你不懂，我不怪你(你不懂,我不怪你,命里有时终须有,命里无时莫强求)

　　站在这忧情的港口，思绪绕过天际飘落在你的窗前，不知你是小心拾起还是一脚踏扁？
　　
　　我不知道昨晚最后是怎样在那种烦躁不安中睡去的？昨晚你说打完牌回去时给我电话，其实傻瓜也能知道这话是不可信的，至少你不是一次的说话不算数。但是我还是痴痴地一直等，等到凌晨一点多，然后才死心，才去竭尽全力地说服自己你不会打给我。还记得上次似乎也是这样，那是在昨晚的好几天前，你说接工作组，你喝得有点儿多了，不管回去多晚你都给我电话给，那次我也是傻傻地等到凌晨两点多才放弃。第二天我本想让你给我道个歉，你却那么趾高气昂没有半点那层意思。如果这是在以前我定当会全全计较，可是在你这，我却什么也没有，就连半句怨言都不曾掠过心头。我就这样让自己完完全全地屈服于你。我知道你不会懂我的心事，所以不怪你。
　　
　　我不知道为什么每次看到你的信息或是来电还是在心里想起你，我的心跳频率总是急剧加速，让自己变得好紧张。有时候会感觉到整颗心都要狂跳蹦跶出心门，甚至会导致自己到呼吸困难，需要用深呼吸或是喝水来缓解这样的情绪。在这之前我似乎从来没有这样过，当然也认为喜欢过那么几个人，但却没能如此强烈过。我也问过自己，为何会如此紧张而又不安份？最后在没有得到任何答案中不了了之。没想到我却在我们这短短的几周时间交流里，便能如此疯狂到此种地步。我不止一次地告诉自己这有多荒唐多离谱，但心却不听使唤，继续任性地向前横冲莽撞着。我知道你不会明白我的疯狂，所以不怪你
　　
　　我不知道我什么时候早已对你痴迷于这样的层度，我问过自己无数遍，你到底什么地方值得我为你如此狂热，我把那些曾固执地认为的别人身上所有我不能接受的缺点都统统抛出来，只为让自己认清你（因为你身上有太多那样的共性），可是这却成了你对我的致命要点。那些放在以前是绝对反感的事情居然什么时候在你身上变成了我所迷恋你的关键。其实我很不能理解自己，也更是讨厌这样的自己。你还记得那个午后吗，我对你说“不要认为对别人开玩笑不需要话半分钱，所以尽管随便地胡乱说着。却不知道，你只花了一分钟不到的时间开的玩笑别人却需要花一辈子去忘记”的话吗？没想到最后这彼此半开玩笑的话，你没听进去而我却当真了。我知道你不能体会到我内心的狂热，所以不怪你。
　　
　　我不知道在这段感情中我到底错在哪里？是对你的那种痴迷、那种狂热，让你受惊，突然想要逃离？还是因为我不够努力，抑或是我不够优秀（我想这点应该占了很大的层面吧），让你在心底里不能欣赏我？抑或是其他什么原因？其实不管结果是哪种，到最后我始终只能是无话可说，然后选择渐渐后退，直到消失在你的世界里。我知道你不会理解我这样的痴迷，所以不怪你。
　　
　　我不知道到底是怎么了？其实真的好想保持着那份对感情的纯真，我希望既然爱了那么就好好努力去爱，我不希望我的情感经历要有多复杂。所以不管是哪段情感我都认真对待，即使最后没能开花结果，却从来不曾有过半丝后悔与遗憾，至少在我看来我是对得起那份感情的。我只希望如果是爱那么就真真切切去爱，即使没能把整颗心都投入到一段感情里面（有些情感中可能不认为你是那么地深爱着对方，在我看来这是再正常不过的事情），但也不能太过敷衍了事地对待。或许这点是每个女人的共同点吧，每个人都希望是这样的，只是往往理想与现实的偏差距离太遥远。我知道你不会了解我这样的情感，所以不怪你。
　　
　　我不知道为什么我会感觉在一些情感中唱着独角戏？还记得那次跟你说，我初中暗恋一个男生，至少暗恋8年之久么？还有在恋上你之前的那段就连我也不知道该怎么形容的情感，不过可以很明确它也是排列在独角戏的队伍里面；最后就是关于近段时间对你的这种痴迷吧。我想这些都只能算是一场自导自演的悲情孤演剧，或许这谈不上到底有多悲情，但至少在这中间我演绎着一个郁郁寡欢的人儿时常使自己陷入多愁善感的伤感角色，对于我来说它总还是有那么点儿难过的。我知道你不感受我这样的心情，所以不怪你。
　　
　　对于情感，我承认我是一个彻彻底底的疯子。