初夏荷花时期的爱情（续）(夏荷花谈情感)
因
为刚在一起，我们都还不习惯由一个人变成两个人，而且是在班级里，好像有什么风吹草动大家就会起哄，我们都很不自然。以往每天中午我都是和于夕一起吃午饭的，现在要变成你了。下午回家也要变成和你一起了，那种既激动又尴尬的感觉我不知道你能不能体会。我希望在回家的路上你会牵我的手，只可惜在那么可怜的几次机会里，你一点那种意思都没有。如果我每天的零花钱是十块，那我愿意花一半给你买早餐，然后放在你桌上。可惜，在你眼里，那都是理所当然的。
大多时间我们都是三人一起，你，我，于夕。回家，吃饭都是一样的。我并不特别。于恋人之间的浪漫，温存从来都不属于那时的我。可我依旧心甘情愿。我在等，我知道你还不懂，我觉得你也不知道恋爱是怎么回事。我在等你懂得，等你会爱。
有一天，你要出黑板报，你给我写字条说要晚回，让我先走。我会先走吗？当然不。
“夕，你先走吧。我要等他。”于夕用不可置信的眼光看着我，因为我跟她一起两年来形影不离。她说：“没想到你这么重色轻友。”这个时候你过来了，我跟你说让于夕先走，我等你一会。“什么？马上就要完了，你们一起画吧，画完了一起走。”这就是你的回答。我永远忘不了你跟于夕同样不可置信的表情，还有你眼底的轻视。你的意思是，我本来就该把于夕看得比你重呢。还是，你没有办法放她一个人，所以我也不能。我自作多情的想要跟你单独待会，竟然让这么多人不能理解吗？
于夕虽然没有学过画画，但是她的花画得很好看，就像她自己一样，清雅独特。而我能描出的就只是星星或是小红花。你看，我很土是不是。这让我怎么不嫉妒她呢。
回家的路上我一直在回味你说一起走时的眼神，那明明告诉我你不放心于夕一个人走。我自己也开始有点自责，我怎么能这样呢。到底是我太不顾她吧。我跟自己说不要想太多，你只是心太好。
有的时候我就像一个路人，你不会给我买早餐，不会特意来跟我说话。就像你跟于夕时不时的交谈都跟我没有。我把这些理解为你害羞。
你喜欢羽毛球，这也是我喜欢你的地方。球场上的你比平时更张扬。回步，举拍，用力。那颗往你身后降落的球就这样被你救回来。这对我来说是很难的。你们一般打双打，然而我跟于夕从来没在你身边或对面出现，我不敢，不想在你面前出丑。于夕球也打得不好，但不去不是跟我同样的原因，只是陪着我玩。你打球的时候会让我为你拿着手机，抱着你校服外衣。这是我觉得最幸福的事，因为一旦一个男生对一个女生这么，就证明他们是男女朋友。我会为你准备纸巾，准备矿泉水。常常呆呆的看着你跳跃的身影傻笑。
我想趁机偷看你的手机，可需要开机密码，我哪能问你要呢，只好作罢。那时于夕还没有手机，但我知道她记得你的电话。
周六。“我在师大的体育场里面，你给我买几瓶水过来。”接到你短信的时候我正在家看电视，我说好。我叫上于夕跟我一起，我们总是一起。你跟朋友在一起，我不好意思。我只记得我们下车的时候于夕说，“真不懂你，这大老远的你给他送水，心情真好。”“在家也是无聊嘛，他让我们来一起玩。”我知道于夕时觉得我贱，他说一句话，我就任劳任怨。我也这么看自己，但就是想见你。
体育场进去要交钱，出来再进去就要再交一次。这就是你让我送水的理由。我从窗口把水递给你和你朋友，他们笑着说谢谢。我从他们的笑容里看见自己的狼狈。我问于夕要不要进去玩会，可当一进来我看见里面除了篮球，羽毛球这些都是男生喜欢的运动时，我自己早没了兴致。所以于夕的答案我想都不用想就知道。可就这么回去了吗？我大老远过来就为了几瓶水？确切的说为了十几块钱。“我们要回去了，你们玩吧。”你倚在门上，俯瞰着我们。“哦，好吧。”在我转身的那一刻，我的心像坠入了冰川。
我慢慢走着，我已经不想去看于夕当时是什么表情，怜悯还是嘲笑。我小声跟自己说，以后不要再听你的了，不要。
没走多远，你追出来。忽然我又忘记刚刚对自己说的话，对你报以灿烂的微笑。问你“怎么出来了，不玩了么？”我真开心，你是要送我回去吧。“嗯，不是。出来买点东西吃，有点饿。你们想吃什么，我请。”我看着你的眼睛，在我快要支撑不住的时候移开了视线。我累了。“好啊，你买什么？”你抬手指了指街对面的章鱼丸“那个。”你觉得现在对我来说吃什么还有意义吗？我真想把这句话说出来，但我没有。你给我和于夕一人买了一份，我看你在章鱼丸里倒芥末，我也拼命的倒。那个时候我根本不知道那是芥末，或者说我压根不知道芥末是什么东西。我把一颗章鱼丸塞进嘴里，我挥手跟你说拜拜。我呛得眼泪掉了下来，可惜你已走远。我已经分不轻到底是被呛哭了还是真的哭了。
后来，没有后来了。我们的爱情在一星期以后无疾而终。我累了。我记得我说过一句话，还有你的回答。我们自始至终没有牵手，没有拥抱。
“我不知道你喜不喜欢我，但如果喜欢，请好好在一起。要不就分手。”这是我给你发的短信，其实我这个人很骄傲，我喜欢的我要得到，但如果不喜欢我，那我也不稀罕。
“我还没有准备好，我们应该不适合在一起。”
……
……
到这里，一年，我们又再无交集。
这一年里，学习一直在于夕身后的我不只不觉走到了她前面，而且屡屡第一。于夕变了，或者是我从来没有了解过她。自我学习超过她之后她变得不爱跟我说话，也算不上冷漠。学习也许是我唯一能跟她比的东西。我跟一个喜欢我比我小的男孩在一起半年，我以为你会有所反应，但你没有。于夕说那个男生是真的喜欢我，因为她感觉到除了我他的眼里面没有别人。我理解她的话，因为于夕这样漂亮，只要是男生，在我们之间选择，都不会是我。我还是会默默的关注你，这跟我选择跟你分手一点都不矛盾。你可以不喜欢我，不在乎我，但是我不能给你理由伤害我。不在一起，就没有伤害。暗恋的心，只有我自己激动，欢笑或落寞。你能影响我，但无法操纵我。
一眨眼，就高三下学期了。不是所有人都在乎高考，你就是其中一个。
同在这个时候，在于夕身上发生了一件大事，后来影响她很多。也让我们再次有了交集。
班上有个男孩，他如果正常的话应该会是很好很优秀的一个人。可惜因为小的时候发生了事故，导致他半边脸被毁容。他跟一个女孩谈恋爱，女孩也是班上的，很温柔。可是女孩抛弃了他，他放弃了。他喜欢上了于夕。你跟他是好朋友。男孩叫何飞。
何飞没有因为被毁容而变得孤僻，反而很开朗。这是于夕很欣赏的地方。于夕常常跟我说，这件事要是发生在她身上的话，她一定很自卑，但是何飞看起来一点都不。我跟于夕说，你怎么知道他不自卑，可能只是不想让外人看见，这是一种保护自己的方法。何飞篮球打得很好，多年之后于夕跟我说，再也看不到像何飞那样真正喜欢篮球的人了，现在大多数男生打篮球都是为了耍帅。
我想于夕会欣赏何飞跟她的家庭有很大关系。于夕的爸爸妈妈结婚是父母之命，所以她爸爸并不爱妈妈。这没什么奇怪的，那个时候大多都不是自由恋爱。可是于夕他爸爸是个随性的人，早的时候就是凑合着生活，这几年越发不顾家。于夕她妈每天起早贪黑的在菜场做生意，就是想这个家能好一点，早些买房安定下来。我只知道于夕生活并不算艰苦，可是有很多事情我一开始是不知道的。于夕好强，她不会说。一些比较隐晦的事其实是于夕妈妈跟我说的。
我们是好朋友，家也离得近。难免会常常串门。我记得那次，我在于夕家吃晚饭，同桌的就我，于夕和她妈妈。于夕还有一个哥哥，一个弟弟。于夕妈妈长得很漂亮，皮肤很白。只是多年的风雨磨去了一个女人的风韵，显得比同龄人苍老很多。手上被磨出深深的纹路，颜色不均。她说，你跟于夕玩得好，要多照顾她。在这个家，我那么忙，没时间管她，她爸……哎……她爸经常不在家里，不管这个家死活。要不是她爸，这个家也不会是现在这个样子。我拼命的赚钱，天不亮就起，就是为了这几个孩子。要不然我早走了，早离开这个家了，就是舍不得这几个孩子。“你说这些干什么。”于夕轻喝，看着我有些难为情。大概是不想我作为一个同学知道那么多，也是为了维护自己的尊严吧。于夕妈妈说着说着情绪激动起来，开始不断抹眼泪。我不知道如何是好，对方是长辈，我又不擅长安慰别人，我只是认真听着。
“这些年也存了一些钱，可以付房子首付了。可是我前段时间得到消息，于夕他爸赌钱，把所有的钱都输光了，还跟他那些没有良心的兄弟借了不少。现在他们居然跑来跟我们母子要钱。你说，他们不是不知道那人的秉性，叫着他去赌，还把钱借他。本就不该借的啊，可现在又来为难我们母子。安的什么心哪……”于夕妈妈越说越难过，于夕也哭了。
“阿姨，别难过了。现在事情都这样了，难过也没有用。以后家里的钱都放好，不让叔叔知道就好了。你们也劝劝，让叔叔别在赌了。”我知道我安慰的话很无力，可我真的不知道该怎么说，也不能看着她们一直哭。
“劝怎么没劝，可他哪听得进去。”于夕妈妈看着我的眼神充满伤痛但很真挚，我知道她不是想问我要什么解决办法，只是想找个人述说一下心里的苦。
“让于夕劝吧。多少，女儿说话还是会有分量的。”
“是啊，我也是这样想。所以就时不时的让于夕给他爸打个电话，也不敢逼得太紧，怕他跑到我们找不到的地方又乱来。”
我想这顿饭是我有生以来吃得最沉重的一次。我了解了很多我之前不了解的事，也发现于夕不是以往我看到的样子，她有时候的沉默，发呆和感伤。我好像都找到原因了。我很同情她，但她不需要同情。于夕对何飞应该是种佩服，佩服他的勇气，他的乐观。
何飞追于夕那段时间，于夕很苦恼。她觉得何飞并没有真的忘了那个女生，只是找她做替代，转移感情。因为在于夕看来，一个童年时受过那么大伤害的人，其实很脆弱。她大概也是在暗示她自己。我不知道怎么跟她分析，因为我也不知道该怎么办。况且别人的感情，外人又怎么能说得清，感同身受呢。倒是曾诚你，表现得很热情。常常叫于夕去天台上，跟她分析何飞的好，力挺他们在一起。
我并不一起。
有次于夕回来说，“我跟曾诚说了。”
“说什么了？”其实我不惊讶，到底于夕还是喜欢你的。和你不再说话的这一年里，这些事情早就不是秘密了。我和于夕也从来不是情敌。她跟我说，她记得你的电话，而且永远都不会忘。当她家里发生事情，她心情不好的时候，就会到那条两旁种满法国梧桐的街道上，来来回回的走。秋天泛黄的树叶慢慢落下，身临其境，走着走着心情就会变好，然后在回家的路上在公话亭拨通你的电话，听听你的声音。“我打通以后不说话，听曾诚的‘喂……你好！请问你是哪位？’‘喂……’‘白痴神经病啊，说话！’然后是愤怒挂断电话的声音。于是自己一个人呵呵的笑出声。”这样心情就会前所未有的好。所以曾诚也不会知道是谁给他打了电话。
我惊讶于她这样不动声色的喜欢，这种漫无止境的爱。到底，也许我还是比不上她。
后来在我心情不好或者想你的时候，我也试过这样做。还挺有效的。不过仅有一次。
“我跟他说我喜欢他。而且是因为他，我变了好多。”
“他说什么呢？”这个我比较关心。
“他说他也喜欢我，但是是以前了。还有，也因为我他变了很多。”
“嗯。”我知道，我真的知道。可惜我一直不知道于夕爱得很深，也藏得很深。而我，爱得可能比较表面，总是被人发现，就算怎么想藏也藏不住。可能因为我真不适合暗恋吧。我说服自己就算曾诚喜欢于夕又怎么样，我一点都没有想跟谁争，他们可以在一起，一点关系都没有。我的喜欢只属于我一个人，我不想跟他在一起，因为已经试过了。
只是现在，他们不可能了。因为何飞，于夕喜欢上他了。跟他说那些话，只是因为一直没有机会说，一直也想得到点答案。算是对自己的一个交代。
何飞传来纸条，约于夕放学出去谈谈。我当然会一起去，同去的还有你。也许年少时，朋友是用来壮胆的。
先是去咖啡店，于夕跟何飞在一桌谈话。我们只能坐别桌，这个时候怎么好打扰。面对你，我始终做不到坦然，我心里面跟自己说了几千次几万次不要紧张，不要想太多。可我还是不敢跟你说话，不敢看你的眼睛。整个下午，我独自喝着奶茶望着窗外。你也不曾搭讪。
我们起的作用并不大，他们一直谈着，到最后于夕答应了。
我无法知道何飞用什么理由说服了于夕，但是我尊重于夕的决定，我相信她是经过绅士熟虑的。我也希望她幸福。就算带给她幸福的是你，我也只会一个人躲得远远的。
你提议一起去看电影，促进一下他们的感情。我不想去，一点都不想。可是我又想去，很想很想。我总觉得我应该说点什么，问你点什么。但又觉得赶紧离开最好。你太可怕，在你面前，我向来招架不住。
最终还是去了，我扭捏着不要跟你坐一起。你说：“你不跟我坐，难道你去和何飞他们一起坐？”“我还可以自己……”话没说完，就被你拉到了身边坐下。我很想逃，可你用力揽住着我的肩，我和你离得很近很近，这是这些年我一直期待的亲密接触。起初我反抗，我让你离我远一点。可闻着你身上清香的味道，我到底还是无法拒绝。期间我不记得看的是什么电影了，大概是什么科幻片，不是我喜欢的格调。我靠在你肩上，我在想，我到底怎么了，居然又这么轻易的被你俘获。你甚至都没有说一句甜言蜜语。你的心跳不快，和我的相差甚远。到后来我才明白，因为不爱，才没有感觉。才一切都显得很轻松。就像一个在乎奖牌的运动员，不紧张表现会更好。
何飞跟于夕的发展差我们差得远了，我们手牵着手一起走在回家的路上。时不时你会向何飞炫耀，把我的手抬得高高的炫耀。可你到底做给谁看，我那时沉浸在你给幻影里，抽不出身。那一晚，我一直感觉想在做梦，很飘渺，很虚幻。我想于夕应该也不太相信现实，除了她自己和何飞的感情外，还要负荷我跟你。
可是我还是很高兴。爱你的心，就是这样容易满足。我一直以为我不需要你，我的爱情可以没有男主角，我也可以过得很好。可是当你真的出现，真的好像给了我温暖。便不再想失去。这跟之前那次在一起完全不一样，你那时冷漠，矜持，让我感觉不到你的存在。但是此刻，我想要这样的温暖，我还想你的关心，你的一切。
第二天上课，我笑得跟朵花儿一样。我进教室的时候在问口遇见你，我那时还没有想好如果看见你该如何跟你打招呼。我笑场了，我看见你跟我一样的笑。我觉得很幸福，我们这样应该算是又交往了吧。
不，我需要确定。我让于夕帮我去问，我顾不了那么多了，我甚至忘记了她对你的情感，我天真的以为她移情别恋应该不会再在乎你了。
于夕给我的答案是，你要我等。你说你其实是有女朋友的，那个女生很喜欢你，你正在跟她分手，可是她不同意，甚至不去上课，不吃饭，还用自杀来威胁你。整天整天的哭，让你不要离开她身边。
哈，我觉得多可笑，我已经爱得足够卑微，难道还有比我更卑微的人吗？我当然不相信，我讨厌你这样用他人的感情博得骄傲。
“于夕跟我说了，既然这样，你不用为难了。我一点都不想跟在一起，就当什么都没发生过好了。”我又一次放弃了跟你在一起，因为在我看来，你的世界好像不管怎样我都是多余的。我不想再被你伤害，操纵。尽管我早已体无完肤。如果真的有那么一个女孩在乎你，需要你，那你就去吧。我真的没有她那么需要你。
这是高考前夕，即将分离之际。我跟你最后的结局。
我考上了二本，你考多少分我已经不记得了。我知道你最终去了上海读大专，那时我跟于夕曾经最想去的地方。于夕跟何飞在一起过得很好，尽管她还是会怀疑何飞的爱，可是她也爱上了。
于夕考得也还好，不过好与不好结果都是一样的。阴差阳错我跟于夕又到了一起，我们一起在同一班级复读，我见证了他跟何飞的分分合合。
我常常还是会想你，我不恨。可是我放不下。我知道你手机换了，我没有你的号码。但我经常会拨通你以前的手机，听着一个女声说“对不起，您拨打的电话是空号。”
我跟于夕又有了新的故事。没有你的故事。于夕说她问过你，喜欢过我吗？你回答喜欢过。可是也许对我是喜欢，而对于夕，是爱。
开篇说：我以为是小说，但醒来才发现时梦。那种恨意留在身体里如此清晰。
你知道我梦了什么吗？这是时隔三年以后。我大二。在北京。
其实我现在已经记不清到底梦了什么了，只是一醒来那种身体的无助，那种痛侧心扉的感觉侵袭着我。似乎是你跟我说你爱我，可你却在我看不见的地方牵了于夕的手。
那种潜意识里，我到底一直不希望你们在一起。
“我舍不得，可是时间回不去了，爱你很值得，只是该停了。没有我你要好好的。我舍不得，最后一次抱紧你了，我们错过的，错了就错了。不用担心我，我不爱你了。”弦子的《舍不得》。那时候我最喜欢的歌，就像我们的爱情那样。
最后一次给那个空号发短信，“《舍不得》，是我对你的所有。”