我的姥爷(我的姥爷作文600字)

有
人说：人活着的时候只是事情多，不计较白天和黑夜，人死之后，日子就被人仔细的算计起来。今天是姥爷去世三周年，按照家乡的风俗，三周年的今天正是下葬的日子。
　　
　　早晨五点，我就被不断震动的手机吵醒，天已经大亮，却又灰蒙蒙的，下着雨，看不到一丝太阳的痕迹。
　　
　　我站到窗前，夏末清晨微冷的风迎面吹来，打了个冷战，看着楼下稀疏的人群。一些人顶着伞，另一些人却在清晨中，冒雨前行。可能他们离家之时，没有想到这场不期而至的大雨吧。可是，雨下的再大，也得出门，不是吗？
　　
　　还没上小学的时候，我就是在姥爷家长大的。姥爷是大学教授，地道的知识分子，讲究诗书礼、德智体。每天下午，午睡起来，他会带着我走很长时间，可能是去书店、去菜市场或者简单的绕着大学的操场走上几圈。“人活着要有好身体。”这是他常挂在嘴边的话。
　　
　　当时我是怎样的状态着实是记不清了，只记得姥爷说这话的时候，金丝眼镜后面笑眯眯的眼睛，和在我记忆里无论他走多远都面不改色的样子。年少的我当然不理解姥爷的良苦用心，每当中午吃饭的时候，看到窗外乌云密布，总是心中莫名的期待。
　　
　　“姥爷！你看，外面下雨了，出不去了！”午睡起来，我看到外面淅淅沥沥的雨，仿佛是看到了世上最珍贵的礼物。这时候，姥爷总会伸手轻轻摸摸谢顶的脑袋，叹一口气，泡一壶茶，坐在椅子上，任由我打开电视自娱自乐。
　　
　　撑起雨伞，雨越下越大，沉重的雨滴砸在伞上，水幕从伞骨末端流下，落在地上又激起水花，不久便湿透了我的鞋。
　　
　　大雨清晨的墓园没有想象中的那么冷清，人群川流不息，不远处青烟袭袭。第一次捧起骨灰盒的我也没有预料到这一尺木匣的重量，压在手上，竟让我直不起腰来。
　　
　　有的时候真的要感叹时间飞逝，三年的时间转瞬即逝。三年前我刚刚上高三，正在准备高三第一次模拟考试。那天晚上，刚下晚自习一无所知的我被父亲单位同事接到了奶奶家。心中的困惑在进奶奶家的第一刻化成了莫名的恐慌，看着爷爷奶奶眼角的哀伤，我想问又不敢问。
　　
　　记得那天晚上也下着小雨，当我赶到火葬场的时候，迎接我的只是一干披麻戴孝的亲朋，和屋中央冰冷的棺木，还有里面那个把我一手拉扯大的老人。
　　
　　我回头看着那些围向我的人，有的熟悉有的根本不认识。有的是父亲的同事，有的是母亲的挚友，有的是姥姥姥爷的学生，他们都在这间屋子里守了两天两夜。而我却在第三天的晚上才跑到屋子里，跪在姥爷身前。如果姥爷在天有灵的话，一定第一次对我失望透顶了吧。
　　
　　高中的时候，我中午都会到姥爷家午睡。十二点二十到家，睡到一点十五。很长时间我都以为是姥爷定的闹钟，到点便会轻轻推开房门，小声说道：“起床了，要迟到了。”直到有一天，刚睡下不一会的我突然要起身跑厕所，推开门的一刹那，我的心都被狠狠抓了一下——
　　
　　姥爷抱着手臂，微闭着眼睛在客厅里慢慢的踱步，从这头到那头，看看窗外的人群，又从那头踱到这头，抬头看一眼墙上的钟。
　　
　　后来，姥爷被检查出了癌症，身体状态也一天不如一天，常常坐在沙发上便自己一个人睡着了，却还是没有一丝精神，无精打采。这些都是后来回想才发现的。那段时间刚升高三，我的浑身劲头都扑在了学校，根本没有注意姥爷的这些异常。因为，那时候姥爷还是会每天中午轻轻推开我的房门，喊我起床。
　　
　　我发现的那一天，我迟到了。姥爷住院了，姥姥去医院陪着姥爷，我一个人在家，睡过头了。
　　
　　姥爷是中文系的教授，是我从小到大最好的读者和听众。小时候，姥爷教我背唐诗。到了初中我学会的《岳阳楼记》，第一时间回家便背给姥爷听。后来迷上了易中天的《品三国》，每次去姥爷家都会模仿易中天老师给姥爷讲一段我从书中看到的理论。而他也总会笑眯眯的看着我，不时点点头，偶尔帮我补充两句。
　　
　　后来啊，我写的东西越来越多，心中的想法也越来越成熟，却再也没有一个人可以坐下来，看我的文章，听我的长篇大论了。
　　
　　大一的时候，闲来无事，我写了一篇现代诗，用词考究，含义深刻。收笔的时候，心中的满足感不言而喻，这份快乐我急着想找个人分享。暗地里回想了许多人，却不知道把这首诗读给谁听。那一刻，我第一次领悟了什么是孤独。
　　
　　甚至脑海中，我隐隐幻想，老人靠坐在椅子上，闭着眼睛，听我站在面前轻声朗读自己的小诗。然后，递给我一杯茶，跟我讲讲他对这首诗的看法。
　　
　　然而，我却只能激动地握着手稿，陪着寝室的人，傻傻的乐几声。
　　
　　想想见姥爷的最后一面，那都是好久之前了，我记得那时候姥爷住院的楼层数，我记得那时候姥爷每一个病房的位置，我记得那时候姥爷的床位，我记得那时候姥爷坐在病床上对我说：“上高三，学习要努力，听老师的话。”然而，我惊恐的发现，我记不得那个时候姥爷看向我的眼神了。有人说，一个人如果死了，那他就只能活在回忆中了。我们能记起的他，就是在最后他看向你的眼神中了。我却连这些都记不清了。
　　
　　事后，母亲跟我说过，姥爷在一次抢救之后，轻轻的对她说道：“我不想这么早死，我多活一个月，就多拿一个月工资，留给外孙子上大学。”更是不止一次的说道：“没什么遗憾了，就是想再见见外孙子。”所以我恨我自己，连这看似卑微的愿望都实现不了，只能现在坐在电脑前敲着键盘哭成了狗。
　　
　　清晨的雨下得越来越大了，一行人伫立在墓前，看着大理石盖缓缓闭合。
　　
　　还好，我还会背姥爷教的诗词，还好我还有姥爷为我修改的作文，还好姥爷送我的龙井我还没有喝完，还好我还记得姥爷教给我的每一句话......
　　
　　生活不会因为一个人的离去而停止，时间的车轮滚滚向前。悲欢离合，无所畏惧，昂首阔步，勇往直前。
　　
　　二零一五年八月二十八日祭