你还好吗？我的爱人…(你还爱我吗我的爱人)

　　不是突发奇想的恶作剧，亦不是装模做样的虚伪问候，只是在这段迷茫而又浮躁的生命里，从脑海里翻箱倒柜的想要找出一些可以让自己心情平静、偶感温暖的记忆，来抵御这个世界给予自己的冷漠和沧桑。
　　
　　毕业三个多月了，虽身边的同事也有将近一年的旧识，从去年来到这里就得到过不少的照顾，但心里总觉得缺少了些什么，至今都没搞明白缺了的是什么，可能问题出在我自己身上吧，总感觉与周围的一切都格格不入。你呢？
　　
　　以前提起你时，总是带着情绪的，或是遗憾，亦或是怨恨。独自想起时心中暖暖却也难掩忧伤；偶尔喝酒有人问起，通常一带而过、避而不谈，只有偶尔真的喝多之后，他们说我曾眼泛泪光，我笑说那是烟熏的，满屋烟雾怎么会不辣眼睛？偶有机会和你说几句话，又总是心有怨恨，幻化成言语中的尖刺利刃，最终不欢而散，然后重新归于沉寂，“死”在你的好友列表里，只担心偶有异动引起你的注意，一不开心又像那时一样彻底死出你的世界，连块坟地都找不到，又成了孤魂野鬼。已经忘记了多少次想要问候一句，却是连一瓶二锅头都壮不起胆来，心想别作了，别不知足，别连现在都不如，虽被你设了权限，对你的情况一无所知，好在我说的这些还有一丝机会被你看到不是？
　　
　　分开快三年了，按理说早该像你一样有属于自己的生活，而曾经的那份感情却像是文火慢熬的中草药，苦不堪言，却偏偏带着一股让人沉迷的香味。我不明白自己，更不明白你，如果我是你，有了自己新的爱人，心里便不会再起波澜，你又何必像我一样偶尔交流总言辞激愤呢…
　　
　　三年来，我们各自在自己的世界里摸索、成长，其实很想让你看看现在的我是什么样子的，有时候也会恨我们相遇的时间不对，青春的岁月里懵懂相爱，用自己的方式付出着自己所能付出的一切，就像当年的红军在社会主义道路上摸索前进一样，没有经历，也没有指引。只不过他们成功了，而我们却失败了，满身伤痕的将一切埋于尘土里。
　　
　　这三年来，我看到过不少情侣吵架的事情，很多时候还会嫉妒为什么他们这么吵都吵不散？我们当年吵得最厉害的时候与这些比起来都相差甚远啊。可是自己其实也明白，人家床头吵架床尾和，而我们就连吵架都还得倚仗移动、联通工作到位、信号好呢。和的事情就更别想了，说白了根本就是羡慕人家。
　　
　　当初你离开的时候，身边还有一群兄弟陪着，心情不好的时候拉他们一起喝酒、抽烟、吹牛逼，现在却是连他们都各奔天涯，为了自己的生活奋斗了。我身边倒也还有几个小弟，可是他们十六、七岁的年纪却也有着比我丰富的多的经历，虽说我现在也是在每天浪费着时间，却没办法像他们一样心安理得，谁叫人家年轻呢？
　　
　　我迫切的渴望一个稳定的生活，于是每天被焦虑、烦躁、紧张、沮丧、纠结、不安等等一系列负面情绪所占据。尽力调整却是毫无用处，只得以“人生总有一段时间是用来浪费的”来安慰自己。深夜时总会想起，不知道你怎么样了？嗨~我总是操不该操的心，你身边有人陪，一定比我好多了。
　　
　　我知道我不该如此低落，至少不该表现出来，我应该成为努力奋斗、积极向上、阳光霸气的有为青年。可我内心深处只想做个有家可归的普通人…