记忆沦陷，念起你(这个你却深得我念记是什么歌)

在
难眠的黑黢黢的深夜，适合怀念。怀念记忆中的点滴，与你有关的点点滴滴。
　　
　　时常都觉得自己是上帝的宠儿，就连茫茫人海中与你相识我也觉得自己是幸运的。尽管你总是很忙，忙着做自己的事情，可我还是喜欢和你有一搭没一搭的聊着。
　　
　　后来发现，有些等待会成为一种习惯－－习惯性的等待着你的一句回复。有时，可能我用十句话才能换回你那简短的几个字的回复，可我还是愿意静静的等着你。我也不知道当初的自己怎么会那么傻，犹如中了某种蛊惑一般，竟有点贪恋那样的感觉。
　　
　　我是一个特别特别没有耐心的人，可在与你聊天的过程中，我发现，于你，我真的用尽了我毕生的耐心在等你，等你的回复，等你那简单的一句话，或者连简单的一个字都没有的忙音。
　　
　　我不知道，我喜欢着这其中的什么。如果说是你，那真的是不可能，因为我们压根就没有可能。如果说是起初我们聊天的那种独一无二的新鲜感，那或许就应该是这个样子。
　　
　　认识你，是在一个教育网站上，因为有朋友的介绍，我进了那里。恰巧又由于有点莫名的无聊，于是我便和客服聊起了天，三个客服偏偏选中了你。呵呵，我们真有缘。我以为你只是网站的客服，可后来才知道，那只不过是你的工作号而已，仅此而已。
　　
　　经过一番认真的咨询之后，我的文字在你那终于是得到了认同，可仅仅是你一个陌生人的认同，就让我心花怒放，比吃了蜜还甜，心里美滋滋的，特别的兴奋。
　　
　　本来是想去你网站投稿的，可是却被你告知:我的文章被转载了好多次，在各大网站和贴吧都有，并且署名都是不一样的。你问我的贴吧号是什么，因为你以为是我自己发的。然而我却一脸茫然，我压根就没有发过，除了那个网站。
　　
　　你让我自己去百度一下，在你的一番话下，我毫不犹豫的就打开了百度，并且将文章的标题也输了进去，一百度，果真和你说的一模一样。当时真的很生气，可我却发现除了生气，我却无法改变什么。我只是一个学生，一个热爱文字的学生，一个手无缚鸡之力的学生而已，我能干些什么？
　　
　　在你的一番安慰之下，我的心情稍微好受一点了。你说，有人转载，就说明你的文字得到了别人的肯定，你的文字就有可取之处。听到这些话，有点不敢相信，毕竟我们才刚刚接触，你于我而言，仅是一个陌生人，一个陌生了不能再陌生的陌生人，没有任何交集的陌生人。可我心里还是挺开心的，谁不喜欢听好话，毕竟你的好话也让我对自己有了更大的自信。
　　
　　经过这件事后，我对你的好感真的是蹭蹭蹭的往上升。偶尔有一搭没一搭的聊天，会让我为之激动不已，因为在你这里，我总能听到你对我的夸奖，虽然在我看来都是微不足道的小事，可这些小事偏偏却植入了我的小心脏。
　　
　　仅接着，通过你的工作号上的电话号码，我成功的添加到了你的扣扣号。就这么一件于我而言非常简单的事情，你却很用心的把我好好的夸奖了一番。为此，我还在心里狠狠的鄙视了你一番，心想:你怎么这么无知，知道号码肯定就能知道扣扣号的嘛，真是的。可再后来，你成了鄙视的那个，而我则沦为被鄙视的那个。因为我们终究还是有着太多的差距。
　　
　　刚开始接触你的时候，你还是会立即回复我的消息，可时间久了之后，你就变得有点爱理不理的样子，仿似世界就你最忙，忙得可以对我置之不理。
　　
　　要是在从前，我觉得我们可能再也没有联系的必要了。因为，在认识你之前，于我的网友而言，没有人会主动不理我，只有我忽略别人的份，可到了你这，却恰恰相反。有人说，你对别人做过什么，在平行的空间里，总是要还的。如果是这样，那我想，你可能就是我要还的对象吧。
　　
　　慢慢的，等你的回复成了我的某种期待，日日夜夜的企盼着，这种感觉，还真无法形容。每次等的时候，都会告诉自己，既然这样就散了吧，可每次收到你的回复时，我就把之前的想法都抛之脑后了。仿似一切都从未发生，我们依旧如初。
　　
　　于你，我发现我真的变了一个模样，但我想这并不是因为你。这也是后来才渐渐明白的。
　　
　　就这样，在无形的时光里，你走进了我的生活，从此，在我的生活中便有了你的影子。如果时间刚刚好，那该有多好，只可惜，这些都只是我一个人的内心独白。
　　
　　那个时候的我，多希望你未婚，可摆在眼前的事实却是你已婚而我却未嫁。看吧，除了遗憾便只剩遗憾。不过，这说多了依旧是我想，仅此而已。
　　
　　在我的一番不离不弃，努力的奋战之下。我发现了一件奇怪的事情，那就是，你的回复仿似快了许多，而我也不再因为等你的回复而难眠至深夜。但一到周末，你依旧不再理会我，而我也很是理解，毕竟，我们仅是网友而已，我总是这样的安慰着自己。你有着自己的家庭，而我也应该过着属于自己的生活。
　　
　　每个人都应该有自己的私生活，我们都不应该去打扰，去企图占有。毕竟，我们仅是朋友，朋友而已。呵呵，我是一个很会自我安慰的人，所以对未来我总是抱有着一定的期待，所以就算受伤了我也会假装我很好。
　　
　　虽然，你的回复要比从前快了很多，但一下班，你就不愿意再为我浪费时候。这是我后来才总结出来的。看吧，我还是挺聪明的，居然过了这么久才明白过来。
　　
　　有时候，即使知道你放假了，但我还是会忍不住给你发消息，有时候真的很讨厌这样的我。我不知道为什么，在你面前，我会变成这样，但我明确的知道，我虽然依赖你，但我一定不喜欢你，这是我一直以来最清楚的事情。
　　
　　有时候，我真的觉得自己很幼稚。因为，在某些时候，我会因为你没有回复而闷闷不乐好一会，然后又开始对自己说：“算了吧，散了吧，就这样了吧，然后一不做二不休的就把你给屏蔽了。”呵呵，现在想想还是觉得很可笑。
　　
　　如果，真的要忘记一个人，那简直太容易了，何必这般的折腾自己。直接把你晾在一边不去理会就可以了，可现实告诉我，我是做不到的。可想而知，屏蔽的最后结果是：我把你从里面移出。
　　
　　很不幸，我又开始缠着你了。我们总是这般周而复始的重复着。我不知道为什么，让我如此依赖的那个人为什么是你，为什么偏偏是你？这是我至今都未想通的一个问题。
　　
　　其实，我跟你的聊天也没什么，和其他人聊的都差不多。可我发现，有些我不愿意对别人说的事情，我却会很愿意的跟你说，仿似你有魔力一般，给我一种欲罢不能的感觉。
　　
　　曾经，很认真的想过这个问题。我想，可能是我们并不认识，茫茫人海中，未来见面的见面相识的机会也是寥寥无几，再加上你是一个大叔，对一些事情的见解肯定会比我好。所以我才会如此的依赖你，把所有不能诉与别人的秘密都毫无保留的告诉你。有时候，连朋友之间那些鸡皮蒜毛的小事，我也会很认真的说给你听，然后再采纳一些你的意见或者是建议。
　　
　　我曾经很认真的告诉自己，或许这就是我离不开你的原因吧。但是后来，我却发现，其实我不是离不开你。只是因为某些心里上的原因，用心理学中的专有名词来说就是“心理暗示”。在你走进我的生活的那刻起，我或多或少都这样暗示过自己：希望我们能够当一辈子的好朋友。
　　
　　直到后来，我离开学校。我发现，原来我并没有自己想象中的那样依赖你，原来我的生活不是缺你不可，原来，在自己忙碌的时候，我发现我可以把你忘却，甚至把曾经的一切都给抛之脑后。
　　
　　忽然就发现，原来你于我而言并没有我想象中的那样重要，原来我的生活没了你照样得继续过下去。呵呵，现在想想，曾经的我真的把你把你看得太重，那时候满脑子全是你的影子，偶尔还会和别人提起你，说着你的好……
　　
　　不知不觉时间过得真快，转眼两年就从指尖溜走，只剩点点余温来温存着过去的记忆。我们依旧做着彼此的网友，只是现在的我不再向从前那我热烈了，我可以做到好久好久都不去联系你，上一秒的我可能还开心的在屏幕前和你聊着天，下一秒就因为某一件事而把你给抛之脑后了。
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