若雨季到来时我会想念你(想你在雨季)

好好爱自己,一切皆浮云

七个句子,认识就够了,余生就算了
  (一)
  
  那天我又给你发去了一条短信,内容很简单:近来可好?
  
  当时我正坐在电视机前,一个个搜索着自己喜欢的频道。只是,下一秒,就看到了周杰伦,是一个关于他的专访。其实,不知什么时候起,我已习惯留意关于他的一切,不是因为他的歌声,而是曾有段时间,我暗暗觉得,你与周杰伦有几分说不出的相似,这也许是我自己心理作祟的原因吧。随后,我听到了他的歌声,一首《烟花易冷》在我听来却有种想哭的冲动,说出来不信,因为我本不是那样敏感的女生,可当时我真的感觉心里堵堵的,鼻子酸酸的。
  
  后一秒,我竟鬼使神差的写下了一条短信,很顺手的写出了一个号码,按动了发送键。我不知道当时是出于一种怎样的心理,因为那太出乎我的意料,我以为关于你,你的一切讯息,我再也不会想起,亦与你再也不会有任何关联,可事实证明,我被自己骗了。
  
  长久的停顿过后,兜里的手机就震动起来,不知怎么的,我心底暗暗有一丝忐忑,或许还伴有零星的期待?掏出来一看是那熟悉的号码,打开来,上面写道:你是谁?也就是在那一时间,心口微微颤弱,脑中出现了短暂的空白。两三秒的沉默过后,我在心底暗暗生出一种对自己嘲笑与鄙视。
  
  我想我是了解你的,你看似很冷酷的外表下有一颗不安全的心,是希望有人来关怀的,有人来理解的。所以,我总是会在某场考试临近,或季节变幻时,用淡淡的口吻发去一条短信,话不多,只是道一句考试加油或照顾好自己。其实,每次发送完这样简短的信息之后,总会暗下决心,没有下一次,可是,依旧有下一次。许是你厌倦了这样反反复复的我,开始还会很绝情的回一句:“与你无关”或是“喔”,直至后来再无任何回复,久而久之,我也不再抱有任何期待。而这一次,那样鬼使神差的发了一条短信后,我竟有一丝期待,可那丝期待在看到这样陌生口吻的回复后在片刻化为灰烬。
  
  我不知道从几时起,你便忘记了我这样一个人,删除了我的号码,我只知道你当时决绝的离开确实是为了结束一段还未萌芽的感情,也只有我,还一直在原地,不死不休,没完没了的纠缠,可能在你眼中这显得太过可笑,甚至于你还可能偷笑过我这样愚蠢的行为。犹记得失去联系的一个月后,拨通了你的电话,电话那头的你说话声音很大,并且口若悬河的说了很多,那种愉快感毫无遗漏的表现出来,而问你时,你却否认了,我不知道那是你在说谎还是我耳朵出现的幻听,两人在说了一通之后,我才得知那晚你喝了点酒,身边还有很多陪同的伙伴。一个小时后,似乎我们也说完了所有的话,你说挂断电话,我沉默不语,你一再询问我还有没有要说的,而我只是沉默,你的电话也就在那头搁着,寂静无声,后来我说没有要说的话了,你才一再确认,得到我允许后挂了电话,耳畔传来了嘟嘟声,一声声敲打着我还未平稳的情绪,你一如从前般顺从我的意见,尊重我,尽管我们已经毫无关系,我却有种回到从前的错觉,不知道那样的感觉是喜是悲。
  
  在很长的一段时间里,我暗下决心要忘记我的世界曾有那样一个人,摒弃关于你的一切,隔断彼此间所有的讯息。不会在人海中看到相似的身影时久久观望,不再为你担心,对你挂念,不再期待某天你会突然发来一条短信,不再盼顾你会换种身份来看我为你写下的碎碎念,不会在听见你的消息时瞬间僵住了身体,也不会在看到一些似曾相识的景物时拐弯抹角想起你。
  
  我想这些我都能做到,只要雨季不再到来。
  
  (二)
  
  我就读的城市位于这个国家的北端,一年之中有半年的时间都飘着雪,而剩下的半年则是飘着似有似无的雨。我自小就喜欢雨天,站在屋檐下,看雨打湿院中的小小菜地,偶尔听到那滴滴答答的声音会觉得很有诗意,只是,离开家乡后,这里大多数时候却飘起了轻盈的雪花,漫天而落,却也不乏一种浪漫的感觉。而你则不同,你不喜欢有雨的日子,若是下雨,你肯定会选择呆在屋里,美美的睡一觉,你也不喜欢下雪,因为你曾说你怕冷,也受不了冻手冻脚的感觉。也是因为这个原因,我会选择在晚上入睡时打电话给你,你可能躺在床上,侧着身子,用一只手拿着电话,另一只手则缩进被窝里,而我,则是坐在床上或站在楼道里,更多的时候,我没有感觉到冷,唯有你问及时我才发现自己已经站了好久。
  
  你喜欢用歌词来表达自己的心情,而我则喜欢用古诗词来含蓄的表现自己的内心,遇到有雨的天气,你说这心情比一蓑烟雨还波澜,而我说雨打芭蕉,这次第怎一个愁字了得。你说你喜欢节奏快的歌,听起来比较有激情,而我则喜欢节奏慢的歌,很抒情,觉得内心比较舒服,还记那时我放了一首邓丽君的《我只在乎你》,虽然旋律不快,但是听完后你却笑了,那时一种很动人的笑,有魅惑人心的力量。
  
  后来某一天,你说我的文字功底不错,发出的心情说说很有诗意,何不尝试着写东西,出一本书。其实那样的想法之前有过,只是多次被我扼杀在摇篮里,而那天听你那么说,我立马觉得有无比的动力,因为你说我可以,给了我坚定的目光。在又一个平凡的傍晚来临时,我用生涩的笔触为你写下了第一首诗—《为你写诗》,出乎意料的,你很开心,你说那是你收到的第一首诗,一定会好好保存,此后的时光我就成了为你写诗的女子,一篇又一篇,或缠绵,或委婉,或伤感,无论以后的岁月如何变迁,你我的距离如何遥远,你始终逃不出我文字的城。
  
  你喜欢听歌,大多数时候都会放着歌自己轻声哼唱,却不喜欢看文,而我为你写的每一篇,你都认认真真的看过,并且给予评价,喜欢或是感动。你偶尔也有兴起的时候,比如在回信中你就附上了一首诗,虽然里面有歌词的成分,但当时读来于我却有十足的感动,我说不出那首诗是好还是坏,只能体会出无尽的孤寂。
  
  遇到有雨的天气,我坐在二楼的图书馆,看着校园里来来往往的身影,发出:多年后,谁会陪你看一场雨的浪漫?你说想打我,为什么总是胡思乱想,而我只有狡黠的偷笑一声,说是无聊犯的错。
  
  你不同于我,大多数时候都不爱讲话,就算是打电话,也把更多说话的机会留给了我,而我也不推辞,总是在电话一头滔滔不绝,时不时会听到你发出的笑声,有时我们之间也会有长久的沉默,虽是沉默,却也不尴尬,只是不约而同的笑出声,顺而问问天空有没有月亮,天上的星星多不多之类无关紧要的话题。
  
  许是从那时候,我就患上了文艺病,在那些与你相关的日子里,渐渐泛滥开来。
  
  (三)
  
  我确信那个下午下雨了,并且是毫无预兆的来临了。
  
  炎热的夏季,挑了一间透风性好的教室,选定一个靠窗户的位置,进入了忙碌的复习阶段。
  
  下午1点多时,放在桌子上的手机提示有短信。怀着欣喜万分的心情,打开来看,却写着触目惊心的三个字:分开吧。我承认在一瞬间我有些侥幸心理,觉得你是在开玩笑,还不等我回复,你又发来一条。那时我才有些慌乱了,我忍住心底翻涌的情绪,向你询问一个理由,稍稍停顿之后,你却来了句:我不配。
  
  说不出那个下午我心里有多难过,只记得我在厚厚的笔记本上写了满满几大页文字,边写边流泪,写完了便趴在课桌上默默落泪,那抖动的双肩既是一种无声的脆弱,也是一种倔强的对抗,心里有太多的疑惑,也有太多的不甘。你是不是也有些许的心虚呢?不然怎会那么匆匆就没有了后话,你心里是不是也有些许的难过呢?只用简单几句话结束了这场青春的花事。
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放假啦 这么长的假期干点啥呢

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