑我的浅俗。

　　时间过了一年又一年，我高中考去了外地，几个月不回家一次。我奢望着与你的姐妹之情，不时便给你打个电话，发条短信。直到我发现再没了你的回复和消息。我不知道发生了怎样的事，或是我做错了什么。后来听邻家姐姐跟我说才知道，原来我们两家因为一些事打了官司，而你，因为打架、喝酒、谈恋爱彻底没了对高考的希望，你不念了。我笑了，笑的哭出了声，生活真是如一出戏啊，悲欢离合演绎着开始和结局，那么富有戏剧性。

　　我顺利结束高考，说不出的好与坏，总之是在麻木中做着自己该做的事。就这样不知不觉的来到了大学。而今天，是来到大学的第三个月，是你我失去联系的第三年零三个月。我们都长大了，我们却将这条路走成了两个极端。今日，我在这塞北的冬雪中望着我们北方的天，那样纯洁美好，如我们青涩的少年时光。我贪婪的在这片苍茫中汲取你的味道，姐姐的味道，怎知那么远，再也感觉不到了你的气息。

　　今日，拿着一张反传销的计划书，我才想起了你，因为你便是这组织内的一员。曾有被你骂过的同学兴致勃勃的向我谈起你，说你终于罪有应得进了传销组织。我无言以对，心却如一滩死水掉进了泥潭。按理说，我该为你的下场高兴才对，我爸妈也该高兴你父母养育了一个“好”丫头。然而，我心情因你而凝重，说不出来的担心和害怕逐渐的充斥着我的神经。姐姐，大人之间的恩怨于你我有何干，我从未参与过，对你的记忆也从未变过。我曾真心告诫过你是与非，而你无法从大人的恩怨中走出，你冷冷的说任何事都无需我多嘴，你的一句谢谢让我彻底失去了对你的挽留。你怎会如此愚钝，你恨错了人，也因为这份执念，你误入了歧途，你知道吗？

　　后来，你被赎回来了，我庆幸你

　　脱离了那个你本不该去的地方。也恭喜你即将为人妻母，平平淡淡的日子或许该属于你。在外游荡了太久的心早已迷失了你自己，也许丈夫和孩子会换回你曾经的那份善良和纯真。只是感慨我们如今形同陌路，可能连陌生人都及不上了吧。我不知道我们对面之时可还会打个招呼，相逢一笑？我还在向前追逐着自己的梦，你也在慢慢往回走，向我们本该有的路靠拢。这条路并不寂寞，你有一个高大的丈夫和一个可爱的孩子。也许哪一天，当我们父母的恩怨渐渐遗忘，当我们走的累了，你便在那等我，我会折头回去拉着你写满沧桑的手，坐在夕阳下，看看那时我们写下名子的蝴蝶还会不会在葱花上因为慵懒被我们抓到。

　　姐姐，我在呼和浩特市祝福你，希望你如曾经的善良、美丽…