我死了以后.你的世界不会改变！(我死了世界就不存在了)
一个人写一段故事，心情起伏的执笔，记载着青春仅存的气息，找不到字里行间记载的美丽，故事静静沉寂，或许，感情只是当初的一场游戏，谁都没有用心珍惜，最后都留下笑容背后的哭泣。
爱情不是存在于我住的地方，而是存在于我爱的地方。爱情是用全世界所有的名言都无法解释的未知世界。男人可以了解宇宙却不能了解女人，因为男人缺乏那种脑细胞。
爱一个女孩子，与其为了她的幸福而放弃她，不如留住她，为她的幸福而努力。
听一下我的故事、也许这些故事不值得一提。但是内心却含着默默情意。
我是山东人，出生于92年，在我朋友圈里是一个剩男，我初中毕业后就下学了，一直在社会中碰壁，从下学到现在有七年了，虽然我一直在社会中飘荡，但是我的内心总是那么朴实，没有太多城府，这几年中我购物被骗过很多次有的时候是1000，有的时候是500，因为我太容易相信别人，每次买东西别人让我先汇款我都会按照他们说的给他们汇款，可是最后呢，东西没收到，电话也打不通，仅此今年就被骗过三次，三次加起来也有1500吧，别人向我借钱我总是一口答应，等到我需要钱的时候怎么也要不回来，外面那些小小的账目也有几千，但是总是不好意思去开口，我生活在农村，看着身边的朋友都结婚生子，一个个都变成爸爸了，我也是羡慕，说心里话，我也是羡慕我也是嫉妒，谁不想有一个人能为我做饭，谁不想有一个人可以天天陪伴在身边。谁不想有一个人等你病了给你倒水吃药，谁不想有一个人在你喝醉的时候能伺候你。我也想！但是我一直就是遇不到那个（她）！
在2009年时候谈过一次失败的恋爱，那一次让我彻底对爱情绝望，我开始变得对爱情麻木，尽管也有几次失败的恋爱，但交往都不会超过三个月，这几年我一直没有正经的工作，总是去这里玩去哪里玩，从09年到现在我都不记得我来来回回开车跑了几万次，只要身上有钱我就吃喝玩乐，2013年我接触了微商这个行业，从此我就整天宅在家里，抱着电脑，虽说景气也不错，每天也有几百的收入，但是总是存不下钱，2014年6月我在陌陌一个软件认识一个女生，从哪开始我就开始追求的，交往几个月我从未见过面，但是我为一个没见过的人买了一万多块钱的礼物。每次我提出见面她都会拒绝，找各种借口各种理由。有好多次半夜12年让我去，等我去了就会拒之门外，几个月后我发现她并不是我找的那个人。每次的拒绝见面让我失去了信任，我开始放弃了，终于在快要结束的时候她见我了，而我这次提出我们不合适，尽管我为她做了那么多付出那么多但是我相信我的决定是正确的。无论她怎么祈求我我都不会心软了。还是做我的单身剩男好，看到这里也许你们会内心骂我傻逼，我不否认这是一个傻逼的行为。我也不是急缺爱情的人，我生活中女生很多但是适合我的没有。我只是在茫茫人海中寻找。虽然家里人都催找对象。但是我发现我没那么着急，我开始不玩聊天软件了，整天就是门头作乐，中午12点起床，出去吃饭，晚上12点归，天天过这种逍遥自在的生活。
2015年春节，我哥回来过年，我每天和他泡在一起，每天都去县城住宾馆，我哥和我小嫂子一起。我只能自己呆在宾馆的房间里拿起手机看看电影。2015年2月22日晚，我在宾馆无聊就重新打开陌陌这个软件，里面有一个人，然后距离很近，我看到她手机号我就好奇的打过去了，那边滴滴两声后接通了，我问她你在干嘛，她说在上班等下班后再打，晚上12点我给他打过去她正要睡觉，我就和她聊起来，不知道在哪来的那么话题。我问她QQ号多少，我说我陌陌不玩，他告诉我后我添加一看，她竟然是我的好友，一个在我号上两年的好友。一样的网名，以前我和她说话从来不和我说，我突然觉得这是缘分么，我告诉她我是她还有，从哪开始我们就开始每天通话，2月26号我们第一次见面，那一晚我等她下班，然后她和妹妹一起，她坐在副驾驶座上，我们一直开着车说话，我们总有说不完的话，已是凌晨她妹妹在后面睡着了，我们还是没停止，紧接着我又教他开车，开了差不多半个小时，这么晚了她住的地方已经关门了。她们没回宿舍，去我房间住下，我只能去我哥的房间，那时候我嫂子回家了，我第二天还得回市里有事情。但是第二天起晚了。起来的时候已经是12点，我正好也看她们还在那里我们简单说了几句话她就上班去了，那时候我感觉我们是一个印象好的朋友吧。没有深刻的了解，第二次见面是2月26日，我只是在她上班的地方我们碰了一下面，说了几句话，我感觉我们在一步步走进，3月1日那一天我从市里去县城找她，那一天晚上我们一夜没睡觉，说了一夜的话，开着电视正好播放鞠萍老师主持的（等着你）寻人节目。有一个寻孩子的母亲，她看着看着哭了。像个孩子，我抱着，她在我怀里哭着，说了一句想妈妈了。第二天我们都像变了一个人感觉一直就认识，一直就在恋爱中，中午我要回去了，她给我打着电话，我感觉我们恋爱了，我把她加入家庭网每天都会打几个小时的电话，感情加深了，我心里充满了幸福，终于等到了，让我彻彻底底把心交给她了，她辞职后回家了，我想我们可以在一起了，一种渴望幸福的欲望，一种美好的想象。
3月11日中午我给她说我要去接她，她还没准备好，但是我已经开始出发了，一路上我心里很幸福，终于在一起了，下午我到了，她在街边等着我，拿着行李箱带着口罩，一副可爱的样子，上车后，马上就要天黑了，我告诉他先去老家住一晚，那一晚我们在老家住的，我们凌晨才睡，一种激动一种兴奋的心情，第二天中午我们回到临沂，去了我大姐家里，在我大姐家里的几天里。她和我外甥女玩的很投机。我外甥女今年三岁了。但是她总觉得不好意思，说要去北京，那一天我们吵架了，我哭了，看到我哭了她心软了，决定留下来，去外面租个房子。3月22号我们租了一个五楼，我们开始收拾我们的新家，置办生活用品，打扫卫生。几天后我们搬进来了，我们在一起很幸福，很快乐。每天晚起晚睡，点点滴滴的愉快，我做饭，她洗衣服，每天我们可以高兴的过着，记得又一次我说为他烧汤，需要用免费，搅拌成小疙瘩，她倒的水太多了，我就凶了他几句，那是我们在一起几个月中第一次凶她。她很生气。但是她生气的样子非常好看，非常可爱。饭做好了，她不吃。我抱着她哄着她，她高兴了就不生气了，家里进了一些护肤品。我们每天下午都会去发快递。无论做什么我都喊着她一起，一起去买菜，一起去我姐家。一起去干着干那。偶尔时候也去我姐家吃饭，她总是唆使我外甥女追着我咬我，我心里暖暖的。有的时候她也是咬我。也是掐我，我满胳膊伤疤.但是我一点都不生气，反而感觉到幸福的滋味。我哥5月份定亲，然后他给我打电话让我和他一起回老家接爷爷奶奶姑姑们。我带着她，我哥带着嫂子，我们四个人在县城住一晚。晚上我们去了她家拿电脑，那是我第一次去她家里，她爸爸在外地上班，进屋里她看到碗筷都没收拾就收拾了一下。我自己在屋里哭了掉落几滴眼泪，没有人知道我为什么会哭，只要我自己知道。我就想我们好好在一起。一辈子不分开。我们收拾好了就回到住处，第二天我带着她见了我爷爷奶奶朋友们。把他们送到我哥家。她爸爸辞职后，几个月中她回家过几次但是我们总是会吵架，原因是她总想在家多呆几天，但是我感觉我一分钟都不想让她离开我视线，也许是我太自私了，但是回来的时候也就风平浪静了，我每天都会故意惹她生气看她生气的样子，我喜欢看她生气的样子。当我看到她真生气的时候我就抱着她，总是能把他哄好，记得有一次晚上因为半夜开空调。我说冷她说热。她吧，你顺着她就好，只要你和她顶嘴火就来了，我们吵得不可开交，她给我妈妈打电话，那一晚她哭了，哭的那么委屈，其实我知道如果我少说一句就不会这样，但是没控制住。每一次和她吵架我心里特别难受。
6月17日我和我朋友喝酒喝多了，一直到第二天还头晕，紧接着感冒一点也不想动。别人让他去拿粽子，我难受就拖啊拖一直拖到下午。她生气了，我就说看她一句，她生气了，看到她生气我起来和她一起去哪，第二天她回家了，把东西拿走了，当时我问她为什么拿她说过了季节。她回家了在家里呆了好几天，说不回来了，我们吵了，她去了别的地方上班。我心里难受急了，哄着她，上了两天班，心软了回来了，我感觉我为什么要和她吵架，明明心里想的和嘴上说的都不一样。我总是每天告诉我自己好好在一起，不要吵，但是总是往枪口装。暑假学生放假了。她妹妹来了，在这里找暑假工，那时候我们已经变得很懒了，每天都是12点起床。晚上2点睡觉、她妹妹在超市上班，每天都7点起床晚上9点下班。有一次一个女的来拿产品，我们两个人最讨厌的一个女的，给他发了货后这里挑毛病那里挑毛病。她来了。拿了我们一些产品，那些产品根本不挣钱就相当于进货价给她，我们要搭进去邮费。她来到就非要打开一些产品，当时我没在旁边。打开了又不要，等她走了我一看，就生气，就开口凶了她，那一天她第一次没有说什么。就在那里站着，我说着说着她生气了，就往外面走.我一把抓住她，那一次她彻底的发狂了，在门口大声的哭着说话，我怎么抓也抓不住。她去了三楼我在三楼然后她还在哭声音很大，我看到别家的都出来看，我就让她回家，她非要走，我抱着她，她咬了我一口，要出血了，把我胳膊抓的好几处上，但是我不会怨她。我已经习惯了，我让她小声她偏要大声，她删了我一巴掌，不知道我犯的什么神经立马打了她一下那一刻，我心痛，她跑到楼下非要喊着她妹妹一起走。我姐来了，劝了她，她还是走，我把她拉到房间里我抱着她，那一刻她不在说走了.我们开始平静了。她妹妹辞职要开学了，然后她和她一起回家.车正好坏了.我们只好坐车回家.我们约定好明天一起去爬山，我先回老家等她.可是第二天说有事情，说后天要去和她爸爸爬山，我就答应了她。第五天晚上，我们打电话聊天，她说不想过这种生活了，我给她说了我的想法，我们一起去上班，然后她去学车年底给她买辆车.她也答应了，我说明天我等你。我妈最好饭等着去吃呢，我们还送东西。你早点去，她说要和她妹妹理发，我说那就两点，或者三点，第二天8.31日我开始出发了12点，给她打电话但是她还没出发，我说快点，我到路边一直等着她从一点等到4点打了两百多遍电话不接，发短信也不接，我就生气了，看着手机马上没电了，我就去网吧找了她妹妹手机号打了几遍也没人接。我就生气了，我自己走了。坐车后她回给我电话了说马上坐车，我说快点吧，我回到家后心里很生气，给她电话骂她，她挂了我还打，打了不知道多少遍，她关机了，天快黑了，我着急了，这时候快递给我打电话说让我拿手机，我想到她走了，拿到手机.我开始慌了不知道怎么办。找了好几遍始终找不到，那一晚我心里担心，我上她陌陌看着和一个男的聊天说要去青岛.我也就是感觉不可能.我每天都在责怪自己，我连着两天没睡，就是等着她，我问她妹妹她去哪里了，她妹妹说回县城她朋友那里了，我心里清楚她没有朋友在那里啊，她妹妹说有我就放下心。打她电话也是停机。
9月2日晚12点我突然登录上她的另一个QQ看到她和她妹妹聊天的内容，当时我就来气，内容是她去青岛找一个男生了，他那里没地方住，不知道怎么办，要为她租房子，然后她妹妹回复是你和他试试.她回复说试什么，她妹妹说和他试试吧，要不租一个月的房子，其实我并不知道是她朋友，我也是一个心眼极其小的人.我就给他妹妹打电话，其实那晚是我太冲动了，我说你姐在那里，她说在县城我就说聊天记录我都看了，那时候我已经控制不住自己，脑海中有一万种想法，虽然我相信她不会背叛我，但是我控制不住我自己.就觉得已经背叛我了，我告诉她我明天给你爸爸打电话说，然后我越想着聊天记录我越生气.我们就吵了起来，其实怪我太冲动，一个大一的学生懂什么爱情，我不该和她妹妹争吵。我一晚上都在生气，第二天我给她爸爸打了电话。说她去了青岛，其实我们在一起半年她爸爸一点都不知道，她两个都担心她爸爸，她妹妹一直就打电话骂我.骂的很难听但是我知道那是我做错了.第二天她就回来了.来到这里在这里.我们吵得很大.晚上我求她留下来呆几天，其实这三天是最幸福的吧.第三天后也就是9月6日我把她送回家.原本以为她在家呆段时间就好了.但是她决定分手了.我每天都在埋怨我自己，这几天里我每天没胃口吃饭，从120斤瘦到106了，我每天晚上都会哭，一种撕心裂肺的哭，一种离别的痛苦，每天都会给他打电话，但是总是在和别人打电话.我怕她还在生气就找借口说一起问别人要钱.9月10号把我手机号拉黑了.我没法联系她了.我决定去找她.9月14号中午已经好几天没吃饭的我去找她了.中午11点出发1点到.看到她大门锁着我就一直在等着.等着等着.等到晚上8.30分，原本想能让他回心转意.我承认我错了.我求她挽回这段感情.但是一切都是那么糟糕.我看着一个男生骑电动车带着她回来了.我就过去看了看.我问她你们在干嘛.我说我告诉你爸爸.她生气了.那个男的就是去她去青岛找的那个.那个男的他动手打了我.那一天我没力还手.打完后我报警了.住院了.在警察到的时候她说了一句话我很生气.说的那个男生是她对象.明明不是她对象还要护着他.我生气.第二天去了派出所她和那个男的一起来了.我看着心好痛.难道这么深的感情就这么完了么.直到我出院后我才直到原来是在那一晚打架的时候.我爸给她打电话.我爸说话她理解错了.她就生气说是她对象.我们被事情闹得完全无法收拾.我们都没有想到事情会到这个地步.每当我去挽回她.她总是拒绝.没有挽回的余地.为了一时的气.让我们从此分离.为了一时的气让我们走到绝路.
9月20日她给我打电话说要来这里帮忙要钱.我心里非常高兴.我觉得可以哄哄她.中午1点左右她到了给我打电话说到了.我去接她.正好账本没有拿.我回家去拿.她跟我一起上楼.进屋里我哭了.我求她求她能够原谅我.但是她拒绝.我最后一次抱着她.抱的那么紧.心好痛.下午我们一起去找欠债的要钱.但是没给钱.只写了欠条.快要天黑了.她非要回家。我总是拖啊拖.总想到拖到没车.但是车来了.她上车了.车走了.我跪在地上哭了一种撕心裂肺的痛.一种难离难舍的感情.就这样我们散了.从开始走到现在8月31号到今天有快一个月了.我每天都在哭.守望着这个空荡的房间.回忆那些熟悉的情景.没有任何理由不让我恨自己.每天晚上看着她留下的美拍短视频.想着以前那些点点滴滴.一起吃饭.一起买饭.一起出去.我给她做饭.几乎经常晚上1点为她煮面.那些她撒娇的样子.抱着我的样子.生气的样子.永远不会忘.现在这里只有我自己守着这个空荡难忘的房间.每天折磨自己.埋怨自己.这都是自己犯的错.我没法从阴影出来.舍不得放不下.一直以来都是最在乎的.是最爱的.最宠的.最心疼的.最严格的.到最后却是别人的新娘.有的时候我也尝试去忘掉.去重新认识一个女生.但是我做不到.也许这就是命.离开总比活着舒服.一直一来都是我做错了.彻底的做错了.如果你不骂你.你也不会出走.也不会闹得这么糟糕.也不会无法收拾残局.也不会没有挽回的机会.我真的爱你在乎你.曾经我想过好好对你.不在惹你生气.和你一起结婚.一起到老.可是那些都是空白！
我已经不记得我有多久没睡安稳觉了.每天晚上睡不着直到天亮撑不住才睡着.我已经不记得我有多久没好好吃个安稳饭了.也许这一个月我就吃了6包泡面.四碗米饭.现在的我只剩下骨头了.身体原来越撑不住.现在只有94斤罢了.每天都在恨自己.都在生气.胸口闷着一口气上不来.每天不吃饭.不睡觉.终于倒下了.前几天难受的厉害.突然发现彻底不行了.癌症前期也没想能好起来.各种小症状.每天胸口都喘不过气.憋得难受.想哭.也力不从心了.两次差点被电死.幸亏电路短路了.也有在某一天我会支撑不下去.我会离开.也可能是今年也可能是明年.也许我们以后不会再见到.是永远.其实离开了总比活着好.不用去想那么多.不用活在痛苦中.也许你有一天突然会知道我已经离开很久.你会觉得你心里一阵阵的疼.也许你会为我留几滴眼泪.也许你会为我感到叹息.我的离开并不没有改变什么.你的世界还在.一切都没有改变.你的生活还是一样生活.改变不了什么.只是心里有些回忆罢了.
其实你的离开并不是全部躲避我，我知道你爱上我，只是事情变得如何糟糕.你不知道怎么办.你只像个孩子躲避着.不敢面对.
我只想和你在一起过安稳的日子，我发誓不会让你受到伤害。以前的那些缺点我都会改过。但是为什么不给我机会。就假如一双鞋。你别看着有臭味让你讨厌。但是你知道她内心的意义吗。可以给你温暖，可以给你遮挡任何障碍。保护着你脚不让你受伤害。自己却默默牺牲。但是你看见你了吗我就想那鞋子，虽然说我这样那样。但是你知道我内心吗。
我的命运也许掌握在你手上。也许你遵守我们约定。给我机会、我绝对以全新东子和你在一起。那些我保证。我只想有个家。和你在一起、一辈子不分开。这一辈子。绝对不会出现任何一个女人。让你受伤害。绝对保证、也许吧。你是爱我的。
你可以改变我的命运。也许吧。你能让我做个幸福的男人。不必在追求什么，
狗很傻，一根骨头他就认定你爱他，死心塌地对你摇尾巴。猫很孤独，万千宠爱她依然小心翼翼躲你很远。在猫的眼里，狗花心，谁对他好谁就是主人。在狗的眼里，猫娇宠，一次欺凌会悄悄恨你一辈子。猫不懂狗，狗其实不是花心，是善良。狗也不懂猫，猫不是不会爱，是不敢爱。猫狗如此，人也亦然。
虽然你已从我的世界里消失，可我还是会在那样的深夜里静坐，不是等待，只因等待中不再有你。我也还是会在那样的长夜里出没，不是守候，只因守候中不再有你。我只是习惯了，习惯了在那样的深夜里面对自己，习惯了在那样的深夜里缅怀过去。听说，人的一生是由记忆堆积而成，听说，美丽的记忆就能堆积成美丽的一生。
我真的以为，只要努力的不去想起，只要努力的不去触及，只要我能低着头前进。我就真的可以忘记，就真的可以将你从我的记忆里彻底删除。在已没有你的日子里，我学着让自己逃避，真想逃到连思绪也觅不到的角落，然后将自己藏匿。我是那样的努力着，努力的安慰自己，一切都会过去。也真的会过去，时间会医好我的伤痛，也可以让我淡忘掉你给予我的所有快乐与欢喜。在失去你以后，也让我知道，美丽不仅仅是拥有，有时失去也是一种美。就如现在，在我的记忆里就只留下美丽。如一生能拥着这样的美丽慢慢老去，或许也是一件最幸福的事，虽然幸福里有些许的叹息。至少在没有被伤得伤痕累累后再放开彼此，至少在别离后还能心存着感激。所以，有时失去可能也是一种美丽，只是有点儿凄凉与遗憾而已。
你说，要我好好的保重自己。在今后的路上你不再陪我，你将放任我一个人独自前行。我也真的在努力，努力的学着慢慢的前进，努力的蒙着眼睛过着日子。不再有你出现的日子，好象什么也没有变。时间还是那样一秒一秒的流逝，日子还是那样一天一天的远去，我还是那样有气无力的，只是出乎意料之外的坚强。我有努力的不让自己的思绪回头找你。往昔对我来说薄如蚕翅，只要一回头，记忆就能穿透，然后心就会出现裂缝，再然后泪水就会四溢。我不敢轻易的转身，怕只怕一转身，我就会撕毁约定，会想尽一切方法再去找你。怕只怕一转身，所有的伤痛就会泛滥，一发而不可收拾。
失去了，才觉得心真的很痛。可是，却不敢让自己哭泣。如果哭泣了，那就证明我没有好好的照顾自己。如果哭泣了，害怕脆弱成了习惯。因为，在以后的路上，真的就只有我一个人前进，也只有我一个人独自起程。你已不是我的终点，只因曾经也不是我的起点，而只是我情感的驿站。
我只好再次起程，前路遥遥远远不能未卜，也不能先知。但我会一直心存感激，在最美的时候说放弃，让我的一生可以拥着这样美丽的记忆缓缓的老去。
放弃只是不得已，而放弃并不是忘记。
茫茫人海我遇上了你，不经意间我深深的爱上了你。自从认识了你，我的回忆一次比一次甜蜜；我的爱一次比一次浓烈。爱的那么真、那么甜、那么苦、那么辣、那么酸！大多的时候，都是生活选择你，而不是你去选择生活，尽管如此不情愿，可是必须去面对，这就是人生。我只是站在原地，慢慢承受着，学着不诉哀伤，是的，隐忍，我会努力，我会回归最初的淡漠，再见，自以为是的青春，再见，想象中的美好，当现实赤裸裸的告诉你必须去面对的时候，除了微笑，只能微笑。相爱的人不会因为一句分手而结束，更不会因为一个错误而真的做到一次不忠百次不容。相爱的人会在感情的曲折里一起成长。只要经过一个曲折熬了过去爱就又增长了点，又一个曲折熬了过去大家学会珍惜对方一点。一路下去爱越来越深，只会深深的相爱着，懂得对方的好，不会再分开。
其实，我很累了其实，一直没有人懂我。我习惯假装坚强，习惯了一个人面对所有…我不知道自己到底想怎么样有时候我可以很开心的和每个人说话，可以很放肆的；可是却没有人知道，那不过是伪装，很刻意的伪装我可以让自己很快乐很快乐，可是却找不到快乐的源头，只是傻笑。我不习惯把事和别人说，因为我不习惯别人用可怜的眼光看我。其实，我很珍惜身边的人，只是生活的压力让我善于遗忘，把那些记忆通过通遗忘我以为遗忘可以让自己快乐起来…可是，我感觉到的却是更多的寂寞…黑夜来袭，周围的空气很冷…一个人坐在草地对着天空发呆…也不知道自己脑子里在想什么…怀念过去，仅此而已…其实，我也很渴望有一个人能懂我；能走进我的心…其实，我很累了，真的想放下所有…可是现实的压力只能让我背着这些慢慢走…登QQ进入自己的空间看看有多少人还在意着我，来看过我，我有多少空间动态…接着下拉，再下拉…更重要的是自己关心的那个人的动态…却只是看看，并不打扰…何时发现，我不再爱写日志，即使有最新的日志，前面也会带个[转]…不是我变的懒了，而是我疲惫了…情愿用别人的语言，来抒发自己的情感…挂了QQ，却不上线挂了QQ，却不聊天只是反复着‘展开分组’和‘关闭分组’…上线，是为了打发寂寞；隐身，是为了躲避失望；就这样挂了QQ，隐了身，看着别人的一点一滴变化…
登上QQ看到你已经不在不。心里点点滴滴的泪水难以留下，想一想现在的你是否会能记住我。只是那么的绝望的守在手机的旁边。你的号码已换。QQ以删。一点都没有方法去能够找到你。只能够凭自己的干嘛觉去寻找。找到你。去向你解释，改变现在不利于的局势，去靠自己去说服你。让你去认真想一想我的内心，也许我不该认识你。让你原本快乐的生活去点燃污垢。一句对不起早已不是解决的方式。我知道，我清楚，你在我心里深深住下。永远都不会再改变。说一说我爱你，并不是那么简单的话语。只是你不懂，不懂我。就像白天不懂夜的黑。
这辈子，真正能够体谅你的感受的就是自己，这辈子，真正能够陪你走到最后的就是自己；这辈子，真正能够做到不离不弃的也只有自己。那些写给自己的碎碎念，是否触疼了你自己？我们终其一生所寻找的不过是一个家，一个可以放心的地方！
我们这一生可能会有无数次靠岸，真正可以停泊一辈子的只有家！
走过、路过、错过，就是一辈子。
现实和理想间的差距让人愤恨。有些东西想守住。想好好的珍惜。可却是越小心。越留不住。一句话。也许能让我温馨一天，也能整夜失眠，我不知道我该怎么面对，受不了自己，一次又一次的憔悴，都是自己的以为。该是我的就是我的，不是我的。怎么努力也是徒劳。狠下心来的话。一切都变的很简单，彼此不用刻意的讨好，也不用刻意的去敷衍，你去玩转你的其乐无穷，我去独享我的悲伤，我的寂寞。要是狠下心来。也不用刻意去等谁的消息，也不用去问那些显得幼稚的问候。也不会有被心痛的感觉。真或者不真，好与不好，都变的那么不在重要，你依然是你，我依然是我。
死亡，並不是谁对谁错。如果当你遍成支撑奈何桥的基石时，你还是心存仇恨的话，或许你死了，也不会快乐，也不会得到解脫。如果你能让渡帶你离开，请先考虑一下，那些曾经对你是如此重要的事情和人。你舍得吗？为了仅仅在你生命里的一件渡不过的事情，放弃你度过后的幸福，你愿意吗？不要觉得世界容不下你，是你觉得世界容不下你，而世界，却从未说过它对不起你。內心豁达起來吧。对于所谓悲慘的世界，敞开心扉。
我明白被推入绝望深渊的痛，无法有丝毫的侥幸去奢望一点点的光，一切的执拗只是在用根本无法哄到自己的谎在骗自己罢了，我和你一样是个得不到爱却绝望的在爱旁守候的孤魂，如果能够，我希望你的父母可以给你一个暖暖的拥抱，不管是在哪个空间或世界，永远都不会迟，因为爱没有迟到，我们不管是怎样的选择，其实都在虔诚的等待着~~~爱！！！
活著，会比死了更快快乐？
沒有死过的人，凭什么说活着比较幸福？
如果有一天，我从你的世界消失了，你会不会在街上走的时候想到我，想到蹲在地上痛哭；
如果有一天，我从你的世界消失了，你会不会在最快乐时想起我，想让我和你一起分享你的快乐；
如果有一天，我从你的世界消失了，你会不会在半夜突然醒来，想我想到泣不成声；
如果有一天，我从你的世界消失了，你会不会无数次的点击我的空间，看看我留下的痕迹；
如果有一天，我从你的世界消失了，你会不会认真的用心的看我空间里的每篇日志，然后理解我当初是多么的珍惜你；
如果有一天，我从你的世界消失了，你会不会锁起日記，只为我开，只为我留言；
如果有一天，我从你的世界消失了，你会不会每天开着QQ等我，当你看见好友上线时心中一阵紧张，以为是我；
如果有一天，我从你的世界消失了，你会不会看那无聊的肥皂剧流泪，然后狠狠的想我；
如果有一天，我从你的世界消失了，你会不会觉得其实你是想我的，其实你也很在乎我；
如果有一天，我从你的世界消失了，你会不会一直等我，一直相信我会回到你们身边；
如果有一天，我从你的世界消失了，你会不会痛哭流涕，就像迷失了自己
如果有一天，我从你的世界消失了，你会不会紧跟着与我相似的背影，只为确认那是不是我
如果有一天，我从你的世界消失了，你会不会走遍我们曾去过的角落，以拾起那曾经属于我们的记忆；
如果有一天，我从你的世界消失了，你会不会像电视里演的那样，记着我一辈子？
如果有一天，我从你的世界消失了，你会不会像上面我说的一样去做?
我想你不会，因为我不是你心中最重要的一个，也不是你不可缺少的一个。别说我是你最爱的，我不是，如果我是，你不会舍得我
如果有一天，我从你的世界消失了，我一定不会再回头，而你要忘了我继续生活。
是不是我真的消失了，你才会发现身边有个我？
是不是我真的消失了，你才会知道怎么样来珍惜我？
是不是我真的消失了，你才会感觉到当初我是多么的在乎你？
是不是我真的消失了，你才会舍得给我一丝理解？
是不是我真的消失了，你才会明白你真的失去了我？
是不是我真的消失了，你才会想要挽留？可是，那已经晚了！