为何你，还来拨动我的心跳？(又来拨动我的心跳)

前几天一个陌生的电话扰乱了我的思绪，因为连续几天我接了电话后那边都是沉默的气息，而当我得知号码的主人后，我惊讶之余还附带着很多难以名状的复杂的情绪。我想不到的是时隔这么久还会接到这个电话。他的目的我也能猜出个七八分，最终我还是冷冷的骂了几句就挂了电话，之后他也不曾再打过来。




我是该说声对不起吧，是为以前。无论他为什么在此时此刻打来电话，因为我真的不想节外生枝。尽管我知道，有些人一转身就是一辈子，尽管我知道，有些别过之后，可能就是今生的最后一次相见。尽管我知道，离别每每总是让我感怀良多，尽管当我回忆起来，我自知我可能此生再也不会遇见一个人会如他这般对我如此。

再不会有人目送我上楼，直到我挥手他才肯离去。

再不会有人吃饭前问我想吃什么，然后把我爱吃的尽数挑给我。

再不会有人为我费尽心思为我跑遍多个地方只为了给我的生日准备礼物。

再不会有人为我在楼上高高的挂起彩灯，仅仅是为了满足我的虚荣心。我还记得那天圣诞，这边闪起了彩灯，那边就放起了烟花，真巧。

再不会有人为我做这些了，我知道我可能错过了最爱我的人。

甚至是，直到他如今打来电话我才后知后觉的意识到这个问题。

可我竟变得越来越不像自己。

我没有悔意，更不愿回去。

敏感，暴躁，易怒是我一直以来难以改掉的毛病。只是当我回忆起来时我记得我也曾经纯净如水，我也曾经是个萌妹子，我曾经跟人聊天时也喜欢用各种各样的语气词，可我自己都已经忘记了我是什么时候开始变得冷漠，绝情，挑剔，甚至一个标点符号我都要揣测它对我有没有伤害之心。也许，这才是内心深处的我，也许，好多事情在不知不觉间唤醒了另一个沉睡的我。

时过境迁之后，我终于还是走到了自己的对立面，我早已不再是你喜欢的样子，我甚至变得连自己都不再那么喜欢自己。就像《致青春》里的陈孝正，他曾经是洁癖那么严重的一个人，可最后见到郑微的时候还是直接坐在了肮脏的台阶上——每个人终究都会变成自己曾经最讨厌的样子。

我越来越无暇思考了，就像在一条路上行走了太久之后却忘记了为什么出发。也许，不算太久的以后，我会像所有的普通人一样，结婚生子，面临着方方面面的压力，再也无暇去写这么多矫情的文字。

墨守成规——这曾经是我最讨厌的生活。

我还记得有人问我:为什么你没有按照自己想要的生活？

我回答说:因为我也是大多数人中的一个，我没勇气打破世俗的枷锁，我不是为我一个人而活，我太懦弱。

有一种类似环状的结构叫做莫比乌斯带，它只有一个面，如果沿着那个面走下去，就会走到这个面的反面。

我自己折了一个试了又试，果真是每次都到了反面。

也许人都只有一面，若不是走的太久，经历太多，谁都不会看见那个反面的自己。

不久前的某一日，我整理杂乱的书桌，无意看到了角落里你曾送我的生日礼盒，我打开来看，那里面有一封你写给我的信，被你折成了心形，我把它拆开重读，然后我想把它重新折好，却怎么也，折不回去。