今生，你是我唯一的知己(一首你是我一生的知己)

　　这个夜晚注定只有感激，除了这个你从来都不屑的俗套，而我已经想不到怎样更好的表达方法了，所以，就让我最后俗一回吧，只为你，也只有你才真正配得上让我有从心底涌出的感激！
　　
　　记忆倒带，是我总也不敢触及的你！你的好、你的体贴，都是那么的贴心和无微不至，而我，却总是一味的忽略，年龄和性格使然，我的脚步一直被牵绊。
　　
　　记得初识，是在肯德基，你带着你那双可爱的儿女，像极了我的一双宝贝，虽然他们的年龄相差甚远，可是当他们在我身边嬉笑玩耍的时候，我难掩母性的本能，如是，孩子们和我有了交集，如是我知道了他们两都有一个好文雅秀气的名字，也知道了你的姓名，当然，你是不在我关注的范围内，以至于后来，你总说我是因为孩子才爱屋及乌，我只是淡淡的笑不加辩驳，你是最明白也最懂我的，也只是说说，给我尽情发挥的空间，我和孩子们的感情也越来越难分割，以至于后来暑假完了，好长一段时间我都沉溺不能自拔，想他们的心总让我控制不住自己，在他们的身上，我体验到了一个为人母亲的快乐，我不得不感激把他们教育得如此优秀的你。
　　
　　虽然语言障碍《他们不会普通话只讲白话》，但是依然阻挡不了我们关系的亲密，每次跟他们通完电话，你都会打电话来笑我蹩脚的白话《我虽然这么多年在这边却不擅长讲白话》，除了面红耳赤《当然你也看不到》，我就跟你急，然后，你就会反过来安慰我。
　　
　　我们也终于有了共同的话题《孩子》，渐渐的在你面前我卸下了所有的伪装，生活和工作的烦恼，我也会说给你听，我不知道为什么那么的相信你，到现在我也不明白，虽然你从来都没问过我的过去，却像是住在我心里一样什么都知道，而我除了孩子也从来不问你的过往，因为我从孩子们嘴里断断续续也了解了一些，但是我还是不会去刻意的问你，那个也不是我能触及的。
　　
　　冬去春来，两年过去了，我们也成了最好的知己，只要你接孩子们过来，那段时光就是我们的天堂，偶尔你也会试探性的问我的感受，我总是装糊涂搪塞过去，这样无谓的数次之后你也就不再试探我了，但是我感觉到你越来越关心、对我也更加的嘘寒问暖，这样的感觉也让我莫名的恐惧，如是我开始刻意的疏远你，每次跟孩子们讲电话都叮嘱他们不要告诉你，但是那一双可爱的家伙总是将我出卖，你大概也感觉到了我刻意的疏远，话题也仅限孩子和工作，我就像只蜗牛，又开始缩回自己的壳里，甚至下意识的回避见你。
　　
　　貌似那样很尴尬的过了很长一段时间，我不再联系你。2013端午节的时候，你回去老家一趟，来的时候带了很多你老家的粽子，说是你妈亲手包的，叫你带过来给我尝尝，只是12年的时候我无意中说很喜欢吃你们家乡的粽子里的那种味道，如是那样的端午节你就刻意回去让你妈按我的口味包了那些粽子来，这也是我后来听孩子们说的，他们都争着在我面前表功说他们和你都有参与包粽子，那一刻我的心里是感动的，但是我不能说出来，只是收下了粽子说了谢谢，你就说谢谢太俗了，叫我以后不要说这两字，我知道你心里是怎样的想法，但是我还是不能接受。
　　
　　就这样你进我退的僵持着直到13的中秋，孩子们说想我了，要我利用假期去陪他们过中秋，你极力的撺掇，我却始终没有松口，如是你让孩子们来软化我，最终我拗不过孩子们的哀求还是答应了，那年我第一次在一个陌生的城市走进一个温暖的家庭，过了一个最开心的中秋节，当孔明灯被我和孩子们送上夜空的一刹那，我们欢呼雀跃，开心的如同孩子般，一个星期的假期很快就过去了，我和孩子们还有你母亲依依惜别。
　　
　　倒回深圳，日子又恢复到以前的模样，工作的忙碌让我暂时忘了一切，你也再没有刻意提及，偶尔来电话也只是问我的工作，还有告诉我孩子们的动向《我开始刻意减少和孩子们的联系，怕自己有一天真的就陷进去》。
　　
　　转眼就到了春节，我如往常一样留深在公司值班，只是让我没想到的是你竟然也没有回去，大年初一早上你打电话告诉我说在公司门口，那一瞬间我在自己房间里还有些懵懵懂懂，以为你开玩笑呢，出到公司门口看到瑟缩在大风中的你，鼻子居然一下子酸酸的，你拍拍我的头像个大哥哥一般《尽管你比我小那么多》，“风大鼻子都吹红了”，你也看到我灼红的眼眶，如是那样一句，我忍不住被你逗笑了，眼泪也没来由的掉下来，“今天我陪你过年该高兴啊，不可以这样子的”，你轻声对我说，那句话，我至今都还清楚的记得。
　　
　　回去公司安排好一切，我们就直奔第一次和孩子们吃肯德基的地方，那天因为新年肯德基10点就打烊了，我们就一直坐到那个时候，你第一次跟我聊了你美丽的前妻，也聊到了第一次见到我时，那个善良、文静、有点忧郁又如孩童般天真无邪的我震撼了你，那时起我就住进了你心底，我静静的听着，了解到了一个全新的不一样的你，只是我还是没办法接受那样完美的你《在我眼里始终是这样认为的》，那个风很大的新年夜，你的孤独，我的落寞，后来就成一幅印在我脑子里的美丽的年画，每每想起就倍觉温暖，后来你差点打不到车回去，这是深夜你到家后告诉我才知道，那晚你一个人在寒风中打车打了好久才得以回去。我说怎么不告诉我让司机送呢，你说怕我担心，呵呵，这就是我最欣赏你的地方，我的知己......
　　
　　我努力向你解释着自己的感受，你说你不介意给我时间让我慢慢试着接纳你，可是我最终还是让你失望了《我是这样想的》，因为从那以后你就真的再没有在我面前提起我们的事情，而我也不用刻意回避你，这就是我们之间最默契的事，你一如既往默默关注着我的一切，我能真切的感受到你炙热的内心，当时我肩周炎已经到了最严重的时候，我不得不辞职了，那一年，我心情莫名的烦躁，你买了按摩仪，还有托人从老家给我弄的草药，有空的时候你就过来带我去看医生，老天垂怜，也是你无微不至的关心和照顾，我终于熬过来了，身体痊愈，你看着我渐渐康复，满心的欢喜。而我却在病痛的这一年里做了一个让你我至今都无法释怀的决定，回老家。
　　
　　当我告诉你我的决定的时候，我看到了你伤痛的表情，说实话我当时也很痛苦，我知道我将最终会和你永别，以后的以后只有隔空问候了。那段日子，是对你我的煎熬，我明显感觉到你的消瘦，话也变得少了许多，虽然你一直都没问过我为什么，但是你是尊重我的决定的，每次过来，看着越来越沉默寡言的你，我心痛得都想改变主意了，可是最终我还是拗不过孩子们的呼唤，我辜负了你，我的今生、我唯一的知己！
　　
　　其实我一直都没敢告诉你，当列车开动，看着站台上孤独、落寞的你，我的眼泪一直都没停过，之前是一直强忍着！我知道我再也找不到一个如你一般了解和细心呵护我如同孩子般的你，我也知道你的心是在怎样的哭泣，我都明白，可我却无法回头，你都知道的，所以你没有挽留，我的知己，从来都是为我想着，却总是压抑、克制着自己，即使是这一年多里，偶尔上线，一个简单的笑脸，也能温暖我好一阵子，每次的困境，却总是第一个伸出援手，我不知道这样的亏欠老天可曾会给我机会让我弥补，我只知道，今生，你是我永远、唯一的知己.......