我愿温柔你的岁月(我想温柔你的岁月)

八月你好 愿所有美好,不负归期

(曾经因为你的一句话,我真的写下了一万字,仅此缅怀我曾经的真心)
 



想了好久,该从什么时候开始说起呢?是从我们一开始相遇的时候呢,还是你再次出现在我的世界的时候,后来想了想,既然是因为今天的那句话而起,我就从今天开始吧。跟往常一样的日子,一如既往的早安。可因为那句话,让你感到失望,我始料未及。我想我口不择言的愚蠢,是因为我太在乎,我想要你的心和全部,你的所有…请原谅我的幼稚,我只想用我渐渐成熟时光来抚平这个缺口。我对你我自认为是足够喜欢的,可能因为如你所说我是个大男孩,可成熟不是就接受自己的幼稚么?再说在我的感情世界里,我只想简单点。我喜欢你,所以我只想用足够的真心对你好,只是希望你也能全心全意,或者只要你情愿,那我就有信念,有一直陪你到老的信念。我知道很多时候我说的话你都是不相信的,可我这样说不就是让你相信吗?相信至少我还有信念。语言很多时候的确是苍白的,我知道你只想看我做的。以后我怎么做,我们拭目以待,只要你情愿,我就有信念,我的信念决定了我会做什么。




对我而言,我的确是无法做到默默付出,对于对你的态度,我始终如一。只是,我需要你的肯定。让我觉得有意义。一个男人说:“我觉得单向的爱情浪漫,一个人为另一个人付出,不期望回报,付出的过程也是享受…一个人品格高尚才可以接受这样的爱情。我爱你,但当你不觉得我是最佳选择时,我仍然关心你,珍惜你。”不期望回报?谁说的?世上最幸福的爱是双向的爱情,无可奈何,才变成单向。我爱一个人,都是希望有回报的,除非是自虐狂。所谓的“付出过程也是享受”,那已经不是单向的,对方必然在某个瞬间对你流露过一丝怜爱,回报过一个深情的笑容。在她寂寞的时,她也曾找你相伴,再另一个男人让她伤心时,他也曾对你说:“如果我能爱上你就好了。”他必然是抛过这一种媚眼,才令你兴奋,以为她不是不爱你,而是不能去爱你,一切只是时间问题。于是,你痴心一片,希望感动她。谁说不希望回报?多少年来,对方连一个媚眼也未曾抛过一个,你仍然不死心,只是傻瓜而已,有什么浪漫的。爱情不是一个人的付出,而是两个人一起并肩而行。所以我需要你肯定,哪怕是一个媚眼。事实上,情感上我很易于满足,你若是能够给些温暖,哪怕是句话,我都会不遗余力。对我好的人,原则问题内有时我爱她胜过爱自己,因为我会感觉我的价值存在,也乐于付出。所以,你该相信我的,你的情愿,就是我的信念。




我经常说自己足够幸运,当然也包括遇到你。记得那时候,你才来我们班的时候,我就多看了你几眼,卯文我俩还说,理科班居然来了个看得下去的…后来我们居然幸运的被调成了同桌,现在想想那场景是那么清晰,你抱着书走到我桌旁,随手拿起我桌上的一本青年杂志,问我好看不,我说还行,跟他们借的…这是我们第一次的对话,寻常的交谈,我却觉得很熟悉,仿佛我们早就认识,丝毫不陌生。以至于我们在接下来的自习中,我们说了很多,连我很少提及的我的家事都跟你说了,我们相互坦露真诚,吐露心扉…这是我们第一次交谈,我是觉得挺神奇的,你或许并没有多想什么。可对我而言,我一直觉得自己特别,至少独一无二。因为那多看你的几眼,因为第一次交谈的吐露我渐渐觉得你也是个特别的人,不像我眼中的芸芸众生。现在的你偶尔会提起我初中喜欢的那个女同学,我想说的是也就是在这个时候我发现我对她感觉已渐渐淡去,而对你渐渐喜欢,愈演愈烈。




就这样自然而然的我们成为朋友,以前你跟我们一大帮男孩在一起玩。现在听来,你以前并不觉得我跟你有什么特别的,甚至都不觉得我俩的关系要好过和他们。只是在我看来我们以前关系就非比寻常,至少在他们看来也是如此,除了很怀念我们在一起玩的时候我们都很开心,我更怀念的是只有你跟我在一起的时候,你跟我说你的身子弱,还偶尔提及你的生理,你说你耳鸣,贫血,还说什么美尼尔氏综合症,我们一起在网上拼命查要怎么调理,跟我说你的初恋,在我面前肆无忌惮的哭,静静地靠在在我肩上,被吓了惊慌的钻到我怀里…这所有的一切已经足够让我觉得我们非比寻常,或许在你看来这些你可以对跟我们我们玩的任何一个说,也可能对不止我一个说过,可这又有什么关系呢?我终究是因为你对我的倾诉,越来越喜欢你。到后来因为他们的话我甚至有种你也喜欢我的错觉,因为他们说要一起出去玩的时候,你第一个就问我在没在,在他们眼里我们居然已经在一起的了,除了我们班上有人说,你知道吗?有人看到我们俩的那张照片也这样说…飘雪的天里,轻轻帮你带上帽子,那一年,你的生日,我送你一个向日葵的相框,你知道吗?里面那张北海道向日葵的照片我找了很久,跑了好几圈才打印出来的,我还想些照片的后面写一些告白的话,但还是没勇气没写,只是写了一些祝福的话。那一天,因为要写联系方式,名单传到我手里时我很快的记下你的号码,写在数学书上,我想那时的我无疑已经非常喜欢你了,他们都叫我跟你说,因为我的胆小和畏惧,不自信,我没有说,那时我想的是我们能够这样我挺满足的,万一我说了,你不喜欢我弄尴尬掉怎么办,现在看看也的确是这样。你当年的确不喜欢我,我承认我是有些失望,不过也是,那时候追你的那么多,你一个一个的细数给我听,还跟我讲他们做的那些SB的事,那个时候我在你眼里也就是只是好朋友而已。其实现在想想你在高中经历了太多的人,不,应该说太多喜欢你的人,所以你怎么会注意到我呢?尽管如此,我的确是在你消失的的那段日子里,很后悔当初没有鼓起勇气跟你说,至少可以知道答案,也不至于恋恋不忘。可我说,我是幸运的,你会再次出现在我的世界,我想说我已经错过一次,这次一定不会再错过。




关于你的消失我是措手不及的,你居然会悄无声息的消失在我的世界里。我不知道你发生了什么。你的QQ消失在我的列表里时,我是真的很鬼火,我当时实在想不到是什么原因会让你这么做。我们起码曾经是好朋友,就这样一声不吭就消失了。那个时候我想我应该对你有些怨念的。在以后的日子里,我时常想起你,但我却不知道你身处何方,过得好吗?与我失去一切联系的你,连去找你的机会都没有。可能也怪我不够坚决,因为可能是性格所致,那时候的我总觉得你能这样决绝,也就证明我们以前不过是出现在你生命中的一个片段而已。现在听你说来,也无可厚非,那时幸福的你怎么会想到我们呢。即使这些不是你做的,即使你们还为此吵架,我还是能稍微理解一些的。对于你那段经历我不想提及,也没必要说起。时间慢慢走过,我渐渐以为你真的会消失在我的世界,可生活还得继续,你的空间进不去,唯一的办法只有进到你以前评论我的说说,然后再回复你,我为了确定你是否能够看到,还专门申请一个QQ尝试,我确定你能够看到,也确定你看到了,因为你还进我空间看过我们以前的照片,但也或许不是你,你却从没有回过我。也难怪,那时你也不会想那么多吧。




那时候我对你,渐渐变成藏在心底,我觉得可能一辈子你都不会知道了吧。就当成在那段青涩的日子里,我暗恋过那么一个女孩。那段日子里,因为高考,因为上大学,所有的一切都那么新鲜,我渐渐熟悉没有你的世界。高考过后,我跟他们疯狂的玩,有很多人问我你去哪了,我只有苦笑说我也不知道,不得不承认那时我一方面的确挺恨你的,一方面还会期待某一天你突然出现。可我发现这似乎完全不是我能够决定的。现在看看,如果你们之间没发生那些,或许的确我们不再会有交集。也或许也只有期许着但愿能认得出你的子女。时间总是万能的,生活不还得往前走,进入大学的我,周围的同学开始在身边寻找他们心仪的对象。我也发现班上有个女生看着挺顺眼的,后来他经常回复我的说说,我也经常看她的说说,就这样所以我说以前我喜欢她,因为我发现她可以交往。我跟她也仅限于此,你的再次出现,必然是要打破这些的。不知道为什么,那时候的我竟然也会偶尔想起你。




生活的确是充满变数的,对我而言,我总是觉得自己幸运,你看,你又出现在我的世界里了。说明你我是注定要有交集的。六月二十七日,***突然问我的电话,我觉得挺奇怪的,因为我们从来没联系过,那时我就问他是不是有人叫你问的,其实那时候我就猜想可能是你吧。只是不敢相信,也不敢确定。紧接着你发信息过来,你说了*哥和向日葵后我确定是你了,打电话去你居然不接,你这是要神秘到底啊。不过想想还好你没接,那时愤怒,紧张,激动,惊喜的心情集于一身的状态,可能会结巴到说不出话来吧,我叫**打电话去,你接起来了,你还装作不认识,**说肯定是你,声音可以听出来的。




在以后的每一天我们每天聊天,熟悉着你的那段我们没联系的日子,也熟悉着现在的每一天,对我而言熟悉的还有相同于高中那时的感觉。倾听着你受伤的故事,一如往常,如同高中时你在我面前伤心的哭,认真体会你的心情,记得那时我还说,如果那个人在的话我一定把他废掉,还说我一定不会让我女朋友这样伤心,其实我想说的是,看着你这样伤心,我真的难过,我想保护你,让你免受伤害。你的那两年是让你足够深刻的,因为你付出了太多,我能感受的你的难过,表现没有以前强烈,可我感受到的是心如死灰,这次我不知道该说什么,我只有一个劲的抽烟。或许是因为成熟,你不想在别人面前表现,或许是,觉得没人能体会你的痛苦,也或许是觉得没有意义。当然实际上在这样的一个年代,我们奢求一生一世,是多么不容易,彼此用足够的真心对待,还要看缘分。其实仔细想想,他的确是伤了你,不过你却天真的以为你们会是一辈子。所以全盘付出,不可否认,可能他很具有吸引力,你很爱他。可世事难料。在这两年里,你也算成熟了,至少从女孩成长为女人了。这算是成长的经历吧。两年有多长?一辈子有多少个两年,所以这些过去的事我也不用再提了。你自己想的或许比我更清楚。事实上我一直是对你保持着高中的感觉的,尽管你经历这些,这不过是成长,因为我也在成长。




就这样我们彼此熟悉着对方。我每天都倾听你的诉说,感受着你的快乐和痛苦,正因为这所有的一切,我已然决定,这次我不会再错过你。在感情里,你经历丰富,有太多的幸福,当然有不少的痛苦,是时候让我陪你走过以后的每一天了,或许不如你曾经的浪漫,深刻,但我会尽力让你开心,在平淡的日子里分享属于我们的快乐。值得一提的是,还记得我们没见面之前的对话吗?从一开始的一本正经到后面开着邪恶的玩笑,每当午夜时分,总是说的激情澎湃,哈哈。不知道你有没有发现我有时说话有些奇怪,可你知道吗,那些不是我发的,是他们实在看不下去了,抢过去想跟你讲类似表白的话,他们总以开玩笑的方式表达,因为他们总是说开着玩笑办正事。**居然直接跟你说了,最主要是要说也背着我说啊,那时候我跟你聊着天,也跟他聊着天,他又跟你说着那些,我觉得实在别扭,更重要的是,你俩个的对话内容我还都知道,这种我就很尴尬嘛,我很认真跟他们说,我会自己说的。所以,在我们相见的第一次,我就决定我胆子一定要大点,所以,我说了,我还亲你了…虽然过程有些尴尬,结果也是在预料之中。




对我而言,我们久别重逢的第一次,我丝毫没有感到尴尬。还是曾经的你,那么熟悉,我们游着曾经充满欢乐的校园,不禁唏嘘感慨,我们已经不属于这个地方,看着一张张稚嫩的面孔,感慨我们时光飞逝,我们在不经意间老去。出了校园,游荡在昏黄灯光的街道上,你还是像以前一样爱笑,在我们没说话的间隙里,你说尴尬,我没有觉得啊,只觉得这种感觉好熟悉,就像你从未消失过。昭通就这么大地,我们也只有游荡到望海公园那种俗不可耐的地方,不过地方虽然是俗了点,在这月黑风高的夜里里,蓦然回首,发现“不见不散”这个酒吧还是出现得恰到好处,哈哈,午夜时分,没有喧嚣的人群,在独属我俩的那片二楼小地里享受着闲暇的时光,本想喝上几杯饮料,安静的聊聊天也是好的。不过服务员却说消费太少,我尼玛,那就上酒呗,转念一想饮上几杯酒,俗话说佳人美酒相伴嘛。岂不妙哉!哈哈,虽说就这样有你在身边,静静喝着酒就很好,但你说我像喝闷酒,那就只有找点玩的喽,转盘游戏,虽然无趣,不过我只想期待转到亲一个,抱一下啥的,这就有趣了。事实证明,我是幸运的,转盘总是转向抱一个,你自然是不能抵赖喽。我脸皮极厚的占了你的便宜,也的确是我故意的,因为我说了,我胆子要大一点的了嘛。就这样抱着你,静静的,我们什么也不说,我真的感觉特别好…喝了那些酒,其实对我来说,那些酒完全对我没影响,时间也很晚了我们找了间颇具“传奇”的旅店住下了,因为凌晨两三点的时候我实在不知道还有哪点有旅馆,唯有哪家我们以前去唱歌,喝醉了找了很久,也就只有找到那家,所以只有去那家差到爆的“午夜旅店”,望海公园距离大市场的后门还是有一段距离的,我们大半夜就这样一路走去,半途因为喝了酒我竟想憋不住想上厕所,半夜三更的只好在树下解决。这画面现在想想的确不美丽。到了旅店,我也无力吐槽环境卫生啥的了,他唯一的优点是还便宜。事实上我们开的是两张床的,可你知道的,我想抱着你睡,这是我内心的召唤,我要遵从我内心的呼唤,我也无法,对吧?我的确没管住自己的手,不过让我兴奋的是,你可能受不了我像小孩子一样的胡闹,你的吻让我措手不及,也就是你一直嘲笑的,我不会接吻,对我而言,这是我的第一次啊,你说我怎么可能会呢?我知道,你看到这里,怕是又想邪恶了,我印象极深的还有喝酒以后的确很口渴,你用不一样的方式给我喝水,以至于我现在都念念不忘…就这样你静静睡去,我静静看着你睡。




事实上,正如你所言,我们什么都没做,可对我而言,已经做了太多了,我也非常满足。在以后的日子里,我们睡在一起很多次,在那屋子里,我感觉像是我们生活在一起了,我很享受这样的时光,虽然每次我都睡不着,我抱着你睡,还是亲你,我还是那么多小动作,有时也忍不住想做点什么,毕竟我不是圣人,可我终究没有,因为各种原因,也遭到你的嫌弃,其实我想说,是我还没准备好…你或许也有那么一丝丝是想的做的,毕竟你也不是天使。因为这些我有一种你也喜欢我的错觉,可事实上那时你只是不讨厌我而已。也如同你说,或许是太快了,我也学着思考对你的爱和性,对于性我自觉是保守的,我有意无意的给自己压力,总觉得,性应该是在爱之后。性与爱的确是互相依存的,如果没有爱的性,那不过是一场运动,健身泄欲而已。而没有性的爱,再深的感情也都会歇菜。爱对方,对方的全身上下都吸引着你,一个眼神,一个微笑,一个表情都具有十足魅力,所以你会想占有对方,同时也希望自己能同样吸引对方。那对我而言,我们会在爱的自然而然下的发生性,那便是极好的。因为我不希望如张小娴所说,当欲望满足之后,有一天,他不厌倦她,他也会厌倦他。在他熟睡时,她离开了,于是她明白,人生最荒瘠的时刻,是在欲望满足之后。我不过把责任看得重。我不是有多好,只是我喜欢三个词:独立,责任,感恩。我一直提醒自己该这么做。性是爱的产物,神圣的性让我们用彼此相拥的心继续吧。让我感到很自责的一件事是,你吃了那个药,至少是与我有关,我不是很清楚那药的副作用有这么大,不然我一定不会让你吃的。再多的话语都没有用了,在以后的日子里,我不会再让你吃那些东西的了。




那天我们去到清官亭公园里,我们试图寻找到一处安静的地方,后来发现周围一片喧嚣,在这吵闹的世界里,要找到一份属于我们俩的宁静是多么不容易。最后只有依偎在那几层台阶上,仰望蔚蓝的天空,吹着和煦的微风,我靠在你的腿上,你帮我拔去一根根白发,你说你拔去后就不会再长了,那时我仿若感觉我们一起生活了好久,在享受着午后的闲暇时光…那天夜晚我们靠在亭台上紧紧相拥,我是那么想吻你,就这样吻着不分开,4分钟太短,我要10分钟,我要一辈子…那天在毛爷爷雕像下我们亲吻,既然我们是上天注定的,当然要让伟大的毛爷爷见证…那天,在地下通道的地方,你给我一个措手不及的吻,我兴奋的将你紧紧拥入怀中,我牵着你的手走在忽明忽暗的街道上,牵着我的手,你永远不会迷路,好想就这样走到时间的尽头…那天我们去到凤凰山,我径直带你去到阶梯的尽头,一段不长不短的路途,我拉着你,搀着你,一路愉快的就走到路的尽头。仿佛走在时光的阶梯上,我们就
这样跨过一道道阶梯,走到了幸福的彼岸。我抱着你站在石梯上,迎着微风,远眺我的家乡,仰望湛蓝的天空,多希望这一刻时间能够停留,可我知道我们还会有更美好的时刻。跟你在一起觉得时间过得好快,傍晚时分我们回去了,一路上我们开心的追着,玩着,笑着,吼着…你说你走不动了,那我就背着你,背着你走完118层台阶,身体的累肯定是有的,可我觉得很幸福…那天晚上因为我很久没回家了,我想回家看一下,我想让你晚上回学校,你说不回学校,叫我别回去,可以吗,你知道吗?我是多么不想回去,可我不得不回去,因为那是我的家,我应该回去看一看我的亲人,至少让他们看看我。我执拗不过你,只好陪你找一家旅店,又臭又脏,被子还潮,实在是看不下去,那会我就想我不可能让你一个人住这种地方的,所以我吻你了你以后,用最快的速度回家,跟父亲说了一声,然后就回来陪着你了,我承认我不跟你说我还会回来,是想制造某种浪漫,事实上,我不该让你觉得害怕,哪怕一瞬间,在以后的每个日子里,我会让你安心,让你免受失落和恐惧…那天晚上的22:22我们拥抱相吻…那天清晨朦胧中的我,你的一个轻轻的吻将我叫起…那天晚上,你不觉流下泪水,全身冰冷,我紧紧抱着你,试图用我的温度温暖你…那天晚上,你说叫我陪你喝酒,不管什么样的原因,我都会陪着你,只是那晚看你这么难过,我在想是否在这之前,你还有一丝丝的期待着他等你到永远呢?当你发现这不可能的时候,你说你要将跟他有关的东西该该扔的扔了,该烧的烧掉,从前会沉入望海公园的水里腐朽发烂,曾经会随着垃圾箱旁的火焰燃为灰烬,过去会随着臭水沟里的水流付诸东去。看你抽烟的颓废样,我不知该说什么…或许你不想让我觉你有多难过,也或许是不想让自己觉得有多难过,还用烟雾来逗我,可你难过得蹲下时,我只有将你抱住,我只想告诉你,有我在。因为不管什么时候,在我心里,你最珍贵。时间总会可以改变一切,相信现在你已淡忘,也就不必再多提了…因为想你,运动会我回去了。那天晚上,因为你的闺蜜在,还发生那种事,我俩搞得挺尴尬,下了楼道我们拥抱亲吻,在无人的街道我紧紧抱着你,我想着就这样该多好…躺下后我们十指相扣,她去吃早点我把你紧紧抱住…要走的前一天晚上,你狂野的吻,让我着实招架不住,不过我喜欢,哈哈。第二早,我是多想和你再多呆一会儿,你的四路车来的很不合时宜,而我还是没能够赶上班会,我只是后悔早知道就在再跟你多呆一会,反正都赶不上班会了…






那天你说:“我怕不够喜欢又怕太喜欢,我需要时间,又怕你不愿意给,又怕你给了之后负了你”。我说:“我明白,只是对我而言,我想我是足够喜欢你的,让你感觉我不喜欢你,可能是我表达方式的问题。至于我愿不愿意给,我早说了我会尽力尝试,我只想用足够认真的态度对待。至于你负不负我,那是无法预知的事,如果在一起你觉得不快乐,不幸福,那你若真负我,也是我的问题,我也不会怪你,我只是希望你能幸福,懂吗?”你说:“你就没想过,你也可能会负我的。”我说:“不可能,我绝对不会先负你的。我不是说我有多好,这是作为一个男人的责任。我只是需要一点你的相信。”你说:“我不相信,不敢赌,再输一次我就完了。***,我想我是喜欢上你了,不管多少。”我说:“你能喜欢上我,我真的很高兴!其实你不用去赌,用心去感受,我们都不用太着急,我们用足够的时间了解彼此的心,好吗?”你说:“你就不怕你不急别人急?”我说:“我很怕,很怕!可是我要的是你相信我。”你说:“你是要我相信你了做你女朋友吗?”我说:“嗯,我要你相信做我女朋友,我不会先负你,我会竭尽全力让你幸福快乐。”你说:“这可能是马拉松,有信心没?”我说:“当然有,我可是当真跑过马拉松的人,我记得我跟你说过,我一直希望我的第一个就是一辈子,所以我会足够认真,也足够有信心的。”你说:“你是在告诉我,我可以慢慢考虑,可以不答应,但答应了就要一辈子吗?”我说:“我希望是一辈子,可这或许很难,这算是感情理想吧。我的意思是,你若答应,我会用足够的真心去经营我们的感情,至于能不能一辈子那还是看缘分,只要我们尽力就好。”……这是我们之前的对话,我觉得这些话已经足够可以窥探对方的心了,我想我也大概明白你的意思。对于你负不负我,我想对你说一篇文章,文章的名字叫做试用期的爱情,内容是这样的:跟一个人开始了,才发觉自己不太喜欢他,这个时候怎么办?那还不简单吗?就是赶快跟他说再见。你问:“那是不是很坏?很不负责任?”你都还没任何承诺,怎算不负责任呢?你又问:“我是以为自己喜欢他,所以才开始的,所以,有点尴尬,不知道怎样跟他说。”曾经有一刻喜欢他,这不已经是对他最大的恭维吗?爱情也有试用期,大家都有权试用对方。既然试用期不合格,那就只好各自另谋高就了。你又说:“这样会不会不好意思?”爱情没有不好意思这回事。难到你因为怕不好意思而勉强自己吗?不喜欢一个人,那就尽快告诉他,让他能够另外找一个爱他的人,这才是最负责任的行为。所以如果真这样的话,我不会怪你。对于我负不负你,很简单,我喜欢跑步,所以我不怕马拉松。我喜欢你,所以不怕跟你跑“马拉松”。所以,我不会负你。




相爱不是最高层次,如果相爱没法变成相依,这一段情,还是有缺口的。男女由相吸,相爱到相依是一条漫长的过程。又相爱到相依,是爱情最崇高的理想。炽烈的爱终会变得平淡,一男一女如能相依为命,才是一段牢不可破的关系。即使有儿女,儿女长大后也会走的,最后只剩下相依为命的夫妻,相依使二人连成一体。相爱是相依的基础,相吸是激情,相爱是爱情,相依是恩情。




常听人说:“我们爱得很深。”怎样的爱深?就是除了他之外,谁可相依?这样一路走来,我愿我们能够相吸相爱再到相依。爱情是从什么的地方开始的呢?是从第一眼开始的吗?是从寂寞开始的吗?是从失意开始的吗?是从嘴巴开始的吗?是从肩膀开始的吗?是从讨厌开始的吗?是从身体开始的吗?也许以上的一切都不是真正的开始,爱情是从希望开始的。我渴望能够和你在一起,此刻,我是那么想你,在我看来,我们能够再次相遇,已经足够神奇,三年前的错过让我后悔,你两年的消失让我的希望即将破碎。你再次出现在我的世界里,在这两年里我们经过不同的事
慢慢长大
慢慢懂得珍惜,这是不是我们再次遇到对方最好的时机呢?
我不知道
我不知道将来的某一天
我们会不会就这么走散呢?
我也不知道
我只知道
在和你在一起的每一天里
我都在感谢上天让我遇到你,我只想让你知道
在心里我是多么多么在乎,多么多么害怕失去你,原谅我的幼稚
原谅我时常的不成熟,我想我会用我此后的每一天,用我渐渐成熟的时间
来更好的爱你,来让你知道我有多么在乎你,我们身处的这个时代
已经足够现实,因为金钱,因为物质,因为距离因为各种各样匪夷所思的东西,我们会生生错过那个彼此珍惜的人,变成一辈子的遗憾。如果这个世界上还有一样东西我们可以把握。那么就在我们彼此相处的时间,用足够的真心
用足够的话语告诉对方,我是真的真的非常非常在乎你。哪怕降低自尊
哪怕会有风险被打击自信,但足够好过因为误会而不言不语,我们能够再次相遇已经非常神奇,我只想告诉你,我再也不想错过你。在你过去的那些岁月里,你的情感已经足够惊艳,让我温柔你的岁月,陪你走过以后的每一天。




行文至此,已是夜深人静,温暖总是让我昏昏欲睡,索性脱去外衣,阵阵凉风,我觉得自己足够清醒。深夜总是思绪总是会四处飞扬,我独坐与此,写下这微不足道的的一万字,用心敲打每一字,每一段话包含着我的情感,即使某段话不是我写,可我就是这么觉得的,我总想用最美的文字来写我的感受,请原谅我偶尔文采的贫瘠。唯有用别人的话里表达我的心。也请原谅我不得不起身抽支烟,冷清的夜晚,站在窗前望着漆黑的天幕,我想与你相伴是前世的缘,千年的修行,珍惜上苍赐予,就让我陪你走这一程;我想今生注定与你结伴而行,纷纷扰扰的尘世倦怠了一些好心情,看不惯城市的酒绿灯红,听不惯这里噪声,就让我牵着你的手走进心灵中的安宁,一片田园,一片晴空,在这里卸去行程中的疲惫,去聆听那清脆的鸟鸣,嗅尽小花儿的甜润,沐浴那阳光下的温情;我想一路走来平平淡淡,没有太多的浪漫,是一路的相携朝夕相伴。这就样简单的迈上了生命的终点,走向夕阳无限红…回眸间记忆如风,有缘再次相遇就让我陪你走一程吧,不必说将去何从,能够用心相伴携手同行就够了,你的痛有我分担,你的快乐我来分享,风雨同路,我们就这样默默的相伴。




我愿用尽此生温柔你的岁月。你难过的时候给你一个拥抱,你冷的时候给你一件外套,你胃里难受的时候,会给你一杯热水…就这样一直陪在你身边,陪你走过每一段路。我希望,有那么个人,22岁相恋,25岁结婚,27岁一个生命诞生。
28岁孩子叫我们爸爸妈妈。
走过七年之痒,40岁激情褪去,我们依然相爱。50岁孩子有自己的爱情。60岁我们一起旅行。70岁我们儿孙绕膝。80岁不再恐惧死亡。因为彼此相依,亲爱的,那个人会是你吗?

愿时光温暖几许,愿岁月温柔待你




岁月温柔你我如初最新章节 岁月温柔你我如初txt下载 岁月温柔你我如初无弹框 岁月温柔你我如初独家首发 云起书院

相关推荐