一路走来，除了懂得更多是感激。(一路走来,除了懂得更多是感激吗)

【
在怨恨里长大。】
　　
　　家里建楼房，把我放家里让哥哥姐姐照看我，忘了带饭是常有的事，而我现在额头上的伤疤就是在一次无人看管下碰伤的，那时候，我恨他们的不关心。
　　
　　他们总是在要出去的时候给我两颗糖叫我睡醒才能吃，我总是笑着说我要一颗留给姐姐，然后进被窝盖好被子看着妈走出房门，闭上眼睛，无声的哭泣。那时候，我恨他们的不疼爱。
　　
　　家人偶尔带我去亲戚家，我都会乖乖的坐在椅子上哪都不去，每每大人拿着好吃的塞在我手里，我第一时间看向他们，只要他们面无表情或没有点头示意让我吃，我都会把零食推还给大人，半点都不敢违抗。那时候，我恨他们的严厉。
　　
　　站在他背后，跟他要钱买练习册，“没有钱”头也不回丢下这句话，这么直截了当这么简单明了。那时候，我恨他们的吝啬。
　　
　　我呆着教室里，安静的看着同学家长把自己的孩子护送接走，在狂风暴雨里一点一点模糊了我的视线，我趴在桌上再也不敢向窗外看。那时候，我恨他们的无情。
　　
　　在偌大的楼房里，捂着耳朵还是清清楚楚听见时刻不停歇的叫骂，一声声传进我的耳朵，刺进我的心脏。那时候，我恨他们给了我生命。
　　
　　【阴影已注入我心。】
　　
　　看着别人玩着自己喜欢的玩具，吃着自己从没吃过的零食，去着自己从未去过的地方。我羡慕我难过，可我从来不敢也不会开口跟他们说我要什么。无数次自己躲在无人知晓的角落，哭着哭着就睡着了，睡着睡着就哭醒了。
　　
　　多少个白天和黑夜，一个人瑟瑟发抖萎缩在一角，泪一次次流了满脸，我难过我害怕我痛苦，多渴望被关心被呵护被疼爱。
　　
　　小时候的生活如同噩梦里那般的恐怖和可怕，小时候的我对这个世界如同无法醒来的噩梦那般的恐惧与害怕。
　　
　　我以为我阳光明媚已经不再害怕，不料它却无声无息在我心里扎根发芽，我如何竭尽全力反抗，它依旧在我心里如此根深蒂固。它时不时会冒出来，即便我小心翼翼把它锁困在暗无天日的地牢，可它还是会让我的整个身体抖动的厉害，还我黑暗无边的世界。
　　
　　【我安静的像个哑巴。】
　　
　　刚出来工作的我，每天没有太多话，别人问我什么跟我说什么，很多时候都是抬头看看又低下头，偶尔挤出勉强笑容，在别人的眼里，我是一个内向不说话又没礼貌的小孩子。
　　
　　不知从什么时候开始，那条耳线从未离开过我的耳朵，音量开到最大，从早到晚，好像一首首歌歌声能够淹没心撕心裂肺的声音一样，而我的痛是无人能感同身受的。
　　
　　我把自己封闭，别人怎样关心疼爱我，我的心还是依旧寒过冰霜，就像一把火掉进满天雪地里，灭了，怎么都无法感受到温暖。
　　
　　我恨不得自己是木偶，就不会受伤不会难过不会害怕也不会心痛，那样也就没有疼痛没有恐惧没有心跳也没有眼泪。
　　
　　【是什么？融化了冰冷的心。】
　　
　　工作加班加点，回到家总能看到饭桌上留的饭菜和厨房里烧好的洗澡水，即便屋里屋外一片寂静。
　　
　　夏季，每天早上都会带上饭盒去上班，总会问我，“昨天的饭够不够吃？合不合胃口？明天想吃什么菜？天热要多喝水，犯困就起来走走，不能老杵那工作。”
　　
　　从来不敢吃八宝粥，他们会在我想吃绿豆汤时煮上满满一大锅，一些放桌上到不冷不热赶上能让我吃，另一些凉了会放冰箱冷藏室。
　　
　　冬日，总会对着穿不多的我说，多穿点，不能要风度不要温度，穿暖不要感冒最重要。
　　
　　在我经期第一天，我躺在床上棉被裹得严严实实，痛的翻来覆去，每次煮红糖姜递给我时嘴里都会念叨着，“叫你不要吃冰冻的你不信。”我分明能看到她红了眼眶。
　　
　　被工作或其他琐事压的喘不过气时，我只想安静的睡觉吃饭玩手机，他们总是在说了什么问了什么之后，我沉默的一句话不说也不会生气，而更多的是理解包容的走开了。
　　
　　【谢谢你们，造就了现在的我。】
　　
　　“家里忙，大人吃好就把碗筷收掉了，孩子多也没时间管你是不是吃饱了，可你还是这么胖。”
　　
　　所以，我不得不相信，我生来就拥有顽强的生命力，可以承受任何苦难和疼痛。
　　
　　“我总是给你两颗糖都舍得留一颗给你姐姐，你生来就不是贪心的主。”
　　
　　所以，现在的我没有过多贪婪，愿意分享和给予。
　　
　　“没带钥匙的我，出门时要你上楼按下开门键，你会问我，那我们怎么进来。”
　　
　　所以，我喜欢思考问题和研究东西，即便是一时兴起。
　　
　　“都放心留你一个人在家，不怕你会给陌生人开门，不怕你会哭会闹，不怕你会磕伤碰伤。”
　　
　　所以，我做什么事都会注意安全，不会让自己受伤，遇到什么事，我都不钻牛角尖。
　　
　　“你真的很听话懂事，从来不用让大人操心担心。”
　　
　　所以，我一直在你们身边，读书到工作，从来循规蹈矩，你们想要的，我都会给。
　　
　　“哥哥们欺负你，只会一个人躲起来自己哭，问怎么了也不说。”
　　
　　所以，我从不跟谁倾诉我因为什么不开心因为什么难过，吃亏了受委屈了被欺负了，当是福，没什么不好。
　　
　　“别人小时候都会哭着闹着要什么玩具什么好吃的，而你从来都没有跟我们要过什么。”
　　
　　所以，自己想要的东西，都会靠自己一点点努力去争取。
　　
　　“有次你掉进池塘，救醒之后，睁开双眼呆呆看着我们，没有哭没有闹。”
　　
　　所以，挫折困难面前，我都乐观勇敢去面对，不管什么事，我都不允许自己堕落。
　　
　　“你上你外婆那儿住，被表妹咬下见血的印块却也没还手。”
　　
　　所以，不管别人怎么重伤我，我都不会伤害或报复。
　　
　　【说着说着，我们都笑了。】
　　
　　在买回来麻辣烫或油炸或烧烤或手抓饼时，总是会说“这些垃圾食品不能经常吃。”“每次都是这么说，每次都是你吃最多。”
　　
　　放假的节日里，出门时都会问我“要去哪里呀？”“我跟人私奔呢”“谁会要你呀？”“真不回来了，你倒是要哭鼻子了。”
　　
　　买了新衣服，会穿给我看问我“这件衣服穿着看着怎么样？”“好看啊。”“我觉得太短了，颜色太艳了，布料太厚了…”
　　
　　每次我觉得我胖了都会说“我胖了，得减肥了。”“不会呀，这样刚刚好，哪会胖了。”“再不减衣服都穿不下了。”“胖嘟嘟的多好看，再说了现在猪肉本来就便宜，再不重点怎么卖个好价钱。”
　　
　　“为什么全家人都有双眼皮，就我没有？”“因为你是在竹林的抱来的小屁孩。”
　　
　　“谁叫你们把我生的这么矮这么胖”“那是因为你懒，什么都不做才这么胖这么矮的。”
　　
　　对着镜子自言自语说“这姑娘谁家女儿呀？长得倍儿漂亮？”“脸上都是痘痘，还漂亮呢，”“觉得自己好瘦啊”“再不少吃点就嫁不出去了，还瘦？”
　　
　　【一直陪在你们左右。】
　　
　　家里谁惹你生气，你见到谁都没好声好气，我总是不会给你火上加油，是让你一个人把所有的不快都发泄出来，而我也试过你全部的气愤发泄到我身上，我照单全收。
　　
　　你身体总会不舒服，不是那痛就是这酸，不是这酸就是那痛，每当你难受到皱着眉的时候，我什么都没能做，只是安静的心疼的看着你难受。
　　
　　有时候看着什么不顺眼，你会跟我抱怨说，谁那做的不好，谁这做的不对…把话说完后，我总会耐心的跟你说一番道理，希望你能换位思考也希望你可以谅解和包容他人。
　　
　　你有很多心结很多心事也有很多担忧，每当你不说话的时候，我知道你在为他们打算未来也担忧着他们，可我能做为你做什么呢？
　　
　　每当你难过落泪时，我心狠狠的痛着，眼泪也会跟着不停地流下，止也止不住，我无比自责我这个女儿当的太不称职。
　　
　　【365日里劝服我外出工作。】
　　
　　“我和姐都二十几岁了，能在你身边几年？是不是该抓紧他们，做好他们的思想工作？”
　　
　　"深圳离家这么近，要回家两个小时就到了。"
　　
　　“我这么大的人了，怕我照顾不好自己呀。”
　　
　　“和朋友一起工作，况且很多朋友都在深圳。”
　　
　　“国历农历节假日都有放假，到时一放假就肯定回家。”
　　
　　"我不挑食，什么都吃呢，保证保重，不会瘦的。"
　　
　　我所有的任性都早已磨个精光，再也不会不顾你们感受先斩后奏做什么事，而是用一年的时间，反反复复提出我想要去外面的世界去看看，而我希望你们能够理解和支持。
　　
　　【在上海一年的我。】
　　
　　我去到深圳，几天后便坐飞机来到上海。
　　
　　前思后想的结果就是选择先隐瞒，只告诉了姐姐一人，并暂时不要让你们知道。
　　
　　我清楚这样做你们知道后肯定会生气，可我告诉你们而你们每天担心我能不能适应上海的天气？会不会冻着饿着？担心我不习惯怎么办？迷路了怎么办？我知道也明白你们的所有担心，只是我不忍心你们为我每天提着心弄得吃不下睡不好。
　　
　　我开始琢磨着怎么开口告诉你们我来到上海，是要多么小心翼翼还是这般无意间？怎么的说法才会让你们不这么生气和担心，时间过了一个月又一个月，就这样一直拖着。
　　
　　小妹发来消息说已经知道我在上海，是哥哥看到电脑在线QQ地址在上海，你们很生气，而我捏在手里的手机几次呼出电话迟迟又挂断，最终还是没鼓起勇气打通你们的电话。
　　
　　你们去我外婆家，舅妈他们问起我来时，你说我瞒着你们来了上海，长大了翅膀硬了，管不着了。我知道你们刀子嘴豆腐心，其实是担心我，我知道我都知道，我懂我都懂。
　　
　　国历五月份回家，你们叫我别再上来了，剩下的工资不要了，还让我打电话给老板让他找别人。我看着你们眼眶泛红眼睛湿润，我转身眼泪就掉下了，你们像是小孩子，我心疼你们的一点点难过和不安，我必须如此小心翼翼的各种安抚各种理由连哄带骗来取得你们的宽心。
　　
　　从出门到现在，差不多一年了，没给你们一个电话，即便思念已经装满整个心房，我依旧没给你们打电话。我是真的很像极了你们，至少不善言辞不懂表达是实实在在从你们身体活活刻画出来的，我们都想念却始终都不说出口。
　　
　　【你的心疼，我的幸福。】
　　
　　你说你记得有次冤枉我抄袭别人试卷，我并没有任何解释的想法，只是任由你批评和教导。你说我总是默默做了什么事都不说，甚至有人把我的成果说成是他们的，我也一句都没解释。你说小时候的我不是我偷得东西，为了大家不挨打硬着头皮站出来承认那是我做的。你说我在学校被欺负说没人疼的孩子我只是偷偷哭。
　　
　　你放心不下的最大原因是我总是什么都藏着掖着，也不善表达，即便被误解误会被冤枉欺负也什么都不说，也甘愿自己受苦也不愿意给谁麻烦。你说这样的我太善良，经历过伤害和背叛，承受疼痛和难过，怎么我都始终学不会改变一些，而我做的事都成了别人的功劳，我不在乎别人怎么想，可上级领导和老板们的想法很重要。
　　
　　妈妈，我受伤过，甚至是伤筋动骨，有好几个月我一触碰伤口都血流不止，我以为自己再也不会这样了，可或许我本质就是这样，无法改变成另一方的模样，有一段时间，我极其讨厌这样的自己，可每次好了伤疤就忘了痛，每次我觉得我问心无愧就好，我无愧就好，真的，我觉得任何人和事，我的心坦荡荡比什么都好。
　　
　　以前的我总觉得自己是最悲哀的人，有点伤有点痛就拿着放大镜放大无数倍。什么时候开始，我变了，我觉得自己很幸运能够醒悟，还好没造成伤害，还有感谢那些伤害我的人，是他们让我坚持着这样的自己，是她们让我知道妈妈的心疼。
　　
　　你们给了我无与伦比的生活，让自己有判断力分清楚对错，让自己用心的眼睛看清楚面前的另一种疼爱，懂得了别人一无所知的东西。
　　
　　感谢上天给我机会，让我擦亮眼睛看到你们的关心和疼爱，有时候也会觉得自己疲惫，可做你们的女儿，是幸福的。
　　
　　蓝十天。121228112