地狱在身后(地狱原来在我身)

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  前几日,意外感冒。今早起床,头痛欲裂。两次测量体温,第一次36.8℃,以我多年生病之经验判断,这个体温一定不准。果然,第二次换了一根体温计,37.4℃,升了0.6℃,低烧。回想昨夜,突然醒来,胸口仿佛压了一块巨石,每次呼吸,如同千万枚钢针在肺叶间穿梭,当真应了那句话:呼吸都是一种奢侈。

  几天以前,小熊给我写了一封信。她问我,一个人活着到底有什么意义?我们为什么要忍受那么多痛苦?

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  我没有回复她。因为我无法解答她的问题。换作过去,我会告诉她:活着什么也不为,就是为了活着本身而活着。这是余华在《活着》一书中的观点。可是,并非所有人都能如我一般,将活著作为一项伟大的事业。更何况现在,连我都对这个观点产生了质疑。正如书中描述的,亲人会死去,朋友会背叛,梦想会破灭,信仰会崩塌,将活着的希望寄予其中任何一个,都是靠不住的。然而,生命终究不是一粒尘埃,不可能在真空的世界里随意漂浮。它是一粒沙子,在汹涌的海浪中挣扎,在愤怒的烈火中灼烧。它无能为力,却不是无所作为。我们被一种无形的力量牵引,带着迷茫和麻木,奋力向前。

  但是,这种力量究竟是什么?

  昨天夜里,在我痛苦万分的时候,我又开始思考这个问题。我想起老妈曾经说过一句话:你咽下的药,扎过的针,吃过的苦,受过的罪,不都是为了活着吗?你若是畏缩了,胆怯了,不想活了,那从前吃过的苦就白吃了,受过的罪就白受了,所有付出的代价,变得毫无意义了。你甘心吗?

  是的,我不甘心。这种感觉就像你问我为什么要写作。我会挽起袖子给你看,手臂上有长时间写作压出的、无法消散的淤青。我未必能成为一个作家,未必能写出让自己满意的作品,但是我必须坚持写作这个行为,因为我不想让自己身上的伤痕变得毫无意义。看着这些淤青,我就能想起曾经的日日夜夜,想起曾经的自己。若放弃写作,则是对之前付出的一切表示否定。

  也许,人们的坚持,往往不是因为相信未来,而是他们不想背叛过去。

  梦想如此,活着亦是如此。

  我总是幻想,人间就是一条长长的大路,每个人都是一只背着重壳的蜗牛,壳里装着理想、誓言,以及所有关于过去的执念。我们在路上爬行,寻找传说中的天堂。能够坚持到底的人,很少;半途而废的人,很多。但无论是坚持,还是放弃,这两种人活得都不轻松。那些坚持的人,哀叹希望的渺茫;那些放弃的人,却已经失去了希望。

  那时我们有梦,

  关于文学,关于爱情,

  关于穿越世界的旅行。

  如今我们深夜饮酒,

  杯子碰到一起,

  都是梦破碎的声音。

  北岛

  也许我们无法明白活着的意义,但是我们已经为活着付出了太多代价;也许我们无法实现自己的梦想,但是我们已经为梦想流下了太多泪水。我们能做的,仅仅是在这条路上走得更远,绝不能回头。

  天堂未必在前方,但地狱一定在身后。

  程浩

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