你在天国还好吗(你在天国还好吗歌词)

--->又是清明，一抷黄土，两个世界。父亲离开我们已有两年多时间了，一直想为他?点什么，然而每每提笔顿首，浮现眼前的却不是曾经的欢声笑语，也不是他那慈祥敬仰的身影，而是他临终前躺在病床上那双惊恐无助和满怀怨恨的眼神。二O一三年正月十二日，我那可敬可亲却又可怜的父亲在与病魔不屈斗争中，终于耗尽了生命的最后一丝气息，怀着对人世间的深深眷恋和对亲人们的依依不舍，安静安详却不安心地闭上了双眼，匆匆地走完了他76岁的人生旅程。而此刻，身为他最疼爱的儿子，我却还在千里之外赶回的途中，终究未能送上老父亲最后一程，成为自己今生最大的遗憾，并时刻承受着良心的谴责。父亲自从第二次中风住院至悄然离世，留在人世间只有短短的最后四个月时间。这期间他已不能言语，除了左手脚和头部偶尔能动弹一下外，其余的器官均已处于准死亡状态。那种疼不能呻吟、苦不能表白的痛苦深深地折磨虚弱不堪的他，也折磨着万般无奈的我们，父亲唯一能做到的便是用他那双透露着满腹话语却又不能发出声的眼神不时与我们交流着，那是跟病魔不屈斗争的坚强眼神，那是对生命无限渴望的乞求眼神，那是对儿孙晚辈们深情爱怜的慈祥眼神；通过这双眼神，能让我们读懂一些父亲在他生命最后时光中的所思所想。偶尔，他也会用那枯瘦无力的左手艰难地指画出一些让人猜测的符号，也许这是他在为自己的后事交代着什么，遗憾的是至今我们都未能全部读懂其要表达的真正意思。二O一三年的春节，我们终究不忍心让父亲独自在病床上凄凉渡过，决定让他出院回家。我们都心照不宣地知道这也许是他老人家在人世间过的最后一个春节了，因此，除了身在意大利的嫂子外，其余能回来的晚辈们都在家里陪伴着他。憔悴而万般无助的母亲还专门从寺庙里虔诚地请回一尊菩萨 ，我知道这也是她老人家为挽救老伴生命而寄于的最后一丝希望了。在整个春节期间，我们强忍着心中的巨大悲痛，同时还刻意制营造出一种欢乐的节日氛围。这期间我们还一起推着父亲去看了一场他最喜欢的木偶戏。正月初八，我与爱人要回湖南上班，女儿也要准备上学了，望着躺在病床上的父亲和满怀复杂神情的母亲，我们真的不忍心此时离开，但又不得不走。怀着刀割般疼痛的心情，我紧紧握着父亲那双枯瘦的手，再次凝视他的双眼，此时，父亲的眼神却是万般的惊恐无助和满怀怨恨，我想父亲头脑是清醒的，他知道此时的离别就意味着我们父子间从此只能阴阳两隔了，他把嘴巴张得大大的却又无法说出一句言语，唯有眼眶里不断流出一行清泪……。此刻，我和爱人的泪水也决堤般地涌出，我痛恨自己的无能，竟然无法治好父亲的病，更痛恨自己此刻抛下生命即将走到尽头的老人家独自离去，我不忍也不敢再看父亲的眼神，犯罪般地逃离他身边，一步三回头地踏上了回湘路途。也许，那时我心中还存留着一丝美好的愿望，相信等我们走后，父亲的病会奇迹般地慢慢好起来，因此我们不能就这样在家等着为他送终。然而，这只不过是一种私自的自我安慰罢了，在孝与不孝中我最终还是选择了后者。刚回到湖南的第二天，我便接到了今生最不愿接的电话，话筒里传来的是全家人哭天抢地的嚎啕声，我那饱经人生艰辛的老父亲，终究未能挺过这生命的最后一关，未能在人世间亲人的大爱中留下，而是在万般留恋中孤独又无奈地驾鹤追寻他远故的亲人去了。( 文章阅读网：www.wenxuefan.com )等我赶回家，再次抚摸父亲那已经冰凉僵硬的双手和干枯萎缩的身体时，顿足嚎啕的我不得不接受父亲已永远地离开我们这一残酷事实。看着孤独而安静的他躺在木板床上，一种断肠穿心的疼痛顿时弥漫着自己的全身，每一根神经每一个细胞，都盈满了对苍天不公的怨恨和自己不孝的谴责，同时也为人的生命竞然如此脆弱不堪而感到害怕。泪眼怅望苍天，阳光竞异样的明媚，而我父亲的生命之花却再也无法于阳光下精彩绽放了。不知父亲在临终前是否还记恨着他儿子的不孝之别，我想一定会的，要不然在他走后至今的两年多时间里，怎么会决然不与我在梦里相见？这两年多来，我过得很累很累，那“树欲尽而风不止、子欲养而亲已不待”的人生最大悲哀，那未能送老父亲最后一程的良心谴责，犹如一座座沉重的大山压得我喘不过气。心中有很多很多的话想像以前那样与父亲叙述，然而父亲却已不再给我任何机会，就如我俩从未有过这人世间几十年的父子情缘。我不相信自己最敬重的父亲这一走就真把他最疼爱的儿子彻底给忘了，也许只是他暂时不肯原谅我吧。如今，父亲那无助而怨恨的眼神已牢牢地定格在我的灵魂最深处，并成为一道挥之不去的永久伤痛。我愿再次乞求上天能让我与父亲在梦里相见，看看如今的他在天国里是否一切安好！曾经相信前世今生，相信一个生命轮回的尽头，便是另一个轮回的开始。而此刻我父亲的魂灵应该早已到了天堂吧？或已再次踏上了生命轮回的渡口？我深信父亲与我们只是暂时的分离，尘缘的约定我们终将会再次相遇，我期待着。父亲，天堂的路请走好！二O一五年清明节