不期而遇(不期而遇演员表_全部演员介绍)
不期而遇人生最大的痛苦莫过于失去后才懂得珍惜；莫过于错过了才知道去争取、去挽留；莫过于生死两重天；莫过于已经伤害了别人才懂得去忏悔、去挽救；莫过于明明想要说是却不得不说不是。太多的痛苦、太多的责任，让我们变得麻木、机械。让那仅有的一点点单纯不得不被现实扼杀在摇篮里。现实是很无奈、很痛苦的，可我未曾想要向它举手投降，人的一生总会有那么多的遗憾，但别让遗憾成为一种牵绊，我不想让自己有太多的遗憾。我知道有人会嘲讽我太白痴、太天真。可是我真的不想欺骗自己，也无法让自己活在欺骗当中。
在对的时间遇到对的人，那是人生值得庆幸的一件事，在错的时间遇到错的人，似乎并没有对我们产生任何影响，就让一切随风飘散吧！可是最让人感到悲哀的却是在对的时间遇到错的人，在错的时间遇到对的人！也许对我而言他就是我在对的时间遇到错的人吧！如果时光可以倒回到一年前、如果我不那么优柔寡断，如果我不欺骗自己的内心、如果……再多的如果也只是想要给自己多一点的安慰却也无法改变既定的事实，我又何必折磨自己去做那么美妙的梦呢？这么美妙的梦只属于童话世界，这么美妙的梦只属于美丽的公主，而我只是一个普通平凡的女孩。也许上帝已经把我遗忘在了角落，也许上帝只会眷顾那些可爱的精灵，我只是一片不起眼的绿叶，生来只是陪衬鲜艳的红花。
那个细雨如丝的午后，微风轻拂着我的脸颊，一阵阵清香扑鼻而来，这是一个多情的季节，这是一个忧郁的季节，一向多愁善感、沉默的我却也在这样的季节里动了情，也许天生是忧愁的种。我背着包，一个人往宿舍的方向走着，也许雨是我忧郁的源泉，每次下雨的日子我都会莫名的感伤。我喜欢看落叶随风飘散；喜欢一个人呆呆地欣赏月光；喜欢看来来往往人的表情；喜欢静静地走在那条肃杀的道路上；喜欢听着悲伤的歌，然后莫名地落下几滴泪水。可是不经意间我发现不只是我一脸的忧愁，我看见一个低着头，眼神如此沮丧右肩挎着一个包的男生迈着忧郁的步子往前挪动着，仿佛这个世界发生的一切都跟他无关似的，我突然有种酒逢知己千杯少的感觉，更让我无法理解的是当我与他擦肩而过的一刹那，我的心原来在剧烈地跳动，我不知道该如何解释那种感觉，似乎未曾对任何男生有过这样的感觉，我无法说服自己对他已经动了情，我宁愿相信那只是一次单纯的擦肩而过，也许是他的忧郁感染了我！
日子就这样一天一天地过着，我的生活依然是上课、看书、睡觉，一直都是如此的简单，似乎我已经习惯了这样简单的生活，我讨厌复杂的人群，个个戴着虚伪的面具，永远无法经得起阳光的照耀，那种感觉让我很压抑，有种想要远离世俗的期盼。可是，一次又一次的擦肩而过；一次又一次的回眸；一次又一次的心动，让我对此产生了依恋，似乎我的人生自此有所改变。我以为第一次的相遇只属于偶然，因为我们的一生总会遇到很多人，有的人注定只是一面之缘，有的人注定是你终生的伴侣，有的人注定是你生死与共的朋友，而我与他却无法用亲情、友情、爱情这样的词来形容。无数次的擦肩而过，无数次的不期而遇，我要如何去解释这只是一种巧合呢？如果这都算巧合，那未免这样的巧合也太过频繁了吧！如果可以，我想把它理解为是一种缘分，可是也许我们终究是有缘无份吧！
自从第一次的不期而遇到后来的无数次的不期而遇，似乎我已经习惯了在人群中寻找那个熟悉的影子；习惯了低头寻找那双红色的鞋子；习惯了在与他擦肩而过时眼神在他脸上停留几秒钟；习惯了光明正大地看着他平淡的表情，这一切发生的是如此的自然。因为他我突然觉得其实下雨天心情原来也是可以那么好的。我以为生活就此这样平淡地继续下去，可是我却无法平息我那颗跳动的心。
于是我将这个埋藏在内心一年的秘密向我的朋友们坦白了，我以为她们会反对我、会责备我，因为破坏别人是一件不道德的事情。可是她们没有那样，她们说人的一生当中又会遇到几个让你心动的人呢？如果不努力就要放弃，将来一定会后悔的，如果你努力了，但是你失败了，但至少你没有让自己留下遗憾。她们帮我到校内里去找，其实刚开始我只是一个人找的，我怕她们说，可是她们却都在帮我。当宿友惊叫一声找到 了，天啊！我不敢相信自己听到的是真的，仿佛我能感觉到上帝还是没有把我忘掉，在我最绝望的时候还是眷顾到了我！因为他，我喜欢上了登校内修改心情；我喜欢上了晚上把我的校内还有QQ一直登着，那样我可以在最快的时间里了解到他的动态。
似乎一切发生的都是那么的自然，就像奇迹一般，经过那段时间的聊天，似乎我更加坚定，我没有看错人，我们之间有太多的共同点了。那次他向我提出见面，其实当时我真的很想说愿意，可是我又很害怕，害怕那只是一场梦，害怕因为我而破坏了别人的幸福，我的内心很矛盾的，我不想成为别人议论的对象，可是我又无法欺骗自己真的很想见到他。那天我没有直接回绝，也没有答应，我只是希望让他给我点时间来考虑考虑，也好让我有足够的时间去找足够的理由，去为自己解脱。最后我们还是见面了，见面的第一句话他说，看见你真的好熟悉啊，好像曾经见过，当时真的好开心的，就这样我们在外面呆了好长时间，聊了很多，虽然我很紧张，但是没想到我没有语塞，仿佛我们就是多年的朋友而不是初次见面的两个人，聊的很多、很开心。多么希望时间能在那一刻停滞，最后我们还是分别了！
自从那次见面，感觉我整个人都变了，不会再像以前那样的忧郁，而且时不时的就拉着宿友跟她聊他，似乎这个名字已经刻在心里了。可是我觉得自己依然不快乐，虽然我知道如果在路上遇到，不会只是我一个人看他，他也会看我的。可是我发现自己不再是那样光明正大的看了，只能偷偷地看一下，难道这就是见面后带来的代价吗？不知道为什么？我们现在能够遇到的频率越来越多，有时一天能够看到两三次，让我不得不觉得这是一种缘分。每次我看见他时都会不由自主的想要发个信息告诉他一下，也许是我真的太主动了，朋友说这样不好，会让别人误解的，可是我也不想啊，每次总觉得都是身不由己。那天他突然问我，你确定你没有遗憾吗？其实我很想说，我怎么会没有遗憾呢？面对自己喜欢的人而我却无法让这段感情见光，无法永远的陪在他的身边。可是，我不想给他带来压力，不想因为我而让他们之间争吵，所以我违背了自己的心，对他说我没有遗憾，至少你已经明白了我的心意。朋友说喜欢一个人就应该多为他考虑、即使不能在一起默默的守候也是一种幸福！是真的吗？我真的怕自己做不到，会情不自禁的发个信息给他。当我知道他因为这件事感到矛盾、难过时。那时候的我，其实比谁都要难过，可是我又能向谁诉说呢？只能默默的承受，爱情是自私的，可是我却要考虑那么多，不知道是否有谁也在为我考虑过？我多么希望自己是个自私的人，那样我就不用放弃自己所喜欢的人，就不用考虑道德，做人的原则了！其实在我心里我一直有个问题想要问他，借着这个机会，我不想再错过。不知道我在他的心目中是怎样的？在他矛盾、徘徊，不知道该怎么办的时候，他是否考虑过接受我？是否只是为了挽回他们的爱情而根本就没有把那个爱的天平向我倾斜一些？我真的很想知道。他说，丫头你是个好女孩，只是他没福分。看见那个短信的时候我的眼睛已经被泪水给模糊了，我是个好女孩，是吗？难道好女孩就应该放弃自己喜欢的人，难道好女孩就应该多为别人考虑，而忽略自己的感受吗？ 难道好女孩就要考虑那么多的道德问题吗？难道好女孩就应该祝你们幸福吗？一个人的夜晚只有黑夜和失眠相伴着，更多的是泪水，我不应该让自己陷得太深的，不应该做那么多美妙的梦的，从头到尾也许就是一场梦，而我却一直幻想这个梦能够一直的持续下去，可是没想到会结束的那么快……
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