我那伟大的父爱！(父爱有多么伟大)

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眼爸爸已经走了7，8个年头了，现在回想起来简直像做了场噩梦一样只是梦能回到开始的的地方，而我却回不到开始的时候了。好想回到从前一家人在一起的时候，好想我的爸爸，爸爸走了已经二个月了，一直到现在我都不愿去想爸爸的离去是个事实，我怕我舍不得，我舍不得我亲爱的爸爸，爸爸是那么的善良、勤劳、节约，却走得那么的匆忙。
一辈子都那么的劳累连福都没享过女儿一天就走了，以前自己老是怨天怨地的觉得自己命苦，可是我的苦比起我爸爸又能算得上什么呢?爸爸从来没有不良习惯，连我给他2、3百块钱他都是上缴给我妈，自己留几十块钱打零用。他最大的爱好就是抽点烟、喝点酒，可是却都算最便宜的烟，1-2块钱一包，酒也是2-3块一瓶的。知道他舍不得花钱买好烟好酒，我就给他买，可他却把我买给他的烟拿到楼下小卖部换了1-2包换一条，后来我知道了，就不准他换，说以后再换我就不买了。他是没换了，可又舍不得抽一包烟，可以放床头柜里长达半年，我是看到那烟都放到发霉了，还舍不得抽好点的烟，一直要放到过年过节，才拿出来抽。
买给他衣服也舍不得穿一直放衣柜里，除了过年过节走亲戚什么的才穿记得。有年夏天，他穿的白背心都全是洞了，我就买了新的给他，可是他不肯换，我妈妈跟妹妹都在旁边说他了，他也还是不肯换，气得我走到他面前一下就把他身上穿的烂背心撕成二块了，烂得没法穿了才换了。
我们冬天洗澡都是开着浴霸、开着水冲着洗，爸爸却从来都不开，开始我不知道，那是有一次晚上，我上厕所开不了门，我爸爸就在里面说他在洗澡，我奇怪就问灯也没，水声也没，怎么洗澡哦?爸爸说又不是看不到（外面映进来的灯光），在桶里洗节约些，塞当时我不知道该说什么了。说了他也不会听。只是觉得节约得太过火了。
从厂里下岗出来就一直在外面打工，2002年那时用电话小灵通比较普遍了，我就给爸爸买了个小灵通，想到做什么也方便联系。爸爸这个人真的是太老实，从没用过电话，也用不来电话，第一次用高兴惨了。我们长期给他打电话他都不知道接，电话那么大声音，他都不知道是他电话响，可能是还不适应突然多了个电话吧。虽然爸爸有了自己的电话很高兴，但是用了二个月交了几十块话费，就心疼了，说什么家里有电话，现在无缘无故每个月给人家20-30块钱太不划算了，结果用了二个月就拿去卖了，我还是说怎么他电话打不通了呢，后来才知道是他卖了，我当时简直是无语了，可我又能怎么办呢？
后来有天我在家，爸爸早上7点出去上班一直到晚上12点过也没回来，妈妈都说平时7点就回来的，电话也没人也找不到，急得我难受得哭，我让我妈到处打电话问，后来有个工友说我爸爸在加班，可能2-3点才回得来，我一听就跟我妈说我们搭出租车去接他，可是又不知道地方，那个工友也说不清楚地方，他说他才去没几天，现在他又不在，妈妈就更不知道在哪里了，她只知道大概在哪里，妈妈也很担心，因为打工回来那段路比较远，又很偏僻，很乱，曾经还发生过几次抢劫什么的，爸爸又节约回来再晚再累都舍不得搭车，说得我一直站在窗前盯着路口哭，等到3点，爸爸终于回来了，我气得说“爸爸你这么晚不回来也不给家里来个电话什么的，小灵通又拿去卖了，人也找不到，妈说那条路又乱得很，你知道我们好急人，好担心你吗？”爸爸笑了笑说“我这么大个人了，还能有个撒子嘛？抢劫的看到我都要跑，还敢来抢我迈？”哎，我的爸爸在我们面前永远都是那么勇敢坚强，真的是劳累一辈子，再苦再累也从来什么都不说不怨，一直到生病都还在替家里人着想。
今年5月爸爸喉咙突然沙哑，开始大家都以为他是感冒了，后来一个多月了，还是那样我们叫他去检查他还说没事，实在我们要他检查的话，就等他把手里的活做完了，再去检查结果。后来一去检查就“肺癌晚期”，只有3-6个月了，声音沙哑时就已经转移到喉咙了，当时检查出来对爸爸隐瞒了事实的真相，因为他已经到晚期了，手术什么都做不了了，所以最好的办法就是不让他知道自己的病，心情放开能多活点时间。
我工作在外地，知道这个噩耗时我是想回家又不敢回，怕回去了爸爸会知道自己的病，一直坚持一个多月后，爸爸的生日才回家。后来我才知道，虽然我们对爸爸隐瞒了病情，其实他自己早就知道了。原来办低保的去家里调查情况，妈妈没在家，就爸爸一个人在家，他直接告诉办低保的说自己得了肺癌已经治不好了，而我打电话说爸爸你身体一直没好，我回来看你哦，他却说看撒子嘛看，回来不花钱吗?我又没什么，最多是个肺结核，不要担心他。
这样说我也只好不回了，结果一直等到他过生日才回家，生日那天爸爸很开心，来了很多亲戚，可我感觉爸爸的开心是伪装出来的，一个人心里清楚自己没几天了，还能真正的开心得起来吗？可爸爸表现得跟没事一样，难道我亲爱的爸爸他不畏惧死亡吗？为什么他会跟某些电视里的人一样那么伟大呢？
回家我唯一能做的就是让爸爸开心点，吃好点，那段时间没事就叫上家人一起去外面吃饭，玩啊什么的，还给爸爸妈妈一人买了张电话卡，把我的旧电话给我爸爸，爸爸拿着电话笑得好开心，因为那电话功能多，用他的话说从来没用过这么高级的电话，一没事就拿着电话叫我教他听歌，照相什么的，跟小孩一样，看着爸爸拿着个旧电话都那么满足，那么开心，我好想时光就此停留，好怕病魔的到来。
但是事实是改变不了的，这样的开心日子没过几天他就倒床了，一倒床整个人也完全变形了，要不是亲人外人见了，简直会感到害怕。那时医院的气氛也让我感到害怕，但是最害怕的还是怕爸爸随时会离开我们。可再怎么害怕也不能改变爸爸即将离去的事实，最好的办法就是在他走之前能好好照顾他。
开始，爸爸有意识的时候，再怎么痛他也不会叫一声，我们要是没看到他皱眉头的话真不知道他痛。医院的医生都说来医院这么久都不打一针止痛针也太坚强了吧。那时，手脚活动不了，眼睛也看不到了，因为癌细胞已经转移到大脑了，什么都不能自理了，什么都需要人。
那段时间，妈妈为给爸爸办病退，有时候一天都没在医院，爸爸就一天10多个小时都不上厕所，我们看得出爸爸是硬憋的，觉得不好意思一直说不想上厕所，人都病得那么严重了，还这样自己折磨自己。我开始也觉得不好，每次扶爸爸上厕所时，我都避开，后来扶也去不了了，只能拿尿壶接。开始，我一直还是没去接，直到第二天，还是第三天我看到妹妹给爸爸接尿、搽屁股的，我才敢去接了。真不知道自己怎么还没妹妹放得开，自己爸爸得了重病需要我们照顾啊，这是没办法的事啊。
慢慢的爸爸越来越痛，越来越瘦，人也开始没意识了。经常都痛得叫。后来打针一针也管不了二个小时了，大小便也失禁了，一会又叫要拉尿，有时候1分钟都要接几次接，又拉不出来不接又拉床上了。最先大便几天拉得停不下，突然有一天拉鲜红的鲜血，成人尿布湿一会就流满了，医生拿纱棉都堵不了，后来打了止血针，第二天就好了。

那开始，我是看到爸爸从来没睡过觉，可能就是所谓的那些东西搞得他很恐惧，虽然眼睛看不到了，可白天晚上的眼睛都睁得好大大得，吓人就像看到什么了。害怕闭眼一会，又是骂叫谁滚过去，有时候晚上3、4点，突然又说看到几个人，吓得我跳。一会又有人给他拿衣服来了，又是开车来接他了什么的，爸爸就这样在医院住了一段时间。

后来我所租住的房子到期了，房东打电话催了，回家二个多月了手里又没钱，有就打过去了。爸爸这个病反反复复也不知道还要拖多久，住医院花费很大，从检查出病开始也花了不少的钱，家里的确很难负担昂贵的药费了。家里亲戚什么的都决定把爸爸弄回家，因为爸爸也想回家。
回家后爸爸一下拉几天，一下又结躁结躁时肛门涨得有我们手颈子那么大，我跟妹妹就拿小勺子轻轻的挖，但是他又痛得很，后来妈妈用了二支开射露，又熬了一些中药才拉出来了。拉的时候没人注意到他就拉了，侧身躺床上拉了，还好没躺下去不然全身都是。那一下起码拉了5-6斤又粗又长从来没见过那么大的大便，然后天天又拉稀又拉血的。
又过几天后，我跟妹妹决定先回住的地方，找朋友帮着想办法，先把房租交了，妈妈跟妹夫就在家照顾爸爸，有事打电话我们就回。过了二十天左右，妈妈打电话说爸爸自己说还有四天了，我跟妹妹就说准备回去，妈妈说暂时不看他，还是跟以前一样说的胡话，以前也说过这样的话，有情况再打电话，我们再回去。
可没想到，就在爸爸说后的第四天真的就走了，我跟妹妹第二天才回去，真的感到好遗憾，见到爸爸最后一面是在殡仪馆。那冷冷的冰柜里，我摸到他全身都冰冰的了，没一点生命的迹象了，任由我们怎么叫，怎么喊，也没反应了。
人人都说好人有好报，好人命长，可为什么我爸爸这么好的人却是这种结局呢????????爸爸虽然你离开了我们但你那善良，坚强，勇敢，伟大的形象一直深深的刻画在我的脑海，永远无法磨灭，爸爸希望你在那边不再有病痛的折磨与辛苦的劳动，也真正的能够平安快乐，思恋你的女儿！