今生我欠你几个承诺(你欠我一个今生)

一
，人生的初见

　　记忆回到2010年的夏秋之交，那时意气风发，三十不到的略有小成，执掌几个项目的成本，意气风发，走马上任。

　　人生的偶遇，碰到了你。

　　第一次的碰面永远记得。吃饭的时候有点像相亲的味道，自己傻乎乎的跟你做自我介绍，当时竟然傻得忘了问你的情况。倒是你比我大方些。

　　当晚看完电影，送你回家的时候，始终记得在车上问你里运河叫什么名称的时候，你坏坏的傻笑，就是不说，然后我自作聪明的来句“京杭大运河”。想想没把握，问问司机吧，来句：里运河。然后满脸通红的望向你，你有种作弄人后的快感，惬意的坏笑。气的我狠狠地刮了你的鼻子，这是我第一次碰你。你也乐了，我也乐了。

　　人生第一次来到下关，看你消失在那条小巷，自己站在香樟树下，默默地担心，直到七分钟后，你来短信，才放下那颗悬下的心。

　　工作压力，一直失眠，那晚我睡了两年来最安稳的一个觉。

二，相知

　　一段时间的相处，我们相知而相爱了，正如你说的那样，就这样水到渠成的无声息的变成了情侣关系。那一年你单位也组织去厦门，我单位也组织去厦门。你先我后，去之前还问你去了哪些景点。去后还电话还很自豪的对你说，你去过的景点我都走了一遍。等我回来你曾经走过的路我都会走一遍，将来的路，我陪着你两人一起走一遍。

　　心中，梦里一直浮现马路中间转盘上的四副浮雕，记得我们第一次经过那四副浮雕时，你告诉我，小时候你离家和小朋友跑出来玩，你在那里迷了路。梦里萦回，看着马路中间那四浮雕像，总会幻想着你小时候傻傻的，倔倔的样子。

　　始终记得在河下古镇，我两第一次拉钩。第一次默念我两的世界有始有终！

　　脑海时不时的浮现第一次在你家门口不远的地方，你滴下的眼泪。我不是至尊宝，也不想套用大话西游的话，我只想说：你的眼泪今生无法从我的心中抹去。

　　始终记得你空间的两篇文章《家是什么》《相爱一辈子，忍耐一辈子，争吵一辈子，这就是夫妻》，很清晰的记得那是你对我不满的时候写上去的。始终记得自己给你的留言，也记得你在我空间的留言。

　　始终记得每天早上你打电话叫醒我，叫我开会不要迟到。真的很温馨。让自己真的有了家的感觉。求学的时候落下的坏毛病-----失眠。在这两年内都给你治好了。

　　一直记得每次接你下班的情景，一个人在车上等着，还想：翘班接媳妇，是天经地义。但将来一定要换份轻松的职业，好天天接你下班。

　　始终记得送你回家两人在车上吃蛋糕的情景，你喜欢吃的东西，总是舍不得吃，不断地往我嘴里塞。吃完蛋糕又塞上一杯果汁。我当时边开边吃，还玩笑说给摄像头都拍下来了，要罚款。越是这样，你越塞！感觉真的很甜。觉得自家媳妇真的不错。

　　也记得有次出差回淮安，你去接我。看到我轻轻的在脸上吻了一下，看着你当时高兴的样子，心想，将来有妻如此，夫复何求。还记得那串香蕉吗，你买了一大堆，呵呵。你不是一直骂我浪费乱花钱吗，告诉你，那次我可真没浪费，想着你买的，老老实实的在三天内把它吃完了，把我给撑得。

　　一直记得第一次陪你去买片皮鸭，在离你上班很近的地方。当时很嘴馋的想那一块吃，后来和同事去那边买，还很自豪的对他们说，这是我媳妇挖掘出来的地方。

　　你不喜欢我打牌，我也曾诺过，非客户工作需要，我不打牌。也感谢你那两年的理解与宽容。记得有一次打牌，你来电骗我，说在我小区楼下，我毫不犹豫的把牌一扔，跑到小区门口，结果陪你聊了一个小时电话，但是那次心里特别高兴，你终于肯主动对我吐露你对自己工作的压力了。

　　始终记得你骂我懒，宿舍的厨房没用过，也没收拾过，里面存放着一堆堆垃圾，你要打扫不让你做，自己也懒得做。

　　工作压力大的时候，会紧紧的抱着你，晚上偶尔失眠的时候，会给你去短信。你也可以不顾睡眠的马上回短信。那个时候，感觉拥有你很舒服了，从来没有想到过会失去你。

　　记得你问我对感情的态度，当时年少气盛，大言不惭的说，“我从来不会回望从前，也不喜欢去寄希望未来，只想把握好现在。”当真正的爱过，又失去后，才知道，人不去回望从前，是很难做到的。

　　你第一次给我的礼物那头倔驴，至今放在书桌前，常常看到，时常在想，是要改改自己的性格了。

　　很多很多和你一起经历的事情，两年时光，历历在目。

　　这两年是我求学回来后在事业成长上最有所得的两年，至今仍然受益。也是在感情上最有所得的两年。谢谢你两年所对我的宽容，理解，和忍耐。

　　但结局，终究是我负了你，无法实现自己对你的承诺。男人无法实现自己对心爱女人的承诺，其实真的是件很痛苦的事情。这种痛或许会激励着他一辈子吧。

三，生活是很现实

　　那两年，有时候很迷茫，但每每脑海中想起你的样子的时候，很清晰，也决定怎么做。

　　和老板下棋的时候，聊过爱情的话题，

　　我逗他：“如果我在淮安找一个，安家下了，你怎么看？”

　　他也逗我：“为什么你不带她走。”

　　我：讨论过这个问题，她舍不得她熟悉成长环境，舍不得父母。所以我决定留下。

　　他：你想过你的职业规划没有，值不值？

　　当时，我想了下，点了头。

　　他很睿智的回答我，至今记忆犹新：“再美好的爱情迟早也会被锅碗瓢盆给击得粉碎。婚后其实没有爱情，基本上是放在下一代和四个老的身上了，异地恋，你要学会取舍？自己想清楚哦！”

　　生活很现实，有时候你会撑不住！是我的不对，不应该让你去承受这些。

　　年少得志，总想着男人应该把时间放在事业上，每次和你吃饭的时候，总是接不完的电话，有时接到电话，吃完饭急急忙忙的又要跑回单位。

　　有时你会悻悻的说，没事，你先去忙吧。

　　有时你会嗔怒，你不知道偷点懒让下面的人去做。

　　还有时你会真的发飙，不理我，拒接电话。

　　自己却没想过，你这年龄是需要玩的年龄，是需要男友在身边天天陪着你的年龄。你能够这样熬了两年，确实不容易。

　　当时总是自己傻乎乎的想着，哎，先这样吧，婚后抽时间好好陪你。其实却没想到你有多难受。

　　我知道，有时爱一个人的时候，他却没有时间陪你，有时和一个爱的人在一起，他接到电话为了工作又匆匆的走了。我知道这种落差是很难受的，对一个自尊心很强的女孩，这种落差由甚！

　　其实有时候你也会很迷茫，每当没有时间陪你的时候，从微博心情上看了你的留言，内心是一种抽痛，想想，咬咬牙。忍忍吧。

　　每次离开你的时候，都傻傻的想，人生，赶紧趁年轻，多奋斗，早点退休收山，好带着你走遍山山水水。

　　其实这些，我都懂，是的，我懂，只是当年自己没有珍惜好。谢谢你。所以分手至今我都没怨没恨，只有爱和感激。是自己有很多没做好的地方。

　　分手前两人计划好了去拜见双方父母，规划好了很多，很多。或许十一永远也无法带你回家。对不起，这些承诺都无法实现了。

四，分手

　　七月三十一日分手到十月三十日，不断的去挽回，当时由于自己的冲动给你造成的困扰和不便表示歉意。

　　忘了是那个王八蛋朋友跟我说过，女人深思熟虑后的分手是很坚决的，很难挽回。但当时自己义无反顾的去挽回，没有为你考虑。是我自私。就如你空间说的那样：很多婚姻走向解体，并非病入膏肓，无可救药，而是我们用愤怒和怨气逼死了还有可能存活的婚姻”。

　　分手后我曾对你说过，不管是感叹号，问号，句号还是省略号，我想要两人一起划上一个符号。但是你那段时间拉黑我的一切，始终就是不愿再见我。

　　善始未必善终，本想执子之手，与子偕老，却不想，互执琴弓，互割如弦。终究是我造成的，对不起！

　 道问，庄周化蝶还是蝶化庄周？

　 佛曰，色即是空！

　 儒说，君子坐怀不乱；爱之，能勿劳乎？忠焉，能勿诲乎？

　 都他妈狗屁，人生立世，我双脚踩在这个大地上，我爱了就是爱了，爱你就是爱你！

　 无悔！事情是我惹出来的，就必须承担后果

五，分手之后-----现在

　　挽回未果，我履行了一遍承诺。我把我们在这个城市所到过的每一个地方我全部重新走了一遍。

　　去岁年底，自己在思考。看着这个城市熟悉的景物，常常见物思人。最后我选择了离开。

　　忘了是王尔德还是那个狗屁哲人说过：“爱，始于自我欺骗，终于欺骗他人。这就是所谓的浪漫。”不管如何，始终心怀感恩。毕竟你把少女黄金年龄最纯的，最美的爱给了我，弥补上了我求学时代对爱的一些感悟和理解。

　　到现在心中学会了很多，也感悟了很多。很多人说爱是放手也，爱是执着，爱是珍惜。等等，等等，其实都是狗屁。

　　我不喜欢尼采，也不喜欢苏本华悲观的爱情观。人生时常想起你，还是高兴，祝福为主。

　　我不在乎人家怎么理解，我自己的理解的爱只有一点，一旦双方真心的爱过-----爱其实是成全。

　　你有你所喜欢的生活方式，朋友环境。你喜欢无拘无束。所以更应该成全你，放手让你去去感受生活，体验爱情。你当初拉黑了我的一切，就应该给你时间，不要去找你。对于挽回你时自己的冲动行为，深表歉意。

　　离淮后也成长了很多，以前没有时间看的书自己又抽空捡捡看看，以前落下的爱好又去继续的参与！呵呵，烟也戒了，肥也减了，无心插柳，这两个承诺算是实现了。

　　分手一年将过，很多好友都劝我放下，感激万分。呵呵，他们说的话比那些狗屁哲学说的实在。感激！

　　其实讲真心话，内心宽慰的笑笑。人生爱过就好，不需要放下。不存在过去与否，放下与否。

　　说放下的人，感情发生了，延续了这么长的时间，就真的能放下吗？

　　爱过，失去。存在的主题只有一点，你我都要过得好，过得开心！

　　每次想起，去偷偷看你的心情和微博的时候，你能够浮现在我眼前还是那种惬意的坏笑和开心的心情，我就很满足了！

　　当初分手时你所做的任何事情和决定，我现在都能理解，没有怨恨，我只想我心底的女人开心，我用真心爱过的女人开心。

　　对你，我也有很多自豪和开心的地方哦。

　　今生，我只为了一个女人，去记住了关于她的所有数字；

　　今生，我只为了一个女人，去看过她写的所有状态，读过她写的所有微博；

　　今生，我只为了一个女人，去看过她从小到大的照片，甚至去别的地方寻找她的信息；

　　今生，我只为了一个女人，只帮一个女人擦过鞋子；

　　今生，我只为了一个女人，去试着听她听的歌，走她幼时离家出走走过的地方；

　　今生，我只为了一个女人，去尝她喜欢吃的菜；

　　今生，我只为了一个女人，去做保留她青春的视频；

　　今生，我只为了一个女人，去写过法文情书；

　　今生，我只为了一个女人，去放下所有的自尊去挽回过；

　　今生，我只为了一个女人，在她家门口可以整日整夜的等候；

　　今生，我只为了一个女人，在分手后我可以把我们曾经一起走过的路重新走了一遍；

　　今生，我只为了一个女人，曾放弃过我所有的一切；

　　今生，我只为了一个女人，到现在傻傻的等，分手后默默地看着她；

　　今生，我只为了一个女人，分手后，在她不开心的时候，傻乎乎的用别人的手机去转发信息给她；

　　今生，我只为了一个女人。

　　开心就好！

　　如今已无任何奢求，只求你健康，开心。

　　从另一个角度来说，未尝不是我想补上你所失去的年华，我所没有珍惜的时光！

　　这些都经历过，感受过，都很美，很好了。此情不在，此景也不在，说不上无悔，思念或怀念吧。只想你健康，快了！

　　如果人生有机会偶遇的话，希望继续从你脸上看到那惬意的坏笑。

　　写下这段文字，不是为了忘却，而是纪念逝去一年的爱情吧。

　　呵呵，人生怎么可能永如初见，除非我两根本没有开始，既然两人都享受了其中两年的美好和痛苦。那么就留下美好的回忆，抹去痛苦吧。

　　而我也接受这狗血而没有符号的结局。

　　本想写于分手一年之际，才发现原来你也在这里！