我们,从春天一直走到(从春天走过)

我们一起,从春天走进夏天
从冬天走到春天的旅行,从云南的最北走到最南
们,从春天一直走到冬天



、难忘



‘路
的尽头淹没于浓雾之中,而我如一个迷路的孩子般站在路口不知所措,孤独、无助和迷茫席卷身心,我在那哭得声嘶力竭,而寂静漫长的小路依旧寂静,连一点点

回声都没能激起。满心恐惧的我只能不顾一切的带着哭腔向前奔跑,希望路的尽头就在前方,尽头之后是豁然开朗,可令人绝望的是无论我如何的奔跑,路依旧
在那
不远也不近....’




我叫米楠,这是我近两年每次做梦都会梦到的场景,每一次我都会站在同一个路口,每一次我都会傻傻的不顾一切向前奔跑,同样每一次我都是在那样的奔跑中疲惫的醒来。对此我已感到十分的厌倦了,而我却始终无法摆脱它‘我的梦魇’。




我无论如何也没有想到那一场青涩的爱恋会影响我如此之深;无论如何也没想到他会从我的生活中突然消失,如同他来时的那般突然。




他叫左思辰。思辰的出现对于我的生活来说显得有些突然,我都没想好该如何去接受他的出现便已经接受了,与他的相遇相识到相知可以说做得过于莽撞,过于不谨

了,不过值得庆幸的是,他待我还是很好的。与思辰从相遇到他消失这中间不过也才一年零三个月的时间,可我至今每当想起与他相处的日子心里都是暖暖的,
每当
想到他的不辞而别,心里也有着难言的苦于痛,对他我想我是用了真心的。




其实我是没能过多的参与到他的生活中去的,他也一样没能过多的参与到我的生活中来,只是那时青涩的我把他当做了信仰,当做了依靠。最终我是受了伤的,却

知道他是怎样的,我是不愿看见他难过的,只是心底却有希望他能够伤心难过,因为只有他伤心难过了我才能确定他是爱过我的,也唯有如此才能不辜负了我的

心。尽管他的悄然离去伤了我的心,可我却不后悔与他相遇。




二、开始




我的第一份工作做了半年,就让我感到了疲惫,半年里我不得不独自一人面对工作还有人际上的压力,这些压力让刚走出学校半年的我感觉非常压抑。



这段时间让我清楚的知道,世界从来都不是我以为的样子,理想与现实的落差让我整个人都变得混乱,我需要对自己进行调整,让我的世界变成我以为的样子。




于是我就在城市的大街小巷肆意的穿梭,希望可以找到我想要的美好,也就是在那时我接触的网络,一开始我只是站在别人的背后看别人玩的,觉得特别的神奇,经不起诱惑的我也开始尝试,这次的尝试让我找到了我要的美好。




还记得当时新申请QQ后加的第一个好友就是思辰,我清楚的记得是他加的我,只是没想到的是我们会有一场情缘。




第一次和他聊天就聊了半个多小时,当时和他到底聊了些什么我已经记不清楚了,可以记得的是他是海军士兵,是个健谈的人,他知道很多我不知道的事情,和他聊天我感觉非常的充实和满足。



后来我们聊天的次数渐渐的多了起来,有时都聊的忘记了时间,他非常的善解人意,我心里想的什么他似乎都知道,他说这叫‘心有灵犀’。



我会跟他说工作上的不顺心,人际上的烦恼,生活上的孤单,他都会一一为我排解,他说‘如果你觉得孤单了可以和我聊天’。也许出于对军人的崇拜,也许真心觉得他很好,反正我很喜欢和他说话。











我把地址留给了他,本没什么期盼,可是没几天我收到了他的来信,这是我第一次收到别人寄给我的信,上面的字迹工整且漂亮,是我见过的最漂亮的字,只是信中的内容在记忆里已经变得很模糊不清了。



还记得那一次给他回信,我是写了一遍又一遍,不是不知道写什么,而是我怕字写得太难看,于是我认真的写了又写,只希望他能够知道我这个写字很丑的姑娘是用心回他的信了。



书信来往成了我们除了在网络上聊天外的另一种沟通方式,我喜欢他写的字,喜欢他信中的类容,我对他的情愫也在慢慢的升华,在心里为这个未曾谋面的人塑造了一个温文尔雅高大帅气的形象。



后来通过网络视频这个媒介,我终于与他见面了,他和我想象中的样子很像,同样的温文尔雅,同样的高大帅气,那一次与他见面时的激动与紧张我到现在都还记得。



与他见面后我的心里总是患得患失,心里一直在想‘他那么高大,那么帅气,会不会嫌弃我这个又胖又矮又不好看的丑丫头’,在这一刻我觉得我自己全是都是缺点,一点都配不上他。



我就是这样,没见面的时候非常的想看见他,也希望他能够看见我,现在彼此见面了我又这样的患得患失。



他说我有些婴儿肥,脸胖嘟嘟的看了都想掐一下,他说我很可爱,听了他的话我是满心的欢喜,心里都在呐喊‘他没嫌弃我,他没嫌弃我’。他从始至终都是一脸阳
光的笑容,而我从始至终脸都是红红的。他的话让我觉得我就是他心里想的样子,之前的不自信瞬间就被他驱逐的干干净净。



这一次的见面,让我异常的欢喜,一颗少女的心也变得不安分起来,一次次的幻想着能够与他一起手牵手的走在大街上,走在林荫下。


三、见面




这次我终于见到真正的他了,而不是隔着虚无的网络,只是这次的见面迟来了三个多月,上一次他本要来看我的,只是那次我忘记了将手机带在身上了,他给我打了很多次电话都没能够联系上我,当我给他打回去的时候他已经回到了老家,为此我还生了自己好几天的气。



后来他说要过来陪我过生日,虽然我没有抱太多的希望,可我却依然是欣喜万分的做着迎接他来的准备,买了漂亮的衣服、漂亮的裙子、鞋子,还特意去做了头发。希望他能看见我最美的样子。



我幻想过很多与思辰在一起的画面,美丽而浪漫,也许他永远都不会知道我对这一次的见面有多渴望,渴望到只要想到他心跳都会加速,脸都会变得绯红,想象着与他见面时我该说什么?做什么?想象着他会牵着我的手,在城市的大街小巷留下我与他成双的身影。



他终于来了,我穿得漂漂亮亮的,就像过新年一样,欢快的来到了车站,我终于见到了他,那一刻的激动与兴奋直到现在我都还记得,我真的好想大声的喊他然后冲过去给他一个大大的拥抱,可是少女的娇羞让我没有付诸行动。



他高高大大,帅气的脸庞绽放出温暖的笑容,如三月的暖阳,洁白的T恤在阳光的照射下显得有些刺眼,他一直看着我,我害羞得都不知道往哪里看,只能低下头看着自己的脚尖,双手也不知道该放在那里。



在回去的路上,要过马路的时候他会牵着我的手,他的手掌很大很温暖,被他牵着我会觉得非常的踏实和满足,穿过马路之后他就会松开手,我一路上都盯着他傻傻的笑,他不会知道那时的我有多开心,而我除了用笑容来释放我的欢乐外,不知道该做些什么。



思辰是个很细心的男孩,我喜欢的和不喜欢的他都记得清清楚楚,他觉得是理所当然倒让我觉得非常的不好意思,只能一个劲的对着他笑,是感谢也是欢喜。



生日的那晚他为我买了很多礼物,不过我已经记不清了,只记得那晚他为我订了双层的生日蛋糕,看着他端着蛋糕站在那里,我感动的差点哭了出来,从小到大从来没有人对我这么用心。



那个晚上他一直抱着我,直到我睡着。



他陪了我一个礼拜,那一个礼拜他是住在我们公司男生宿舍的,他每天早上都会早早的来到我的宿舍等我,为我挤好牙膏,放好洗脸水。再送我到公司的门口,然后依依告别。下班后他也会来接我,然后牵着我的手穿梭在街头巷尾。




这七天里我占有他所有的温柔,享受了他所有的好,我已经完全的习惯他的存在,可是我们终究逃离不了分别。

他走的那天,我靠在他的怀里哭了整整一个多小时,那份不舍是那么的强烈,强烈到我都想跟着他离去。他终究还是走了。


四、相思



原来的想念变成了相思,我整天整天的期待着他的电话与来信,可是由于他工作的特殊性,我不能每天都知道他信息,有时会等半个多月才能接到他的来电,这时他会给我道歉也会倾诉相思。



隔一段时间会收到他的来信,信里会有他为我写的情诗,每一句每一字都饱含深情,读他的诗我会哭也会笑。



与他通电话的时候,他会亲昵的叫我楠楠,我也会亲昵的叫他思辰,我们如同所有的情侣一样,缠绵,亲昵。



平淡的生活里多了期盼,也变得多彩起来,只是日日的思念变得煎熬,不时的想着某一天他会突然的出现在我的眼前,给我一个温暖的拥抱。



他和我在一起的时间不多,可是给我的温暖和关爱很多很多,难眠的夜里我会一遍一遍的写着他的名字,写着对他的想念。



终于,他被调到和我同一座城市的部队工作,这是一份从天而降的惊喜,他打电话来告诉我的时候,我高兴得都大声的欢呼起来。



我不知道我对他是不是爱,不过至少对他我是很喜欢很喜欢的,喜欢到我可以为他做任何事情。



和思辰在同一个城市,见面的机会也相对的多了起来,只是这点多也算不得多,因为思辰每一个月才只有一天的休息时间,而且还得在规定的时间内归队,



因此我们相处的时间也是有限的,出去玩也不能走的太远,所以在和思辰约会的时候我们都会选择在离他部队较近的海边。



我和思辰的足迹踏遍了那片海滩,我们在那片海滩相互拥抱,互相追逐、嬉笑,静静的海滩上都是我和思辰的笑声还有身影,虽然我们见面的时间不长,但是我依然
很满足,只是每次的分别让我异常的难过,眼泪都会止不住的往下流,每一次的分别告诉我又要经受一个月的等待与煎熬才能再看见思辰。



只是第一次的难舍难分让思辰回部队迟到了,因而受到了处分,我心里非常的过意不去,所以在之后的每次分别时尽管心里很难过,我也会装做很开心的样子,我不想让思辰再迟到再受到处分。



能与思辰见面的机会毕竟太少,所以我还是会经常和思辰通电话,也只有这样才能慰藉我

对思辰的思念。



我每次打电话给思辰,他都会先挂掉然后再给我打过来,思辰总是这样的细心,他说:我们每次通话的时间都很长,我可不想是因为你停机而停止我们的通话。他虽然这么说但是我心里很清楚,他只是为我省话费。



思辰经常出海,每一次出海的时间都会持续半个多月,这期间我打电话是找不到他的,只能等他打给我,而他也会冒着被处分的危险给我打电话(据说海军出海是保密),这时候与他通电话,我可以感受到那边的空旷,他说话的回声会久久的在空气中回荡,我可以听到。



也许从前我会觉得在无边无际的湛蓝色的大海上看海天相接,会是多么美好和浪漫的事情,可是通过与思辰交谈过后我不能想象,要是我在那样与世隔绝的环境下会不会发疯。



与思辰在一起快一年了,这期间我们从来没有吵过一句嘴,也许是我们相处的时间太少了,没有吵嘴的机会,也许是思辰的脾气好完全容忍了我的小脾气。


五、离别




年底了,思辰要回家过年,我送思辰到车站,他是不让我去送他的,怕我冻着,可是我怎么能够放弃与他相处的分分秒秒,我想恋爱中的女孩子大多都是这样的吧!




在去车站的路上,思辰一直紧紧的把我搂在怀里,怕我挨一点点的冻,我会开玩笑的跟思辰说‘你要是把我宠坏了,我以后可就懒着你了’,这时候他会笑的很开心的对回答说‘求之不得’。




我和思辰也有谈过未来,那时候我会躺在他的怀里,尽情的畅想着说给他听,我们会组织一个自己的家庭,会在海边有一所自己的房子,房子不用太大只要够温馨就好,闲暇时可以看海天相接,可以听海风徐徐,而他总是微眯着眼睛微微的笑,静静的看着我。


送思辰到了车站,我的心里又难过起来,与思辰的聚少离多让我非常的害怕,我害怕有一天再也见不到思辰,想到这里我的眼泪又止不住的往下流,思辰就放下行李抱着我安慰,他说‘等我退役了就天天陪着你’他说‘那我不走了,陪你过年’。




想到上一次害得思辰挨处分,我擦了擦眼泪止住哭泣,催他赶紧走,我不想让思辰又错过回家的车。




渐渐走远的思辰混迹在人群里再也寻不出他的背影,我的眼泪又止不住的往下流,也不知道哭了多久,居然坐在椅子上睡着了,等醒来的时候天已经黑了。




思辰一回到家就给我打了电话,接起电话我可以感觉到了电话那头的热闹,有他爸妈的说话声,还有孩子的吵闹声。




思辰有一个侄女和一个侄儿,侄儿八岁,侄女四岁,他们会对着电话跟我说‘阿姨,你可以做我们的舅妈吗?’第一次听他们这么问我会害羞的不知道怎么回答,心里却甜的跟吃了蜜似的。




兴许是思辰和我通电话的次数多了,有时候打电话过去是思辰的父母接的电话,他们会对我说‘闺女,有空跟思辰到我们家来玩吧!’那时候心里的高兴与甜蜜,我到现在都记得。




过完年思辰又回到了部队上,而这时的我除了会和思辰通电话外还会跟思辰的父母通电话,虽然我看不见电话的那头他们是什么样子,可是我能感受到他们接到我的电话是真的高兴。



我终于告诉了爸妈思辰的存在,我以为他们会接受思辰的,毕竟他那么好那么优秀,可是当他们知道思辰不是本地的人后,非常严厉的拒绝了,他们说除非他不退伍,一直在这里当兵,这让我有了一丝丝的期待。



当我告诉思辰的时候,思辰却告诉我他有可能会提前退伍,我问他为什么,他只说是因为家里的事情,到底是什么原因他却没有跟我说。



我每个月依然会和思辰见面,只是在谈到未来的时候我们就会闹的不开心,他让我嫁到他的家乡去,可是我却舍不得离父母太远,父母也不会让我嫁得那么远的。



终究对思辰的爱战胜了一切,我跟爸妈吵闹,可是他们说什么也不同意我嫁那么远,为此我和父母冷战了好长一段时间。



而思辰还是提前退伍了,那一天我见到他了,他整个人显得憔悴颓废,再没了往昔的阳光的笑容,衣服也显得凌乱不堪,显然是好几天没有打理了。



见到他的那一刻,眼泪瞬间就模糊了我的眼睛,我跑过去抱着他,什么话也说不出来,只是抱着他一个劲的哭。



而他也紧紧的抱着我,把头埋靠在我的肩膀上一边哭一边哭诉‘我不想退伍,你不知道我有多爱大海,多爱那一艘艘战舰和潜艇,多爱那一个个战友’。



他终于从我的生活中完全的消失了,消失的不起一点波澜,消失的让我措手不及,连让我哭诉的机会都没有给,就这样消失了。



送走思辰后,我一直很不安,我真的好害怕再也见不到他,
害怕我们只能在电话里互诉相思,可是他连我这一点点的侥幸都剥夺了。



他走后的第三天我打电话给他,却一直提示关机,我只好打到他家里,他的父母告诉我,他去了北方,到底是哪座城市他们也不清楚。



我着急了,恐惧瞬间就漫上了我的心头,我头脑瞬间变得空白,失去了所有思考能力,呆呆的不知道该怎么好,只有眼泪一个劲的流,不停的流。



我还是会经常打他的电话,只是一直是关机的,我也会打他家里的电话,问他的父母思辰有没有安定下来,我求他们告诉我思辰在哪里,告诉我思辰的电话号码,可是他的父母像是铁了心一般就是不肯告诉我。



现在回想起来,那一段日子到现在为止是我一生中最黑暗的日子,那段时间我只要一空闲下来就会想到思辰,只要一想起他我就会哭。



后来我生了场病,断断续续的两个多月才好,病彻底好了之后,再想起思辰我已经流不出泪来了,我也不得不承认他从我生命中消失的事实。



这场恋爱,我们谈了一年零三个月,就这样没有任何预兆的结束了。



他消失后我一直在那家公司工作,希望他哪天能够像他来时的那般,突然的出现在我的眼前,出现在我的生命中,闲暇的时候我也会想象与思辰重逢的场景。这一待就是七年。



最难熬的是思辰走的头两年,经常会整夜整夜的将自己浸泡泪水里,两年的时间里我不知道自己流了多少泪,有多少个夜晚是伴着泪水入眠的,难过到指甲陷入手臂都察觉不到。


‘路的尽头淹没于浓雾之中,而我如一个迷路的孩子般站在路口不知所措,孤独、无助和迷茫席卷身心,我在那哭得声嘶力竭,而寂静漫长的小路依旧寂静,连一点点的回声都没能激起。满心恐惧的我只能不顾一切的带着哭腔向前奔跑,希望路的尽头就在前方,尽头之后是豁然开朗,可令人绝望的是无论我如何的奔跑,路依旧在那不远也不近....’


这是思辰走后的两年里我一直在做的梦,明明就在眼前的路,可是我怎么也走不出,每一次梦醒我的眼眶里都是未留尽的泪,这两年里我像一只受伤的刺猬一般抗拒与任何男生的靠近。




六、重逢


最难熬的两年过去了,想到思辰我不会哭了,只是他依旧深深的印在我记忆的深处,是思辰在我青春的记忆里留下了最美的景色,我不会去忘记。


在这家公司工作了七年,公司没有随着我的进步而进步,之所以愿意待在这里,是因为在这儿有我和思辰的记忆,有我和思辰的身影,在公司的门口,在公司的宿舍,在公司周围的街道。七年的时间没能改变这家公司,却改变了我,我终于承认思辰不会再出现在我的生活中了,而我的生活还得继续,为自己也为父母,我选择了离开这里。


快而立之年的我不得不在父母的催下考虑自己的婚事,而我在面对相亲对象的时候都会以思辰的样子作为标准,所以我的相亲也一直不成功。


直到一年后遇到了我现在的老公,尽管他在外面表现的比较圆滑世故,对我却是真心实意的,所以我选择了他。


我怎么也没有想到,会是在这样的情况下与思辰重逢的,这次的重逢是那么的刻意。


这一天我又想起了思辰,于是我就通过查找好友,搜索他的名字‘左思辰’,没有想到的是我真的找到了,他的名字在时隔九年后又映入了我的眼帘,那一刻的激动只有我自己知道。


又是通过QQ
我联系到了他,他已经回到家乡工作了,早已经结婚生子,孩子已经六岁了。


他告诉我会来我所在的城市出差,而我真的很想再见他一面,就这样我们互相留下了电话号码。


与他见面的时候我怀孕已经九个月了,没有想象中的尴尬,倒像是数年不见的亲人,那么的自然亲切。


而他也不是当年那个阳光的少年了,微微挺起的肚子,身材也显得臃肿肥胖,曾经阳光帅气的脸庞也不复存在了,原来九年的时间可以让一个人变化那么多。我甚至觉得他还没有我现在的老公帅气了。


我问他当时为什么连一个招呼都不打就那样的消失了,他说‘那时候因为家里的事情,不得不退伍,靠退伍的钱解决家里的事情,当时我那么落魄,也不知道以后的日子会怎么样,我不想拖累你’


我不知道他说的是不是真,我只知道他对我的好是真的,至少与他相处的一年零三个月里,他没有让我陪她上床睡觉,让我把自己完完整整的给了自己现在的老公。


我问他走的那一刻有没有难过,他说‘不难过那是假的,虽然我们在一起的时间不长,但我是全心全意对你好的’。


他跟我诉说了很多刚到北方时候的事情,他说‘那时候刚到北方的时候没有找到工作,连住的地方都不敢找,就睡在桥下面,害怕连饭都没得吃’。


这一次的见面我想我是真的解脱了,那么多年的念念不忘,到现在我才清楚那只是自己的不甘心。现在回想起来,也只有他走后的头两年我是真正的伤心,到了后面是想他已经成了我的习惯,每天的必修课罢了,即使是结婚后我也会习惯性的想起他。


谈起曾经,我们都会轻轻一笑的代过,九年的苦苦想念在这一刻居然只成了谈话间的一个表情。我心理的苦涩只有自己知道,


我们聊了很多,聊到很晚,离别时我紧紧的拥抱着他,又狠狠的哭了出来,想念了他九年我是那么的不甘却又无可奈何,委屈的泪水在一接触到这个离别了九年的怀抱时瞬间就汹涌而出,哭了一会儿,释放了我的委屈又狠狠的打了他几下,当做他当年不辞而别的惩罚。


这应该是我们最好的结局,回去的路上我感觉自己格外的轻松,压抑了九年的自己,在这一刻才是真正的解脱。


那一次见面后我们偶尔会通通电话,他出差到这里我们也会见见面,我现在对他,只是当做亲人一般。


虽然他给了我伤害,让我一个人煎熬了九年在,可是我不恨他,也从不后悔,因为在我的青春里留有最美的回忆。


来房山赏花闻香,可以从春天一直走到夏天......

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