多年以后，你会不会记得(多年以后,你会不会记得我的生日)
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这段时间，一直在想，多年以后你会不会记得自己曾经那样守候过一个女孩，我多想认真的感谢你，在我最青涩年华中画下绚烂的色彩。我想问问你，能不能参加你的婚礼。我多想看看那个她，是一个多美好的女孩子。我多想，看你幸福的样子。看到你，突然觉得一切都照样。虽然你在我心中，应该没有占有那个最重要的位置，但是看到你，我依然觉得我过去的年少岁月过去的很多事都没有离我远去。
我们年少相识，十二三岁的我们又怎么知道什么是爱呢？你总是坏坏的，嘴巴里总在挑我的各种毛病，青春期的女生是很在意异性的看法的，或许你懂或许你不懂，但是你的话确实是有点打击到我了。我在感情方面总是很愚笨，我认为所有人都是好朋友，我开朗乐观，仗着青春无敌无所畏惧。却不想我的一切都落进你的眼里，进入你的心中。我不懂这是你的劫还是我的劫，没想到我们就这样纠缠了好几年。在我们都还是孩子的时候，我们牵手，相拥，像其他在爱情中的情人一样，以为这种快乐可以持续很久。但是究竟是你太小心还是我太矜持，我们最终还是输给了青春。没在一起我们似乎还有很多话讲，在一起了反而没话讲，每次看见你和我发小友好的样子，我多想告诉你，其实你也可以那样对我，我们也可以互相开玩笑互相生气，然后再相视一笑告诉对方，这是我在调戏你。
你还记得有一次来我哥哥的店里吗，你载着我发小而来，在那里互相调笑一句一腔，回答的好不欢乐，我竟然不知道原来你们的感情可以好到这样了，好到可以旁若无人的聊天，而我只能尴尬的坐在一旁无话可以插进去。还记得我曾经说过你们两个比我和你的感情还要好，不如你们两个在一起的话吗，这并不只是玩笑，其中还含有几分真实的感受。这不只是我的感受，连不认识你们的人都曾经问过我，你们是否是情侣，我只能笑笑。还记得我们刚在一起，我晚上出门回家路上被醉汉跟踪的事吗？那是我第一次想要有你在我身边，就算能听到你的声音也好，可是你却说不方便。从那时候起我就在潜意识里告诉自己，不管有多难有多怕都不要再找你了。应该是从那时起，我就已经学会独立了，开始就不是一个好开始又怎么能奢求能走多远呢？
你的不语让我对这段感情的热情逐渐减弱，但是在那时候的我又何尝没有犯错过呢？为什么年少时的爱，单纯却笨拙，诚挚却尖锐？为什么当我们不懂爱的时候，爱得最无所保留，而当我们懂得如何去爱的时候，却已经不愿意再轻易付出？我多么希望当时，我可以不那么自卑；多么希望当时，我可以不那么骄傲，虽然即使那样，我们也许仍不可能在一起，但是至少当时我们或更快乐一点，现在你会更愿意回忆一点。
你说会等我的那些话，我大脑已经自动删除了，但是我还是会说时间会改变很多事情的，因为现在我没有那个勇气，青春太短了，安放不下一个那么高大的你。爱情这段路有很多十字路口，我以为我们可以长久的走，就算最后还是走到那个十字路口，就在那个十字路口，年轻的你我得挥手道别。我以为挥别的只是一段爱情，却不知道挥别的是我们的青春；我以为遗忘的只是一段欢乐与哀愁，却不知道遗忘的是我们的梦想和激情。
前段时间，我一直在想象，想象你结婚以后，穿着居家的睡衣，在客厅走来走去。你会从客厅穿过，手里拿着一对情侣杯，你端到她面前，会叮嘱她小心烫，宠爱着看着她喝下去，然后再端起自己的慢慢的喝着。你会盘腿驼背地坐在床上，看着NBA。中场休息的时候，你会走到厨房，看到她在给你熬粥或是别的什么。你会从后面搂住她的腰嘴角上扬，一声不吭地看着。吃过早饭，你会拉着她坐在你怀里，指着某个NBA球星，自恋地说，我比他打的好。然后她会为你搭配好服装，你们牵着手，去楼下散散步。在她走累了，你就蹲下身子，背着她继续走。你们会一起去菜市场买菜，会心疼她为了一块二毛跟别人吵得面红耳赤。你会为了她那幸福的笑，偷偷的上网学做菜，然后在她没下班的时候做了一桌子她爱吃的。她会成为你生活的另一半，你儿子的母亲，你孙子的奶奶，你们一定会很幸福的。
我想问问你，我可不可以参加你的婚礼，看看你幸福像那的样子。看起来与我相比，她才是满分，她能给你我不能给你的。没关系，我会找到属于我的那个人，找到只属于我的幸福，太多的相忘江湖而太少的相濡以沫，但就句话说的，相濡以沫不如相忘于江湖。当我幸福的挽着那个男人，站在他身边浅浅微笑时，我一定还会想起你，那个曾经守候我多年的人。正如现在幸福的你，只是不知道你还会不会记得曾经那样守护过一个女孩。
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