我们真的回不去了(我们真的回不去了,只剩回忆)

忍
了很久不去看关于他的一切 可是 今天还是忍不住去看了他的空间 结果看到了下面这篇东西，不知不觉眼泪已经模糊了双眼~ 是啊 我们是怎么走到这一步的呢？我以为我很坚强， 我以为我很洒脱， 我开始恋爱 开始工作 开始认识新朋友 可是 关于离婚这块真的是不能碰，不敢想 我以为我已经忘了 可是他的这篇东西还是让我流了一整晚的泪~把它放在年轮吧 我们真的回不去了……


























我的2012
每当到这个时候都会感叹时间过的飞快，在这过去的一年对我可以说是经历了生活中的各种滋味。值得高兴的是父母身体还都不错，让我心安很多。
2012年在我身上发生了一件大事，对我来说和以上的心得比起来它们都不值一提了，于是在今年的这篇自我总结里我打算好好的记录一下。
我离婚了。如果你是还不知道此事的朋友请不要惊讶，没看错，绝对属实。




为什么？很多人都会这么问，老实说这也是回答到快吐了的问题。从开始有人问到现在我没有一次正面回答过，只是说一句两句说不清然后一带而过。不是我想逃避问题，而是真的说不清，这么多年的感情出了问题怎么可能一一都说的清楚呢？至于物质和感情之间如何兑换各有各的算法，但结果都一样，都认为自己付出的更多，其实这也对，婚姻经营失败还哪有什么赢家，全是失败者。为什么？是呀，为什么，但走到现在这个问题还有意义吗？




有朋友说很羡慕我，因为又自由了，这样又可以重回单身抓住青春的尾巴再好好的享受一下生活的灿烂。其实我知道这么说的朋友大致有两个原因，一个是对我的安慰，想帮我快点走出现在的低落；另一方面也可能是有点羡慕，但不是真的羡慕，无非是站在“围城”墙头向外张望时的一种心情。这样的自由就像燃烧的焰火，谁都喜欢看但给谁谁都不会伸手去接，因为所有人都深知哪一面对自己才是重要的。所以就算开玩笑也最好别说什么恭喜离婚的话，因为我想不管是什么原因没有人会在离婚后真的开心。每当听到有人这么说我都不知道应该用一个什么样的表情回应，虽说可能只是一句玩笑但那种刺痛的感觉真的难以言表，对于绝大多数人来说阅读我的经历就像看电影的心情或者是闲聊时八卦的话题，其实他们不知道我强迫让自己沉静了多久才有勇气坐在这面对这篇日志。




还有一些朋友的问题让我实在无法回答，“早知道现在离婚那当初为什么要结呢？”，这就像吃饭的时候可能会咽到，难到因为这样就不吃饭吗？早知道就不吃咽到的那一口了；早知道就买中奖的那组号码了……应该早知道的东西太多了，人生怕就怕早知道，从心里说没有人想要今天这样的结果。当初我们也是一起憧憬着未来生活的美好，想像着如果将来怎么怎么样我们就怎么怎么样，一笔一笔勾勒着那个仅属于我们的未来，那个只有我们才能读懂的幸福……但没想到画着画着墨水倒了，一切都变了，无法修复。
至于要不要把电话和QQ什么都删除的问题就太幼稚了，删除有什么用，就算删了也忘不掉，这么多年过来很多东西早就和回忆捆在一起，无法剥离。而且我也不想删除，因为我不想失去联系，我们虽然分手但不是那种咬牙切齿的盼着对方倒大霉的人，我希望在她需要帮助的时候可以找到我，同时也希望得知她的好消息，我是真的希望她过的好，至少比和我在一起要好，这样才安心。所有人都在鼓励我说“忘掉过去吧，向前看”，但就算伤口不疼了伤疤还在，道理往往好懂但接受起来很难，这种难只有经历过的人才能明白。我还是会不自觉听我们以前最喜欢的音乐，还会去看我们以前最喜欢的节目，还会去我们喜欢的店里吃东西……在下雨的时候会想提醒她收衣服，还有睡前记得关电视……家里就她自己换灯泡怎么办，水龙头坏了怎么办……等等，很多很多，就连每次下班要拿钥匙都重新习惯了很久才能适应，习惯不管是好是坏都已经成了习惯，甚至就连对彼此的关心照顾也都成了一种习惯，敢问至此谁又能真的当什么都没发生过呢。真希望未来她的一切都能顺利，虽然我也知道这种放心不下在现在看来有点可笑，我们还都需要点时间。




也有人会不知出于什么目的的稀落我几句，我也没什么好反驳的，因为我很清楚一个男人年过而立、事业未成、婚姻失败再加上一无所有，的确是很惨。我全当是一种鼓励了，也的确需要加油，毕竟生活还是要继续。




倒是一个粗枝大叶还有点不着调的朋友用个细致入微的问题一语中的——“后悔了吗？”。我想了想回答——“后悔了”。接下来的问题是顺理成章的——“后悔了还离？”。是呀，明明后悔的不得了为什么还要离呢。结婚了的人有多少后悔过结婚？哪怕一刹那间的后悔也好？我想可能所有人都有过这样的后悔，但为什么明明后悔结婚还是结了呢？

很多时候我们就像磨盘上的蚂蚁，只能顺着方向往前走，后悔与否并不是最重要的，有时候“后悔”的力量很微小，不足以改变什么。




在上一个奥运年，2008年8月我们正式结婚成为夫妻，而在这个奥运年，2012的8月我们正式离婚成了单身；我们登记的那一天结婚证上清晰的记载着那天是八号，而如今在离婚证上也是一个八号，这真不是普通的巧合。有关巧合的话题还远远不只这些。

因为我们的户口都不在大连，结婚登记和离婚登记都要到户口所在地办理。2012年8月7号我坐上了开往她老家的火车，准备去迎接我这前半生最痛苦的一次抉择。本以为会是一路无书，但心里却怎么都平静不下来，随身带的杂志拿起来看两眼就放下，放下了又拿起来，脑子像一锅烧开的麻辣烫，各种滋味上下翻滚。就在六神无主的时候突然看到相隔两个包厢里有一个男生铺上立着两个相框，虽然用袋子包着还是能看出来是婚纱照。这时候就像一盆凉水从头上浇下来，因为四年前我们的婚纱照也是在大连拍的，为了回老家的婚礼需要我也是这样寸不不离的“护送”着相框。一路上总会有人问我这是画吗？我都会开心的和他说这是我的结婚照。想想那一切都好像昨天才发生的事，看着那个男生脸上洋溢的幸福表情，相信当年的我也是一样，对未来的二人世界、三口之家都有着太多太多的遐想，
而现在呢，那时候一定没想过还有这一幕，我们都让命运给涮了，它真是个调皮的导演。
我们在上大学的时候相识，再从相恋到结婚，前前后后加起来到现在有十二年的时间了。我们在一起没有过歇斯底里的争吵，互相之间连一句脏话都没说过，就算到了分手的时候也是一样。我们之间其实有着很深的感情，有人可能感觉这很可笑，我无数次问过自己是因为平淡的腐蚀吗？是因为外界的诱惑吗？还是真的有那可怕的七年之痒？可能是，也可能不是，感情上的事没办法计算，就算把所有问题都罗列出来也同样没有办法比较，水滴石穿，怎么能分辨出哪一滴才是罪魁祸首呢？这也是我一直没办法回答我们为什么分手的原因。
我和火车一样无法入睡整整开了一夜，可能是脑子里想的事情太多，反而感觉时间过的很快，好像没多久就天亮了。在火车临到终点还有二十分钟的时候外面下起了雨，我呆呆的坐在车窗前看着外面向倒退的一切，老天爷还真是诗意，知道用一场晨雨来配合我的心情。

走出车站的时候雨已经几乎停了，在这酷夏里难得的清爽我却没有一丝惬意，迈出出站口的那一刻我感觉这已经完全不是那个我熟悉的城市了，这么多年来我无数次在这里走过却是头一次感觉自己如此孤单。火车站是个永远都人头攒动的地方，那些迈着匆忙步伐的人我不知道他们都是谁也不知道他们都要干嘛，但我知道我就像个背着一身挫败感的可怜虫在他们中间穿来穿去。
电话没接通，我只好一个人先到民政的婚姻登记处。得知她要晚一些才到，我能做的也就是继续在这个几年前来过的地方漂来漂去。这里和几年前有点变化，结婚在二楼离婚登记搬到了一楼，而且不在一个门里出入，这人性化了很多，以前都在同一层，那感觉很怪。听说还有的民政处是都在一起办，一个办公柜台同时办理两种登记，那种尴尬想想都可怕。

可能是因为早上的雨，也可能是因为结婚的人永远比离婚的人多，一楼空空的走廊里只有我一个人，就连办公人员也不知道去哪了。我从走廊的这头到那头走了两遍，把墙上贴着的婚姻法也看了两遍，法律就是法律，就像切菜的刀一样没有感情，冰冷的要命。老实说结婚这么多年了还是第一次阅读婚姻法，看完的感觉是如果说结婚是一个甜蜜的误会那么离婚简直就是愚蠢的笑话，建议所有人在结婚前还是不要看婚姻法的好，否则可能会质疑爱情对婚姻的意义，甚至都会怀疑婚姻是否真的那么神圣。

走了两圈又抽了一支烟以后准备到等候室坐一会，这时才发现原来我并不是这一层里的唯一，在里屋早有位大哥一直在桌前静静看着什么。他光头，魁梧，从相貌和衣着上看是个老实本份的人，紧锁的眉头和下垂的嘴角很附合此时此地的应该有的表情。他看到我进来后从里屋走了出来，坐到我对面继续看他手里的那张纸，我猜一定是离婚协议书。为了避免尴尬我故意闪躲开目光毫无目的四处乱看，但我知道他总是看看手里的纸又看看我，他想和我说点什么但却不知道怎么开头，其实我也一样。

香烟对男人来说是打开沉默最有效的工具，他向我递过一支烟同时问我是不是来办离婚的。我谢绝了他的香烟并提醒他墙上有个“禁止吸烟”的标志，但却借机接过了他的话头。和我预想的一样聊了没几句他就问了我最头疼的那个问题——“为啥呀？”。为了避免没必要的解释我随便编了一个简单又看似合理的答案给他，可让我没想到的是他竟然劝我如果能别离就别离了，就算凑合也比离了强。两个同命相连的人一个劝却另一个回头，这好像不太符合逻辑，就像两都不及格的学生却一个劝另一个要好好学习一样。于是我很诚恳的问他：“大哥，你是不是后悔了？”

他很坦诚，不加思索的说：“嗯，有点后悔了。”
我非常肯定他其实就是后悔了，“有点”只是男人惯用于维护那最后一点点可怜的面子所使用的虚词，没任何意义。
在随后的聊天中得知他们有一个六岁的女儿，离婚后女儿跟他，离婚是因为他老婆和别的男人有暧昧并且彻夜不归，但离婚并不是他提出来的，是他老婆，他只是在一气之下同意了离婚而已。两人因为此事也吵了也闹了，但他想不通为什么自己已经原谅了他老婆但她还是要坚持离婚呢？


同样的例子我还听过一个，只不过男女主角调换，女人发现男人有了外遇并最后原谅了男人的出轨，可没想到竟然是男人提出要离婚，并且很坚持。


其实我知道问题的答案，但看这位憨厚的老大哥聊天语气越来越激动就没有说。同样作为男人我能想像到他接受这个事实心里有多苦，而实际上比想像的还要残酷，光苦还不行，还要让他痛。
原因并没有那么复杂，几乎所有人都认为遭到背叛的人才理所当然的是受害者，这没错，但却也不仅仅如此。如果问结婚多年以后还有没有爱情，十个人中有十个都会回答没有了，那既然没有爱情了为
什么并不是全都选择离婚呢？那是什么牵系着婚姻没有崩盘呢？所以对婚姻而言，爱情并不是必须品，可以有也可以没有，抛开物质因素我认为更多的是责任。这个责任既是爱情转化为亲情后的产物，
也是传统观念这么多年熏陶出来的习惯。




当婚姻中的一方有了外遇，不要以为这是件很爽的事，实际上内心也是像油锅里的上下翻滚的丸子，有很多男人在背着老婆找小姐后都有一种想抽自己的冲动，更不用说一份已经牵动情感的爱情了。
我不想用“背叛”这个词，因为我感觉爱情中只有爱和不爱没有背叛不背叛，如果一方爱上了别人是对自己爱人的不忠，那至少也算是忠于了爱情，法律可以把两个人的关系定义为婚姻但却圈定不了爱情的界限。至于那种对家庭、爱人、孩子的负罪感完全处于对那份责任的愧疚，对，就是这个，一种愧疚。