我的蓝颜情人(什么是情人,什么是蓝颜知己)

style="text-indent: 21pt; margin: 0cm 0cm 0pt">“我们之间可以写成一个故事吗？”

“不能吧……太平凡了。”

“以前你说一句话我就能写出些东西，”

“现在呢？”他打断我的话问道。

“写不出了，我都折腾一个晚上了，啥也么弄出来。”我皱着眉头无奈极了

“那就对了，因为爱情是无法用语言和文字表达出来的，能用语言和文字表达出来的就不是爱情了。”他轻轻一笑说道

“可是——我相中征文的奖品了。”看着他无奈擦汗的表情，我飞了一个白眼，幽幽说道：“奖品是你喜欢的东西，不然我才不会生这个心呢！”。

“啥奖品？”

“你猜猜。”

“手串？”

“嗯！”

他很喜欢橄榄核核雕做成的手串，一直想要一串。

“别弄了！”

“为什么？”听到他的话我有点吃惊，因为我知道他很喜欢那些小东东。

“不然的话你又要熬夜什么的了，我不想你累着”

“熬夜能拿到也行！”听到他的话我心里有些暖暖的感动，

“还是算了吧，有时间的话你还是多陪我说会儿话吧！”他再一次拒绝道

这样静谧的夜，耳边萦绕着张信哲的《信仰》，他的拒绝生成一种别样的温度，让我心里有着莫名的冲动！

生命都是太脆薄的一种东西，并不比一株花更经得起年月风雨，用对自然倾心的眼反观人生，使我更加看重人与人之间凑巧的葛藤。我坚信，在同一人事上，第二次的凑巧是不会有的。我与他之间像是偶然的凑巧，却又如宿命的必然。所以，什么都不为，只是想写写这段平凡的似水流长……

那个春天，一条迷路的短信把你带到了我的身边。从此我们坎坎坷坷的纠缠在了一起……那个春天很特别，像冬天一样飘着雪花，以至于你总以为我们相识在冬季，你说：我在那个冬天遇到你爱上了你，心遗落在了那个冬季，是所谓的落心在冬季。呵呵，我总说你是不用心，记不住每一个与我，与我们有关的日子。你总是带着痞痞的笑，找出种种冠冕堂皇的理由来证明你不是不用心只是坏记性而已。而我总是败给你那痞痞的笑容，永远也无法真的生气。我总是无奈的说道：一点也不好，总是被你吃的死死的。你笑笑说：傻瓜，我们只是太了解彼此了。

那个雨天，路上的积水泛滥泛滥，宛如一条条从天而降的小河。你说：这么乖的你，今天给你一个惊喜。呵呵，你总是能让我那么意外的感动。我的画像，你亲手为我绘出的画像。你知道吗？看到画像的那一刻真的很幸福，有那么一种冲动想不顾一切永远陪在你身边。你知道吗？不喜欢你蹙眉的样子，我会心疼，会慌乱，只想亲手抚平你紧蹙的眉头。我求你把我的画像装进瓶子里埋在地下，你说：哪有人这么做的，感觉不吉利特别扭。哼！我就知道你最有主意了，只要你不想做的事谁也无法让你改变主意。所以所以……无论我怎么撒娇，怎么央求也无济于事，最后只能眼巴巴的看着画像在你的手中变成一条小船，被你放在雨水汇成的小河里，越漂越远，在你的目光里消逝亦或沉默。你说无论我在哪里，小船都能把你的思念和牵挂带到我的身边。

我爱你，只是单纯的爱上了你，不是为了什么亦不因为什么。

三年零六个月，不算短吧？29岁的春天遇到了你，从相遇的那一刻起，你就走进了我的心里，时时徘徊在我的脑海，从未有一天舍得让你离开。那时你说：无论发生了什么，我都会始终如一的爱你。那时你说：记住我时时刻刻都会陪在你身边。那时你说：你若安好，便是晴天。……32岁的春天，你说：跟你在一起就是浪漫！你说：我是真的很惦记你，却经常会说出相反的话，我承认那是故意的。你说：在你心里从没有那我当过外人。爱情或浪漫如云，或粗俗如土。我总是在想：29岁时的誓言和32岁时的誓言是一个深度吗？29岁的爱情和32岁的爱情是一个频率吗？嘻嘻！好像有些变化对吧？怎么感觉你越来越爱我了呢！你肯定又觉得我在自恋了吧？仿佛又看到你的白眼向我砸来……

我考驾照时，一直练不好车，总是忧心的跟你叨叨：我要考不过怎么办？你说：考不过正常，接着考就行了。我说：那别人笑话我怎么办？你说：只要用心，尽力了，结果不重要。你用心了吗？我抿嘴笑道：反正没有追你的时候用心。你愣了一下笑道：这话我爱听！——嘿嘿！只要你在，我就会很努力的想要做一个更好的自己（嘻嘻！偷偷说一句，他真的是我使出浑身解数，死皮赖脸，死缠烂打才追来的耶！）后来，我的驾照很顺利的拿到手了，你却撇撇嘴说：真是太意外了，你怎么就把驾照拿了呢？我真是怀疑当时的监考系统是不是处了问题！我撅着嘴说：哼！在你心里我是不是特别没用呢？你嘿嘿笑道：傻瓜，逗你呢！你有这样的成绩真的很为你高兴！

我总叨叨着头上有白头发了。你总是笑着说：怕什么，我头上也有好多，这说明我们成熟了。后来经常掉头发，我就剪了短发，我问你：好看吗？你说：好看，对我来说你长发短发一样，你就是剃个光头我也一样待你。我经常缠着你陪我在网上选衣服，你总说：我觉得你穿什么都好看——嘿嘿！你看，只要你在，我怎样都好。

爸爸去世，你在！你安慰着哭泣的我：别哭，你要坚强，爸爸在天堂看到你这样会难过的。妈妈生病，你在！你鼓励着哭泣的我：别哭，你还有我，一切都会好起来。只要你在，我就对生活中发生的一切少了许多怨恨。

540公里，不算近吧？很多时候，这个距离让我觉得你是那个住在遥远里的你，是那个看不见，摸不到，够不着的你。很多时候，这个距离让我心生彷徨，深感无奈。你说爱是一种信仰，是最温暖，最勇敢的力量。可是这种力量能把我的呼唤带到你身边吗？也许你知道，也许你不知道，也许你只是假装不知道，思念的疼痛锥心刺骨，思念的泪水苦涩冰凉。真的，我真的知道爱是一种成全，成全你的海阔天空，成全你的平稳流年。但是我依然偷偷的，小小的希望有那么一次，有那么一秒钟为了我你会有那么一次疯狂，会有那么一次不顾一切。

你记得吗？有一次你答应我中午给我打电话，可是你没打，我打了两次你也没回。接下来的两天你没有任何消息回应我。你知道我有多担心吗？异地恋失联意味着人口失踪，我拼命的告诉自己，你只是忙，要相信你。我拼命安慰自己，要相信你，无论发生什么你都会处理的很好的。……后来，你说：我陪领导出门了。我说：不带你这么说话不算话的，是谁答应我只要我的电话打过去，无论你在干嘛，都会想办法第一时间回应我的。你无奈的说道：对不起，原谅一次。我知道你这声对不起说的心不甘情不愿，你肯定又觉得我在小题大做了。你小声的嘟囔：我都不知道你是怎么想的，我这么大的人了，能有什么事啊。你放心好了，真有什么事我会告诉你的。

这样的事有很多，我觉得很重要，你却觉得我小题大做，我说咱俩的想法不在一个频率上。你总是先把一个白眼砸向我，然后说那就努力往同一个频率上靠拢。

你说：你长大了，要乖！是啊，经历了这么多，总要学着坚强学着长大呀！可是，在你面前是我最轻松最自在的时候，我不想长大。我爱你不止爱着你的样子，更爱的是我在你面前可以成为的样子。所以，当你为了工作疏忽我的时候，我觉得你没那么爱我！当你为了家人冷落我的时候，我觉得你没那么爱我！当你因为种种原因不肯来到我身边的时候，我觉得你没那么爱我！终于，又一次你拒绝来到我身边，我怒了：你从来没有为了来到我身边而做过任何努力，你最爱的只是你的平稳流年。失望算什么，最好你让我绝望了。你说：是吗？我可以感觉到你语气的冰冷，我知道那一刻你也怒了。可我还是嘴硬的说：是，看你怎么让我绝望。你淡淡说了一句：好！……后来，后来你就真的不理我了。有时候我真的是搞不懂你，每当我以为无论发生什么你都不会离开我的时候，你就离开了。

朋友说：人和人相遇只是碰巧有一个机会而已，你俩正好搭载同一辆车，车上旅途可能很美好，但是总归有个终点，他提前下车了而你还在恋恋不舍，你对于他来说只是一个过客，而你把他看的太重了。真的是这样的吗？……

你记得吗？有一次我们聊天的时候，我说：我偷偷吻过你的照片。你痞痞的说：是不是那张裸照呀！我当时愣了一下说：不是，听到我这样说你心里就没有点异样的感觉吗？我不甘心的问，真的，跟你说出这件事我也鼓了很大勇气的，那是无数个你不在我身边的日子里我的思念，换言之也是一种无奈。或许，你从来不曾有过这种无奈。可是，在我的心里开始沮丧的时候，你突然笑道：傻瓜，逗你呢！心里感觉很幸福呢！。

我一直认为爱情应该是自然而然生成的——信任，宠溺与生而俱来。不需心计，无须试探，没有彷徨，不存猜忌。否则，那就不是爱情了！很多时候我都觉得你有一种无所谓的态度，是的，我不会离开，无论怎样我都不会离开。即使你离开了我依然会守在原地等着你。你总说我傻，说我太较真。可是又能怎么办呢？你知道吗？你离开的那个瞬间，心凉了，那感觉仿佛从天堂坠落到地狱，一种不知名的液体从心脏跑到了眼眶，呼之欲出。

为什么每次吵架我都会先认错呢？因为我想你！

为什么每次我都不乖，总是打扰正在工作的你呢？因为我想你！

为什么每次你离开了我都会想尽办法把你找回来呢？因为我想你！

为什么每次想骄傲一次把坏脾气的你丢下，却又屁颠屁颠回来呢？因为我想你！

朋友说：工作忙可以不回信息，不回电话，离开就是态度问题。归根结底是情感的不平等，你的多，他感觉无所谓。因为他笃定你不会离开，所以他来去自如。——真的是这样的吗？……

我不信，我有感觉，我只听我自己的感觉，我只知道我想你，我想你，我想你！所以我们一次次分开和好。你说：事实证明，你离不开我，我也放弃不了你。

“离开我好吗？”

“好，耳根特别心静。”

“那，不用陪我省下来的时间干什么呢？”

“呆着！心静的呆着。”

“没有我那么好为什么还要回来呢？”

“因为放不下！”

我知道你不会离开我的，因为我总感觉你一直都在！

一切尽在不言中，我相信你懂得。我答应你，走过这个季节，蓄一头长发，做你喜欢的样子。

七夕快到了，能不能把情人这个称呼变成爱人呢？