我并不怨恨，虽然我曾经也是一名留守儿童

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童年，能享受父母无微不至的爱，固然好，但现实的世界，并非十全十美，就如幸福的家庭都一样，不幸的家庭各有各的不幸，如今我已长大成人，站在现在的立场，回顾我缺失父爱母爱的童年时代，并未觉得不幸，反而多了一份理解和对不幸的超然。
　　
　　小时候，家里很穷，我奶奶因为丈夫早逝而改嫁给我爷爷，奶奶带来了四个未成年的孩子，爷爷成了这群孩子的后爸，结婚两年多，才有了我爸爸，对于一个农民要养五个小孩何其艰难，不过好歹我爸爸比较争气，念完了高中，高中之后就辍学打工，没有本钱，没有人脉的父亲，只得白手起家，做起了摆地摊的小生意，在这期间，认识了我妈妈，他们结婚后先有了姐姐，随后才有我，那时爸妈生意刚在转型期，由摆地摊升级为做服装加工，没有精力照顾我和姐姐，所以把我俩托付给爷爷奶奶抚养，他们则一门心思扑到了服装生意上，长大后，才知道爸妈年轻时吃了很多很多苦，妈妈在怀上我八个月时，还整夜整夜地加班赶制衣服，我想现在我之所以这么笨，都是因为妈妈那个时候操劳过度，没有好好休息和补充营养的缘故吧，嘻嘻。
　　
　　在我三四岁的时候，爷爷患上了老年痴呆症，生活基本无法自理，大小便不受控制，我还记得有一次爷爷就在卧室解决大号，我对着厨房做饭的奶奶大喊：奶奶，爷爷又在房里拉屎啦，这个场景现在还记忆犹新，想想那段时光，真是灰暗而阴霾，因为爷爷生活无法自理，导致我们整个家都臭烘烘的，奶奶每天都得给爷爷洗衣服和裤子，还得干农活、做家事、做饭，所以基本上不管我和姐姐，我和姐姐除了睡觉和吃饭，基本都在外面瞎逛或者和村里的小孩做游戏，但村里的小孩从不来我们家玩，原因是他们爷爷奶奶曾交代过，说我们家很臭。我们那个村，当时所有的小孩基本上都是留守儿童，父母清一色地都外出打工去了，所以也没觉得多可怜，也没有留守儿童的概念，因为大环境都是相同的，唯一的不同，是他们的爷爷没有得老年痴呆。
　　
　　有时候，爷爷会无缘无故找不到回家的路，我们就发动全村人去寻找；有时候，爷爷会莫名其妙地跑到水田里去洗澡，搞得全身都是稀泥，奶奶只得一边洗着衣裳一边暗自垂泪；有时候，爷爷会忽然叫唤我爸爸的名字，我只好装成爸爸的样子回答说：我在呢，干啥呀？
　　
　　虽然有这些阴暗面，但童年并不都是灰色的，我反而觉得很美好，现在我时常怀念小时候，觉得那段时光是我最接近自然的岁月。那时，我们住在乡下，推开窗就是一片波光盈盈的田野，偶尔有几只洁白的鸭子在田里觅食，夏季，这一片片田野被染成绿油油的一片，一根根直冲天际的稻叶，像一把把锋利的剑，到了秋天田野将换上一片金黄，一串串饱满的稻穗，像一粒粒黄金编织成的发钗，美得让人心惊。有时地里会种上油菜花，黄灿灿地延伸到天际，活像莫奈笔下唯美而绚烂的油画，上学途中，总会经过一座朴素的石桥，石桥下是一串奔腾的小河，蓝蓝的，亮亮的，很美很雅致，夜晚满天都是星星，借着淡淡的月光，我和姐姐依偎在奶奶怀里，听她讲狼外婆的故事，有时天降大雨，我就一个人撑着雨伞，蹲坐在院子里，扮演一株被雨淋的小蘑菇等等。
　　
　　这些美好的童年记忆，成了我无法割舍的梦境，如今已在城里生活了十多年了，老家的房子破了，爷爷奶奶也去世了，老房子是再也住不得了，而我对故乡的渴望将永远留在记忆里，像永远到不了的目的地，只能在梦中感受那一片田园旧事。
　　
　　我时常在想，如果小时候父母陪在我身边该多好呀，多想坐在父亲的肩头体验一下什么叫“骑大马”；多想拉着妈妈的手哭泣闹腾着买这买那；多想在父亲手把手下学会骑脚踏车；多想跟在妈妈屁股后面，索要刚剁好的鸡大腿等等，但这些平凡的瞬间竟然变得如此奢侈，每次想到都觉得很遗憾，但转念一想，如果父母不拼命赚钱，也不会有我的今天，我将早早辍学打工，根本不可能上大学，也不会住进大城市，所以世事原本就是有失才有得。
　　
　　人生不会总是一帆风顺，所有的苦难都是一份美丽的安排，那些坎坎坷坷、磕磕绊绊，都会在未来变成美丽的铺路石，就像普希金的诗句：假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要心急，忧郁的日子里须要镇静，相信吧，快乐的日子将会来临，心儿永远向往着未来，现在却常是忧郁，一切都是瞬息，一切都将会过去，而那过去了的，就会成为亲切的回忆。