写给天堂老爸的一封信(给天堂父亲的一封信)
没了什么叫没了.当一切不可逆转的发生后.才知道什么是没了.没机会弥补.没机会找回.没了.是真的没了.
（祭父）
薄粉轻红杏花白.细柳扶风语断肠.
乍暖还寒清明近.三千迷路郁悲伤.
梦游千笺研墨深.凝语哽咽悲绕梁.
慈父去去不得归.清辉冷月罩土黄.
生别死离不由主.十年生死两茫茫.
悲坳转身已一生.如若风止亲又还.
九泉路遥再相逢.誓恩报父寸草芳.
爸爸，明日就是一年一度的清明节了。女儿提前祝你节日愉快.魂灵安康。
你离开家人已经10年了，在天堂过得可好？
太突然了，直到今天.女儿都觉得你没有走远，你的身影总在我眼前徘徊，空气中弥漫着.弥漫着.你的呼吸.你孩童般的笑容……
每每想起，却有种似有似无似是而非的感觉，明明看到了可却抓不到。
就像清洒的月光，握紧就变黑暗。像那倒映在平静湖面的影子，伸手一抓就碎得无影无踪。
我并不怎么相信这个世界上有什么灵魂，然而在这几年多的世界里，心里似有一种说不清道不明的期待，真心的期待人死后真的有灵魂。
我一直有种感觉，你在一直陪着我。给我温暖，给我欢笑，给我疗伤。
那人将我打伤的时候，我哭了.痛不欲生。你半夜送我去医院，你拿起菜刀向那个混蛋砍去，菜刀向你反手砍过的时候，我好后怕，好恨我自己。我恨我没气力，没勇气。如果可以.那一刻我想杀人。那一年，我的父亲.我瘦弱的父亲，为了保护我，竟忘了自身的安危。
这些年在三道岭，独我一人的时候。我总是细细端详着我和您的单独合影，曾经的美好回忆却变成了遗物，我告诉自己，那只是你的照片而不是遗物。我总认为，看着照片总希望你还活着，变成了遗物却说明你永远也回不来了。
那日，我在朋友家玩，突然就接到弟弟哭着打来的电话，说你好像不行了。我吓傻了，那时，女儿冲向医院的途中，心里疯狂的喊着。不要.不要.千万不要.怎么可能哪？早晨你还和女儿在耍老小孩脾气.一定弄错了……
到了医院，想不到.想不到这竞然，是女儿和你无言的诀别。你已经去了。
“心源性猝死”。瘦瘦小小的你，躺在抢救室，那样安详.像睡着了一样，嘴还微微张着。
爸爸.爸爸.爸爸呀.你是不是想和女儿说话，还是睡着了在打呼噜。你醒醒.你醒醒.你醒来啊！
我抱着你瘦小的身躯.痛的.痛的.痛的啊！哭的是死去活来。
就是那时候.我真是深刻的体会到了，“痛澈心脾”这四个字的含义，那般的撕心裂肺。
旁人把我拉开说这样不吉利.说眼泪是不能滴在死去亲人的身上的，说那样你会走得不安心。我不管.不管.我不管哪！
你怎么.你怎么可以？可以这么狠心，一言不发的走了。你不要女儿了吗？
爸爸.爸爸.爸爸啊！你起来说句话啊！求你.求你.我求你！起来.起来啊！和我再说句话啊！一句.一句.就一句！爸爸啊！
最遥远的记忆.是屋外飘飘扬扬的大雪，屋内烧的暖暖的火炕。我们三个小不点.脱得光溜溜的.轮着拨的骑在你的背上，要你在屋里背着我们跑圈圈。每人十圈.否则就不睡觉，你乐呵呵的背着我们还一边跑一边学马儿叫……
曾记否？当我还是一个小女孩的时候，清晨，每当金色的霞光，展开它神奇的巨手，徐徐拉开柔软的雾帷后。每当远远地清真寺，传来穆斯林诵读他们的清真言，“真主至大.万物非主唯有安拉穆罕默主之使者.快礼拜啊”。爸爸你就会带着我们三个小不点去晨跑。
还记得吗？每到这时我们都会碰到一个英国人，据说他是哈密市二中的老师，爸爸你总是笑嘻嘻用维语热情和他打招呼“要打西.亚可西”也不管别人能否听懂。
但我想，每个人都能懂的是你纯真的热情。那个英国人呵呵回应后，笑咪咪的为我们三个小不点喊节拍。于是在一片笑声中我们跟着你连绷带跳的.跑到尽兴.笑到气喘。
上学后女儿喜欢上了绘画，你是女儿第一个模特，你坐在那里撕一张报纸.卷一根末和烟.惬意的眯着眼睛，小小的我经常把你画的奇形怪状的，你就会安慰我，“我的宝贝将来一定会成为画家的要我画还不如把你那。”
终于你的鼓励见效了，高一时.我的水彩画{瓜乡情}荣获全疆少年绘画比赛第三名，你乐的嘴都合不拢了。后来家里都不用买年画了，因为你把我的画贴的满屋都是，家里来客人了，你就会得意的告诉别人.那是你的女儿画的。
曾记否？让你自豪的女儿也没少给你惹祸，有一回我和弟弟妹妹.还有邻居家的小孩，去你单位玩。天寒地冻，我们蹲在刚修好的厂房会议室里玩，
不知道谁提议，我们开始点锯末子玩。又不知谁先大喊一声“着火了！”
我们都往外跑，没想到真着了，冲天的大火映红了半边天，你在警卫室值班睡着了。我们吓得直哭，谁也不敢跟你说，等到你发现.会议室已烧的差不多了。更让你生气的是，我们几个小孩子在会议室的黑板上签名题字.“到此一游.”结果你为此扣了三个月工资，那一回，我们三个屁股都被你打紫了……
一转眼女儿上班了，长大了。你老了，却越来越像小孩子。
曾记否？每次回到家我们两个女儿和你打招呼的方式，都是咯咯笑着，拥抱你亲吻你的光头。有一次被别人笑话，说哪有女儿和自己的老爸这样不忌讳。笑一下.确实没像我们这样儿的。可细细想来，也许是一种习惯，这习惯已经变成了爱的表达方式，所以豪不在乎，女儿们太爱你了。
那一年我停薪留职，去做布料批发。一天回家的途中，邻居笑着来和我说；
“快去.你爸爸正在和一个维族老汉打架。”跑去看，爸爸左跳跳.右跳跳.像拳击手似的，时不时给对方一拳。那老汉长长白白的胡子张牙舞爪的，扑过来。赶紧的把你们拉开，周围人都饶有兴趣的看着.哈哈笑。
那时我心里多少有点落埋怨，“爸爸呀.你俩老汉都年纪不小了，什么呀？还打架。”维族老汉把毛驴停在我家店门口了，老爸不干，结果.这不……？好气又好笑，永远像个孩子。
在单位也是，你和几个小伙子比赛爬树，那么高的白杨树，你三下五除二就爬上去了，小伙子们起哄，把你举起来。不过那会儿，爸爸你知道吗？我知道他们喜欢你，所以一点儿都不觉得你没有有大人样，还以你为豪哪！你啊！可真是全世界最可爱的老爸！
家里开了一个小商店，你买了一个传呼机。每次啊！你去天马发货，我们都在家是左等右等.你就不回来，原来你坐在马路牙子上，等我们给你打传呼。也不管人家但不担心，
更搞笑的是，不知什么时候，你和传呼台的小姑娘们都混熟了。我们都纳闷坏了！原来呀！没有人给你打传呼，只有传呼台给你发祝福信息，你就按着号码打过去和她们聊天，一来二去小姑娘们都记住了你这个可爱的老小孩。没事就给你发祝福信息，瞧把你老人家乐的……
还记得啊很多很多，老爸我教你学摇滚音乐，你教我学秦腔，我俩谁也学不会谁的，南腔北调，乐死人。往往到最后，咱爷俩笑得肚子都疼了。
更记得我的批发走入低谷时，你和妈妈将我的资金扣押，怕我继续将辛苦来的钱败光。我不理解.有俩月没和你说话，也不回家。你想我，那天你被自行车撞了，我磨磨蹭蹭回家去看你，当和你眼神接触的一刹那.我发现你眼里有泪光，心里一酸颤了一下.不由自主上前一步抱住你，你竞然在我怀里抖颤着痛哭失声。
你说你想我，可我不理你。我也哭.我也想你！爸爸你老了！真的老了！好瘦好小！什么时候您的肩膀弯了很大的弧度？什么时候您的额头堆满了深深的皱纹？父亲你在一天天的变老变皱，我的成长在父亲身上刻下了深深的年轮。我由幼稚的小女孩长成青春的少女，但父亲却渐渐变得干枯，抱在怀里小小的，瘦瘦的。当日这个情景，直到今天我还忘不掉，就像昨天，历历在目，也是我心中永远的——痛……
回忆还有很多很多，三天三夜对你也说不完。现在，别人总说我喜欢多愁善感！
其实，他们不了解我，哭了.笑了.痛了，都会想起你，我怎么能忘记？曾经那点点滴滴！于是夜深人静的时候.独自坐在电脑前，与您轻轻述说着深深的思念，细细回味着与您一起走过的的每一刻.每一天，每一年……
你走了.不声不响的走了，阴阳两隔，我在此世界你在彼世界。不着边际却割不断想你的狂。我按奈不住满腹的凄楚，无尽的悲情哽咽了我的喉咙，泪水模糊了我的双眼……
你知道吗？爸爸我好悔！
我应该有预感的，在你去世前的半年中，你总是说你心口疼，有时，你坐在那里，坐着坐着就睡着了。我却没当回事，总以为你在耍小孩脾气，向我们撒娇哪！为什么人只有在失去了才后悔？为什么在失去了才会想着弥补？有人说，女儿是老爸前世的情人。老爸今日的我总在想，下辈子你做我的孩子，谁要敢欺负你，我就撸起袖子和他拼命。
十年生死两茫茫，转眼，妈妈也老了，和你当初一样，变得像个孩子似的。我也步入了而立。
妈妈那天对我说，在你去世前的头几天.发现你在藏私房钱，当时还有点不高兴，一直到你去世后，才从妹妹的讲述中知道，你说，妈妈这一辈子没和你享什么福。那个年代，即便是结婚那天也没给妈妈买任何礼物。老了老了，只记得她常常念叨着喜欢金项链，所以藏点私房钱满足妈妈的心愿。
妈妈告诉我的时候，泪花开在皱纹了，她自言自语的说.“老头子啊.我这辈子不亏.都说你没心没肺的.最后余儿，你给我这么大的惊喜。就是有时闷得慌，再没人和我拌嘴了。”
透过笔尖的这些往事，让此时的我泪花开在笑容里。傻爸爸！
好爸爸！老爸爸我想你.好想好想你！你看到我了吗？你感应到了吗？明儿就清明了，我在这里陪伴着您，让您不会再感觉到黑暗和孤独……
我和你说，“你不要牵挂.妈妈现在身体还好.我和弟弟妹妹都结婚了.还有啊.妹妹生了一个可爱的小姑娘.你当姥爷了.我祝福你一如从前.开心快乐.爸爸你要是想我们了.就给我们托个梦.告诉我们.你可否安好？”
想你的女儿——玉玲珑
文——玉玲珑
2011年4月7日
清明节已过，都说日有所思夜有所梦，可是随着岁月流逝，我确实没有像前几年那般去纠结于失去的人或物。
但昨晚却又梦到了父亲，梦中他依然像一个大孩子般的让人心生怜惜。在梦中我记得我已然拥抱着父亲亲吻他的光头。醒后心口堵了很久，越发的怀疑，在这个世界上逝去的人会有他们的磁场存在。
2012年1月26日
大姨的80大寿，家人欢聚一堂，欢声笑语，大姨的孩子们和我们这些晚辈们一个个把那孝敬话甜蜜蜜的抡圆了说，把个老寿星乐得嘴都和不拢了，一派福瑞祥和，天伦之乐，
此时的我却不由想起了父亲，子欲孝而亲不在！这该是多大的悲哀？回头静悄悄看看妈妈，她用纸巾在檫眼睛，看到我在看她赶紧解释说眼睛痛。
2012年6月21日
我的生日是6月24日，而父亲的忌日是6月21日。
多年来，过生日会想到父亲的忌日，不愿用迷信的思路去回忆，过往的一些记忆，或清晰模糊，或欢笑哭泣，已是我生命里的一株又一株鲜活的植物，在我的生命里扎下了根。
那一天发生了不是三言两语可以尽述的，内心的惊惧绝望只有我自己知道，生日又快到了！
2012年6月21日
十字路口，冥纸化蝶，冉冉飞散，时岁暮了又是一年，画面止住，又切换。一桢撤下，一桢换上，闪于明光暗灭间。
逝者已去，求去去不忘归那又如何，自欺欺人罢了，已是不可逆转，此刻，情景逼人，百般酸楚在心头。
父亲，今天是您的忌日，此时此刻，深的是夜，呜咽的是风，思念却变成了那个冰冷的骨灰盒。
2013年3月31日
薄粉轻红杏花白.细柳扶风语断肠.
乍暖还寒清明近.三千迷路郁悲伤.
梦游千笺研墨深.凝语哽咽悲绕梁.
慈父去去不得归.清辉冷月罩土黄.
生别死离不由主.十年生死两茫茫.
悲坳转身已一生.如若风止亲又还.
九泉路遥再相逢.誓恩报父寸草芳.
2013年4月4日
七绝清明
泪洒黄土愁云黯.清明祭扫草木悲.
风雨狼藉曲难阙.纵是肠断歌不归.
2013年6月22日
6月21日父亲祭日，6月24日我的生日，十年来，雷打不动的就是每当这几日来，总会有那么一两天将自己锁在梦中，无法突围，
梦见，梦见，2013年22日，这个夜又是如此，所有的所有夹杂着透骨的寒意，却又无法串接，
早起头痛不已，用拳头不停敲击着头部，心口，有些痛苦的思绪，本以为随着时间的推移，记忆会淡化，痛楚会减轻，
我突然明白，即便时光有办法使锥心的痛楚减退，但思念的情绪，对我而言，却早已习惯掩藏在梦中了，
这些年的梦有时会有很多重复，这是否是对遗憾的弥补？
在梦中，那个我爱的人和爱我的人是黑白色的，无声的，爸爸他从不和我说话，我们只是相互对视，触摸，相互微笑，相互携手，同行。
于是，年年就这样一直了，我有愧欠，是的，只是有时不敢承认，怕极了，如果承认，梦会没了，我怎样弥补，那么就会，没了，永远没了，真的没了。
所以，庆幸我还有梦，老人们说，在天会有灵，我不信天，不信地，不信神鬼梦，可每当梦醒时刻，最初的那一刻，却又由不得信了，十年生死两茫茫，不思量，亦难忘。
2014年4月4日
莺啼序
扶风柳摇傍冷，语凝谁掩悱？
雨携煞，情郁悲肠，恨别离逝哀愧，
梦冥界，西天路远，徘徊旧事千笺悔，
泣亲仙游故，萧萧楚魂何坠？
犹记儿时，嘻戏伴膝，女儿莺语娓，
又曾忆，春蔻萦肠，茹辛含苦霜累，
辗眸翻，前程几怅？梦偷转，凄寒谁对？
漾痕摇，朦是而非，个中滋味，
忧晞抚影，遗物端留，只多个俗呓，
哽咽痛，扯肝撕肺，痛彻心脾，按捺更寒，几狂嘹唳，
悲飘点滴，牵思挥尽，不堪更惹眉弯皱，哽咽风，骨葬棺冰寐，
红尘影里，阴阳隔怎望随？日所思夜犹徙，
谁能逆转？难觅幽终，树欲安肆吹，
子欲孝，愁亲不在，十字街痴，奠纸烧燃，冉升飞炽，
寒灰咫卷，心期难阙，时光驰了还一岁，横窗窥，单惧惊殇沸，
都随冥水川消，去不忘归，自欺慰几？