流年与曾经(流年的年华)

　　到现在渐渐明白的一个道理，一些文字写不下去，不是因为词穷，不是因为不空，只是因为少了那个愿意让他看见的人。你无法想象一个人的落寞，就像不看见你永远不会懂得彩虹色彩的排列一般，文字这东西魔力太大，轻易不要尝试，哭了笑了累了倦了。。。想什么说什么。婉约豪迈惊艳庸俗通顺不通顺，都不重要，因为能看懂的人自然能看不懂，看不懂的人你又何必去强求？
　　
　　我打开落地窗，让初夏的风肆掠在这个简易的房间，静静地坐在书桌前，看着阳台的文竹随风摇摆，听着风在房间阅读书籍的声音。这个4月，寂寞无限扩大，仿佛回到了那个一个人在南京，一个人游荡异地的日子。电脑里面忧伤的音乐淡淡流出，我什么都不想，只是静静地看着身边的一切。、
　　
　　很久没有这样掏空自己，不看书不游戏不想不动。有时候我会做一些白日梦，梦中的我速度很快，在城市在荒野飞速的奔跑，像风一样不留恋每一个落脚点，没有方向的跑......这不是意味着什么我要追求上进，我只是单纯的跑，像个孩子一样，无忧无虑的跑，喜欢那种自由，更喜欢那种跑完只有的劳累感觉。因为寂寞，所以不同。一个人走在这个城市的街上，一个人眺望远处的夕阳，一个人思考人生，一个人自言自语，一个人找不到自己的方向。李可乐说：“一个人千万不要丢了自己”。只是听到这句时，我已经找不到自己。
　　
　　我在路上看见一对要钱的父女，女孩很小父亲眼瞎，两个人在人潮涌动的超市门口唱歌卖艺，我听着孩子和他父亲的合唱，眼泪忍不住就留了下来，也许是因为家里也有个小女孩的缘故吧，感动，然后心甘情愿的掏钱。大多数的时候我都觉得如果改变不了生活，我们就改变自己，只是畏首畏尾的我，在改变自己的这件事上总是会考虑很久很久，久到也许会忘记那些促使我想要改变的初衷。
　　
　　有时候会落寞地掏出手机，单纯地想要找个人聊天，只是翻看所有的通信录，却不知道该打给谁。就像我给朋友说的那样：人心隔肚皮，朋友这个东西不是言深就算，离开校园之后，你永远猜不透那些你认为是朋友的人是不是也把你当朋友。所以很多时候下班路过一些特别的地方，我都会驻足很久，然后一个人神经一样的笑或哭。老朋友太远，新朋友心远。所以，所有的快乐和悲伤，你都只能自己咀嚼。
　　
　　七楼的风很大，想起了那年高考结束一起爬华蓥山的场景，那晚上风很大，那时候没有恋爱，那时候习惯的一个人，那时候没心没肺不懂什么是寂寞。原来从青春走过，留下的东西，不只是过去的人和事，还有自己的心。我是一个慢热而又缺乏耐心的人，这样注定了我会错过更多的风景、更多的人。
　　
　　一个人去了台球场，那个路过很多次却一次也未踏足的地方，一个人找了一个角落打斯洛克。台球撞击的声音依然清脆，架杆的动作依然熟悉，推杆还是那么果断，只是出杆后再也没有了以前的期望。也许是因为知道下一杆还是你打，不管这杆多好多烂，下一杆能进或者能救球的都只有你。我害怕寂寞，尤其是当寂寞上升为孤独。来这个城市已经大半年，我仍然觉得自己只是一个路人，心不在人就不在。
　　
　　我怕我会迷失！
　　
　　多年以后，枯枝败叶、百年孤独
　　
　　2014年4月19日夜（小城镇）