你还是我妈妈(你还是我妈妈的照片)

很
多时候，我真希望你不是我妈妈。 那时候，你带上糖果和玩具来看我，奶奶在我耳边轻轻的说：这是妈妈，是小瞳的妈妈。我怯生生的向你靠近，但是我发现你的眼睛里没有我熟悉的温柔和宠爱。我不敢哭，我怕你因此走掉。那是我最最乖的时刻，不哭也不闹，但是，你抱着我的手还是那么僵硬，我感觉不到温暖。那时，我两岁半。 再大些的时候，你又来了。可我已经对你的怀抱不感兴趣了，我已经变了心，我喜欢隔壁卖冰糖的那个阿姨，她会用温柔的声音唤我：小瞳小瞳……我于是害怕你来了把我带走。我喜欢这里，喜欢疼我宠我的奶奶，喜欢逗我玩的叔叔阿姨们，唯独不喜欢你。尽管我已经知道了，你是我真正的妈妈。我于是见到你就躲。我听见你纳闷的对着奶奶说：怎么她跟我一点儿也不亲近呢。你说的是“她”，不是“我女儿”，也不是“小瞳”。“她”是谁？我不知道。我只知道你带来的巧克力球很甜很好吃，我只知道你带来的玩具乌龟很逗很好玩。可是我记不住你的脸和你怀抱的温度。那是多么早熟的表现。 该来的终究还是来了。我很不幸的被狗咬了。那是夏日里一个阳光明媚的午后，我不肯睡午觉，硬是要跟着奶奶去邻居家串门，拗不过我的奶奶最终还是随了我的意。 我很后悔我那天的决定，因为我在进去不到5分钟的时间，就被他家的大狼狗咬伤了。屁股上两个深深的齿印让我哭得肝肠寸断，奶奶急忙往10公里外的“我家”挂了电话。我听不到电话那头你焦急的声音，我也听不到奶奶的叹息声。我自然也不知道，因为这该死的大狼狗，我以后就要开始和你一起生活了。 当天夜里，我就被舅舅开车接到镇上了。那年我6岁。 于是，我见到了我原有的家。见到了我的大我三岁的牙齿白白的哥哥。见到了笑起来眼睛眯眯的瘦瘦的爸爸，当然也见到了你。 那条狗没有给我造成很大的伤害，但是让我打了一个月的疫苗针。也让我开始了和你朝夕相处的生活。 那是一段痛苦的日子。 你不让我在炎夏里脱掉外衣光着膀子。但是哥哥却可以。你从不给我解释为什么。 你让我吃下那呛人的洋葱，还逼着我把最讨厌的青椒吃下去，我只好嚼也不嚼的就吞了下去。 你让我乖乖的坐在凳子上一刻钟。这对我而言是多么大的惩罚啊。 我那时候真的是恨透了你。我真的真的希望你不是我妈妈。你很容易就发怒，当然都是对着我。我很不明白，我原本是一个很讨人喜欢的女孩儿啊，为什么在你眼里我成了缺点多多的怪孩子。 有一次我学着哥哥一样喊着“我不吃饭，我不吃饭”。结果他得到的是柔声的劝哄，而我得到的一顿严厉的责骂。 于是我知道了，你也有温柔的一面，但从不对我展露。 于是我知道了，我不该奢望你的宠溺，不该对你撒娇，不该对你提出要求。我彻底的变成一个安静沉默的孩子。不会反驳，不会争辩，连受委屈时的哭泣也只是很安静的掉着眼泪。 你教我用高压锅煲粥，我不小心烫伤了手。你给我擦药，我使劲的在你脸上找到类似“心疼”的神色，可是，你背着光，灯太暗，我看不清。 你晚上会检查我们的被子有没有盖好。从小睡相就特别不好的我总是踢掉被子。以前奶奶都会轻轻的给我盖上，然后把我搂得更紧。可是现在，你会在我大腿狠狠的掐一把，再重重的把被子给我盖上。于是我疼醒了，于是我在被窝里哭了，哭了好久好久才重新睡过去，于是第二天我又睡晚了，于是我又挨骂了。 那时，我8岁。 至今我都不认为一个8岁的孩子能够用高压锅煮粥是有多么厉害。因为你从不夸赞我，而我永远的感觉自卑。 后来，我上了初中，读了师范。 我终于离开了家。 可你却似乎开始不习惯没有我的日子。总是隔三岔五的给我打电话。 你会问我中午吃了什么，晚上吃了什么，今天干了什么。却从没问过我住得习不习惯，过得开不开心。 我是个敏感的孩子，也相当的固执。 除去这两点，我还是相对温柔的一个人。我始终对你曾经的偏心和严厉耿耿于怀。我始终为我童年时缺失的关爱和疼惜耿耿于怀。我始终不希望你是我妈妈。幸运的是，我并没有因此变成一个性格孤僻的怪物，相反的，因为从小的严格“训练”我变得独立，因为你的“压制”我变得随和。所以我人缘极好。 我始终喜欢说话柔柔诺诺的人，而你，太强悍了，跟我格格不入。 后来渐渐长大了，也渐渐懂得了你的苦。我刚刚出生那会儿，是你跟着爸爸开供销社的日子，生意上的繁忙让你分身乏术，于是我被送到了乡下奶奶那里抚养，直至6岁才返家。6年的感情空缺是难以弥补的，于是我们有了亲情时差。 于是我讨厌你，你也不喜欢我。 爸爸是个生意人，但是早前有一段时间运道不好，总是每做即赔。也曾有过一段黯淡的时光。你作为他身后的女人，出谋划策倒也帮了不少的忙。后来终于承包了一家糖果厂，刚刚起步的时候是很困难的，但也因着你的那股倔强劲儿，相互扶持之中，生意愈加的红火家里的境况也得以改善。再后来，你因为长期的劳作和心情的起伏过大，患上了“肾病综合症”。求医的过程是漫长且煎熬的，在放慢的步调的日子里，你也渐渐敛了些许脾气。也变得比较的温情了。 这已经是我懂事之后的事情了。 记得那一次你病情加重，住进了医院。医生给下了病危通知书的那个晚上，我哭红了眼，第二天就辞去了远在东莞的工作赶回了家，那时候，我知道，原来我还是爱着你的，因为你还是我妈妈。 尽管你没有温和的脾气，尽管你没有给我留下太多的关于爱的回忆，尽管你总让幼小的我受伤流泪。但，你还是我妈妈。你终究还是爱着我的，一如我爱着你。是吧？ 今天是你51岁的生日，我希望你平安健康，能够过上子孙绕膝，颐养天年的日子。 我把最最诚挚的祝福送给你，只因着，你是我妈妈。 祝愿你生日快乐--有生之日都快乐。