爱那么短,而遗忘却那么长(爱那么短,遗忘那么长出自哪里)
有
的人曾经拼了命的想,现在却拼了命的忘。
时间是解药,还是毒药。
那一年的那一天,我遇见了你。
可你却不想记得有个我。
遇见他那一年我16岁。
只要他能送我一个微笑,我愿意为他付出我的所有。
我的一切一切,哪怕是我的生命,我也会毫不犹豫。
我从不知道,我可以这么深爱一个人。这么深爱着一个你。
你知道吗?我喜欢的人很多,但我爱的人却只有你一个。
你是那个特殊的,独特的,特别的。
你永远都不懂,我有多爱你,其实我自己也不懂。
依稀记得那一年的那一天。
我遇见了你,你静静的坐在我的对面。
刘海前的那一缕红发定格眼里。
从此在我的脑海里,心里,都刻下了深深的痕迹。
抹不掉也挥之不去。
或许从我遇上你的那一刻开始我就爱上你了。
没有遇见你之前,
我从不相信
什么一见钟情,
我认为那些都只是无稽之谈,
可我却遇见了你,让我永远无法忘怀的你。
让我愿意用我所拥有的一切,
换取一个只属于你对我的微笑。
你知道吗?你的微笑,是我此生见过最美的风景。
也是我此生无法忘记最美的画面。
我多想对你告白,当我想对你说的那一刻。
我却发现了,原来你已经有喜欢的人了。
我以为当时的我陷得不深,还有机会拯救。
人人不是都说,要忘记一个人,就发展一段新的恋情。
于是我接受了另一个人,我以为那样就可以忘记你。
可是我却错的离谱,错的无药可救。
原来哪句话都是骗人的。我没有忘记你,对你的迷恋甚至越陷越深。
其实我后悔,我不应该为了忘记你。而跟别人在一起。
那人是你的朋友,我以为这样可以离你不会很远。
哪怕近一点点,我也知足。
我知道我对不起那个替代你的人。
你知道当时的我,有多痛苦吗?
我只是不想让你困扰而已,或许这只是借口。
或许那句话是对的:问世间情为何物,只叫人生死相许。
我知道你从来都不属于我。
可你却不知道,我是多么的想要拥有你。
初三的时候十四岁,我一个耳朵打了一个耳洞。
16岁爱上你之后,我又在右耳上打了两个耳洞。每一个人看到后,都问我为什么又去打了耳洞。
我都只是笑笑不语,没有人知道,我只是为了祭念16岁爱上你。
有时我常常在想,如果真的有下一世,你可以喜欢我吗?
就像金莎的有一首歌《星月神话》里的歌词。
我的一生最美好的场景,就是遇见你。在人海茫茫中静静凝望着你,陌生又熟悉。尽管呼吸着同一天空的气息,却无法拥抱到你。如果转换了时空身份和姓名,但愿认得你眼睛。千年之后的你会在哪里,身边有怎样风景。
如果真的可以转换时空,身份和姓名。
你是否可以多看我一眼,就算只有一秒。
是否可以喜欢我一点点。
我不需要太多,只要有百分之一,也足够。
或许你早已不记得了,可我却依旧记得清晰。
那一年我17岁的生日,你触碰过我的头发。
那暖暖的温度,让我直到现在仍然无法忘怀。
我看过有一句话:如果你愿意像我走一步,那我愿意把剩下的九十九步补满。
那时我看到这句话14岁,我记得当时我的表情带着一丝讽刺的笑。
因为我觉得没有人会这么傻。
可当我遇上了你之后,现在回想起,我是否在讽刺我自己。
因为我愿意,我不需要你走一步,只要你能走半步,我都愿意把剩下的
九十九步半补满。
我记得有一次我请了一天假。
别人都以为我是因为跟你的那位朋友分手了,才失落的请假外出散心。
只有我知道,我是因为你,我失去了在靠近你一点点的机会。
只要能呆在离你不远的地方,我可以用尽所有的手段,只为能够在靠近你。
哪怕只有一点点,也足已。
我知道我犯贱,我配不上你,可我却无法控制自已。
我记得那次请假外出,买了一副没有度数眼镜。
不是都说戴着眼镜装斯文,摘掉眼镜打人。
第二天我就戴着眼镜装斯文。
然后我遇见了你,那时我摘掉眼镜。
缠着你,叫你戴上,然后我给你拍照。
后来你满足了我,戴着我戴过的眼镜,答应我的要求。
我拍了两张,一直保存在我的手机里。
回到家我就传到了我的空间,然后加上了密码。
看得到你的时候,我就偷偷看着你的侧脸和你的背影发呆。
看不到你的时候,我就打开手机或者QQ空间看着你带着微笑的照片发呆。
我多想把你的照片弄成手机屏保,可是我知道我不能。
后来我的手机坏掉了,你的照片没有了。幸好我有备份。
那时我不知道再不久以后的未来,和你唯一亲密接触过的眼镜掉了。
当时我很伤心,找遍了很多角落都没有找到。
你的一举一动都让我迷恋不已。
我一直对自己说:只要可以一直都能默默的看着你。
只要你幸福快乐,其它的我都不奢求。
可我最后却打破了这个想法,因为我终于忍不住对你告白了。
然后你真的离我远去了,很远很远很远、、
远到我不知道,到底有没有尽头、、
依旧记得,那一天我对你告白,你低头沉默不语。
虽然我知道你的答案,可我却还是不死心,我是否太犯贱过头了。
那时我以为我做好了准备。
可真到了来临的那一刻,我却知道一直都只是我的自以为是而已。
你可知道,你背对着我,然后我微笑着转身的那一刻。
强忍了很久的眼泪,划过了脸颊。冷冷的,带着丝丝苦涩。
我终于明白,爱有多深,心有多痛。
我仿佛就像快要死掉了一般。
我每天挂着的笑容,看到的人都以为我很快乐。
可谁又知道我一个人的时候,有多落寞。
以前我不怎么爱喝酒,可是那一年我却总是不停的喝。
那一年的我还学会了抽烟,不过我都只抽味道淡淡的。
白色而又修长的烟,拿在手里又很美观。我是狮子座,要是抽烟的话应该是适合more(摩尔)。
可我却喜欢520,可能是因为烟头是爱心形状的。
我喜欢一个人找个安静而有黑暗的角落。
买一包香烟,还有几瓶酒。
一个人静静的不言不语边抽烟边喝酒。
麻痹着自己的神经,好让自己不在那么爱你,不再那么想你。
可是这一切都没有如我所愿,醉后醒来。
我还是一如既往的爱你,一如既往的想你。
那段左手美酒右手烟秃废的日子。
一切的一切都是我的自作自受。
谁让我爱上了一个不该爱的人。
你不知道,你走的时候,有一个人站在窗口,默默的看着你远去的背影。
背影这一词,我觉得我真的用的很贴切,因为你每次留给我的只有背影。
你也从不知道,我总是偷偷的看着你的侧脸和你的背影发呆。
我以为你曾无声的拒绝了我,我就可以彻底的放弃你,遗忘你。可我最后才知道我真的做不到。
我追你真的像隔着一片一望无际的大海,永远也不知道尽头在哪里。
明明知道无论我怎么走都无法到达终点,可我还是无法放弃。
说真的我对你告白不下二十几次,你总是无动于衷,我真的那么差劲吗?
我始终想不通,为何我会那么的爱你。明明你已经一次次无声的拒绝了我。
可我还是始终无法放手,我对自己说:放弃吧,他对你一点感觉都没有,为何还要继续下去。
打扰了他,困扰了他,伤了自己。
可我发现我真的做不到。
一个人的时候,我总是对着你的照片打下一句又一句的字语。
或者看着照片中微笑的你诉说着一句又一句对你话语。
一个人的时候,总是对自己说:
很想替你分担心情,可你却总拒我于千里之外,我要怎么做才可以走近你一点点。
我不找你,你就不会理我,我是不是该放弃你了,对于你来说,我什么都不是,这样难为你,我是不是太过分了。
每次看着你的QQ头像,看着你的电话号码,想找你,却再也找不到理由和借口,只能默默的看着看着。
或是打下一句又一句的话语,一次又一次的删掉在输入删掉在输入,却始终不敢按下确认发送。
我不敢在说爱你,怕你再次远离我,只能深深的埋在心底的最深处,不让任何人知道。
有时候,偶尔从某个朋友哪里听到你的消息。
表面上的我装作不在意,无所谓。
可谁又知道,不管是什么,只要是关于你的消息。
我都听的很认真,很仔细,不错过任何一个字。
面对你,我总是很卑微,渺小,懦弱,不堪一击。
我讨厌并恨着这样犯贱的自己。
若爱只是檫肩而过,为何还要让我遇见你。
现在想想,或许我真的没资格说:我爱你。
因为我根本完全的不了解你。
我不知道你喜欢什么,讨厌什么。
我不知道你的生日是几月几号。
我不知道你喜欢吃什么,讨厌什么。
我不知道你喜欢什么颜色,不喜欢什么颜色。
我不知道你喜欢吃什么水果,讨厌什么水果。
我不知道你喜欢什么花。
我不知道你喜欢去什么地方散心。
我不知道你心情好的时候喜欢干什么?
会微笑,还是跟人分享你的喜悦。
心情不好的时候又喜欢干什么?
会发脾气,还是一个人静静的不想说话,不想不理人。
你的一切一切,我一概不知道。
这样的我还有什么资格说爱你。
明明什么都不懂,什么都不明白。
曾经却还总是打扰你,让你心烦,困扰。
一厢情愿的一次又一次的对你说我爱你。
或许是那时的我年少无知,亦或许只是我的不甘心。
我无法忘记,你的沉默,冷漠,淡漠,不在乎,无视。
如果真的只是不甘心,那该多好。
我至少不会像现在这样如此的落魄。
我不知道,这么执着,到底是为了什么?
依稀记得当我看到你第一眼的时候。
我的心那种悸动,无法用言语表达。
现在想想,如今的我,已不在是那一年你认识的我了
。
现在的我如此的花心,多情,是否我又离你远了好多呢?
我想我始终不懂,为何我会爱上你呢。能不能找个理由,让我当一下借口。
我多想问一问你,有没有一秒。
你也曾对我一点点的心动。
我真的好讨厌这样想你的自己。
明明知道不可能,却还是无法对你死心放弃。
为何要让我遇见你,为何我会爱上你。
此时此刻我的心情,无法言语。
有没有什么理由能让我不再爱你。
有没有什么借口能让我不再想你。
我是否可以期待,有那么一天你也会爱上我。我是否可以奢求,有那么一秒你也曾想起我。
我知道,我那么多的奢求、期待、幻想、都只能是白日做梦。
我也知道,我爱你并不等于你也会爱我。
曾经对你爱的死去活来。
可我现在却觉得爱情竟是如此的廉价。
我对你的爱一直都自以为是。
我爱你,这三个字。
现在对于我来说是多么犯贱的名词。
你就是我的毒,是否从此只能为你独守这空城。
你的微笑是我这一生遇见过最美的风景,也是再也无法见到的风景。
况且你也从未认真对我笑过,对你我只能远远的观看。
只要稍微一靠近,你就会离我越来越远。
对于你,我永远无法奢求,你遥望而不可及。
可我却依然傻傻的期待着,奢求着。
我爱你,真的不是随口说说而已。
我真的真的真的爱你爱你爱你、、
爱到骨子里的那种爱。
我对于你来说,可有可无。可你对于我来说,是无法忽视的存在。
我曾对你说过那么多的真心话。
你却以为我说的只是玩笑话。
还有的你却当做从来没有听到过。
你知道你伤我多深吗?
爱的那么深,爱的那么认真。
可还是听见了你说不可能。
我不在乎自己有多伤痕累累。
我只在乎今后的你有谁陪。
只因为你是我这一生爱的最认真的男人。
也只有你才能让我如此难过,心痛。
已经一年多没有主动找过你了。
可每当你找我的时候,我却总是忍不住落泪,心酸。
哪怕你发给我的只有简单的几个字。
可现在我的心情已经没有太多的动荡。
或许我真的已经开始学会放下你,淡忘你。
爱那么短,而遗忘却那么长、
这是我的故事,爱却得不到,多么可悲、
亦或许只是我的咎由自取、
写下它只是为了留念,曾经我也深爱过。
所有埋藏在我心里的话,终于不剩下了。
亦或许其实我从来都不懂爱、
——君、羽诺、冰雪星
极度病态的爱
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