要么闭嘴不言,要么放手去做(闭嘴你不想)

不想工作的女人,建议先做三件事
这些经验,可能可以让你少奋斗10年
昨天昨晚到今早到现在,我一直在坚持在空闲时间想找到一段文字来形容我内心想说的话,在昨天之前、之前更早,我一直在试图想自己总结,噼里啪啦敲了很久的键盘,最终都一键删除付诸一炬。


直到刚刚在顺子的博客看到他在自己生日那天写下:感情缘何沾染我们全身,像裹满新生儿全身的胎液,有时候我们觉得肮脏,有时候我们又如此的依赖着。


我有很多很多的话想说,想形容,想比拟,最终就这样一句概括了。


当时你说:我不会让你受委屈。这句话到底该不该信,我从来不会问“如果我和你妈同时掉进河里你会救谁”这种问题,但是当现实摆在你面前,你真以为自己是双面胶?从我第一次知道你的父母不喜欢我的时候,我也不喜欢他们了。我从来不相信自己可以做的多么完美,去感化他们,这不是电视泡沫剧,生活要比电视剧狗血多了。


一二年末尾的最后几个小时,酒过三巡,你和哥们儿聊天,聊父母,聊感情和性,聊人性。。。期间说道:父母不喜欢的,恰恰也是我们心中在乎的。另一个人说道,你妈说:想跟她在一起,除非我死。最近几天我经常说道的八个字就是:人之常情,情有可原。即使我真的很能理解所有人,其实我心里还是有些在乎觉得这些话不该当着我的面说,但能做的只有把自己当空气了。并且在你们聊天的过程中,再一次坚定,我们不该再继续了。


今早在糗百上看到一个女孩求人品,说是自己的父母不喜欢自己的男朋友,他们坚持了6年,终于修成正果了。我想我又相信爱情了。但却是别人的。



我在乎的都是细节,打败我的也都是细节。


我想,当你在公共场合大声对我表达不满时,我就不爱你了;在我把自己不爱吃的东西夹到你的碗里,你又夹回来给我的时候,我就不爱你了;在我权衡很多次,不该粘你的时候就不打扰你,你却依然觉得我很粘的时候,我就不爱你了;在你帮我写工作规划,写到:身高自卑的时候,我160cm从来没觉得自己多矮,你也没有超过180cm的时候,我就不爱你了;在你的朋友围攻我,说你为我改变了多少多少,你当时的表情和他们站在一边,却并有想过我为你改变了多少并且维护我的时候,我就不爱你了;在我们看电视剧《媳妇的美好时代》,余味的妈妈为难毛豆豆的时候,你说,这种人还是早点死了好的时候,我就不爱你了。。。


我希望我身边亲近的人,不世俗,但他们要有对世俗的包容心。


最后,我想,其实我根本就不爱你。就像你对我一样。




人云亦云,我太容易被影响,却又影响的不够彻底,说到底还是自己不坚定没方向,不高不低不上不下。


前些天看到一个测试题:想一个你最喜欢的动物,然后用三个字形容它。


我脑海里当时就出现了:鹰。气势威猛、雄心壮志、敏锐狠戾。


答案说:这三个词就是用来形容你自己的。可是完全对不上号,或许是我期待自己可以成为这样。




仔细想想,为什么你身边总会有这样那样的人,这样那样的对你,我们总会把问题归结在他们身上,其实你应该好好反思,为什么你会允许他们这样对你。


成为你想成为的人,做你认为对的事情。当你顾忌太多,为这个考虑,为那个考虑的时候,未必会有人领情,除非你真的不在乎别人的回报。


就像那天对朋友说:要么闭嘴不言,要么放手去做。

要么干 要么滚,千万不要混

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