两年了，我怎么会不好？(为什么我两年不长)

两
年了，我过得很好，因为我一直就很好。 两年了，我不会刻意的去记起以前的一点一滴，直到这些天，心中的召唤竟然像窖藏的美酒一样，埋于地下数年毫无动静，突然浓郁之气喷薄而出，让我吃惊那段不愿回忆的记忆在我心中竟然占据了如此重要的地位，让我这些天辗转反侧，就像放电影一般一幕幕的在我眼前飘过。实在压抑不住，发了短信给你，还是短短的几个字，让我面无表情。 两三年前的记忆竟然剩的只有你了，但是依旧如此。 农大的生活不能说特别有趣的，整天熙熙攘攘，像个菜市场似的，走在路上，老的少的，男的女的，都是一副匆匆的的模样，我总可以看到扎着不长马尾辫的女孩，兴冲冲地骑着小自行车往前冲，亦如西门到一中那一段路一般。那是一段让人甜蜜的记忆，即使现在想起来都让我洋溢着羞怯与兴奋。 你太不起眼了，不起眼到自卑之人无从顾及，高一的一日我母亲说：你们班是不是有个叫小青的？我一愣，哦了一声，直到现在我妈还时时念叨你的名字，让我无言以对。敷衍了事。可能那时，记忆的种子就深深的埋下了，让我永远无法忘掉你的名字，还有你和我的那年奋斗的日子。 我记得小小的你，小小的自行车，小小的马尾还有那条宽宽的的马路。我记得我那时候刻意地会走那条路，空气中竟也笼着一层紫色的模样，我走着，装作漠不关心的回头，最高兴的莫过于看到孤零零的你摇曳而来，你会很冒失地叫我，然后骑车陪我走到学校，记得那时候我走的很快，可以跟得上你的自行车，我记得那条柯冲桥，下面会有一块块被开辟的菜园，会有溪水细细地流过；我记得阴天会有云气从学校后的铁青色山上滚过。我记得夏天下午太阳斜斜的那种温暖，一如我心中如火的热情；我还记得冬天的时候上晚自习竟也会有漫天的星星。而我总是回头，漫不经心地回头。期待一个小小的影子，就像等待一个小小的梦想。每年的夏天回来，算来应该是第三年了，我骑车路过那里（当然是电动车）。走到西门，我都会放下车，自己慢慢往前走。孤零零的大街上，氤氲着热气，我还是想回头，可是你在哪里呢？你在哪里呢？曾经那么好得你，你在哪里呢？！我问我自己千百遍，到了桥头，回头走，汗水夹杂着涩涩的滋味。心中大声的问：你在哪里呢？在哪里呢？就好像我弄丢了你了一样！ 我记得那时邋遢的自己，直到现在我都难以理解当年我是多么的矬。我让人难以理解的行为直到现在我都没有破解自己的达芬奇密码。我记得飞哥，芳姐老师对我的无奈，那是段心酸的耻辱，上课被有意地叫起来回答问题真的不是一个光荣的经历。即使是你所谓的文综也不足以让我稍微抬起头。很难想象那时候我怎么好意思顾着你的。我记得你坐在前排，班主任三年从来也没给过我如此得优待。我对当时的你是那么的上心，到现在我都难以理解当时感觉你成绩下降是赏自己耳光一样。我会看着你和我的那一栏的成绩。即使写字也会拿出来瞧瞧。（我记得有一叠成绩单，可惜高考过后都扔了）。我记得你那时的心急，就像自己驱赶着自己往前跑一样，而我又能如何呢？毕业后的那个暑假，我无颜去找你，就像自己对你一点帮助都没有才让你如此尴尴尬尬。我想起在那个三年中唯有你对我如此的信任，如此的坚定隽永，直到今天都没有人会如此，马逢伯乐嘶，人遇知己死。我唯尽心尽意，今日竟如此，怎能不叫我痛彻心扉！心肠俱断！ 记得天寒时我坐在窗子边上时，我会小心的画着看不懂的字儿和画在满是水汽的窗子上。教室里是那样的温暖。大家总是吵吵闹闹的，各自讲着各自的话。想起现在冷冷清清的教室，只有当上课时才会有不多的人。你和我会传些小纸条，可是有时候你的纸条太大了，上面密密麻麻的字儿，我留了好久，直到毕业一口气叹了，全烧了，一切变得不可能，我只能烧了它，曾几何时我以为它会段美好动人的记忆，会让你我们两个想起来就甜蜜。后来发现自己真的想的很多，我亲眼看着它渐渐化为灰烬，冷冷的，就像烧了自己多余的梦。梦里花开花落，梦里人来人往，终归是场梦。 我从来没有如此的胆怯，当面对一段友情破裂时。当我知道一切都回不到原来时，我竟然胆怯的退后了。就在毕业的几个月后，我还在试探着，你简单的回复的让我心灰意冷，你的另一片天空来了，我该继续存在吗？这片天空你将是主角，所有的人都会围绕着你。你就不会是哪个简简单单的你，那个和我特别好，愿意塞纸条给我的你了。到今天我突然明白，原来在我的心里你曾经那么的重要。我有什么资格呢？每当看到你空间那么的热闹，看到你状态更新的那么的频繁，我心里涌出一阵阵的心伤和妒恨。或许你过得好就行。我现在过得非常好，即使班级没有这样的你。我也会很好，我特别好！！ 我走着自己的路，不愿和任何人说话，当路上的自行车一辆一辆过的时候，我多希望后面有个清脆的铃声把我吵回头，我喜欢把头深深埋在伞里。我选择遗忘，对于我来遗忘过去说如男人说谎般容易，，或许真的让我遗忘了，美酒般尘封已久，无人问津。 两年之后，脑子里的一切竟然渐渐清晰起来，梦中老是浮现那条路，那条那年我和你走不完的路。我梦见清脆的铃声铃铃作响，我梦见那个奋斗的地下室，我梦见那间我和你共同的教师与教室，我梦见窗外的女生带着年青的气息笑着走过走廊，我梦见老师带着香气的粉笔在绿色黑板上写着字。梦中依旧没有你，为什么要有你？就凭我和你走过几次路、塞过几张纸条？就凭我心中那份小小的感情被你唤醒又被你熄灭？就凭我和你两年一次都没有见过面、你也没有发过短信给我？ 对啊，只是两年，咱俩在一起的时间也只有三年，三年到底能算些什么呢？ 两三年算什么？什么都算不上吧，不过是物是人非事事休，未语泪先流。我也不是毕业时的模样，两三年的功夫，不知道当你看到我的时候不知道会不会吃惊。我还记得你小小的身影却迈着大大的步子，马尾有节奏的上下跳跃，那是年青的音符在我的心中跳动。年轻的焰火在我心中闪动，成为我一生中最动人的记忆。 两年了我过得好么？我特别好，我怎么会不好？特别是我看《那些年》，怔怔的说不出一句话。那是你不能懂得的一种心情，无话可说，无言以对，无可奈何。 直到今天我终于明白我根本就不是怀念那个所谓的感情，因为它根本就不存在，它根本就来不及出生，人们怀念自己那个青青涩涩的年纪，让人心动，如春雨般润人心扉，误以为那段感情香甜心碎，其实是那时的自己值得怀念，那个年青的心在不安跳动，是人世间最美丽的风景，可惜，我们已经走完了那一段。 不知当我死去，灵魂恍然欲升之际，梦中会不会出现那个小小的影子，紫色的影子，摇曳生姿，楚楚动人…… 十二月二十五日夜