我的奶奶(我的奶奶外貌描写)

我
从来不知道她的年龄，从我记事起，她就一直这么老，我也不知道她对此是感到快乐还是悲伤，这么多年，她竟然都没老，或者，多年前，她竟然已经这么老。 也可能她从不在意这些，让她高兴或悲伤的事多的是。 我从会说话的时候就叫她奶奶了，我甚至都怀疑，她之所以一直这么老，都是因为我一直叫她奶奶的缘故。她像所有的老人一样，长得又慈祥又善良。是她教会我不要以貌取人的，可是我学得有点慢。 她待自家人的人绝对善良，小时候，爸爸妈妈和叔叔们都做点小生意，早出晚归的，剩下的三家孩子和三家的猪没人管，这自然就落在了她的肩上，我不知道那些日子她是怎么熬过去的，不知怎的，有关那些年的记忆就只剩下一个镜头，她背着一个，抱着一个，拉着一个的，匆匆忙忙地去喂三家的猪。可能是这个镜头太过深刻，相比之下，其它的未免都有些轻描淡写，有些无足轻重。我又不怎么健忘。 她对自家人的偏袒，我有时都看不下去，在她眼里，只要是和邻里发生矛盾，我们是不可能有什么不对的，我原以为她是非不分，可当我们自己发生争执的时候，她却又分的那么公道。 她对我，又尤其的好，我这一代，是很多孩子开始能够被娇气的年代，但我不能够，我们家有三个孩子，又住在农村，没受什么穷气已经算是万幸了，这我都知道，可是每当看到有的孩子在父母怀里撒娇的时候，总是情不自禁的感慨自己不够幸运的身世。虽然现在越来觉得，简直没有什么是比这件更幸运的事了，尤其看着那些被惯坏的孩子一天一天地不成器着。 唯一一个让我也曾体味一下溺爱的滋味的是她，她有三个孙子，三个孙女，三个外孙，我不是最大的，也不是最小的，可就是在这么多注定被忽略的的条件下，我依然成为了她最宠爱的孩子，这让我不得不觉的，我小时候真够聪明可爱的。我父母都是很严肃的人，可我却能够常常对家里人没大没小的，估计是被她惯的。 但对外人，她自私，刻薄。我一直不愿承认，她对我那么得好。她常常跟我说起，哪家哪家不好，慢慢地，一条街都被她说遍了。但我从来不当真，当真的话，这个世界岂不是没办法呆了，我还要在这个世界上好好活着，我又不愿意和坏人套近乎。 她常常跟我讲很多坏人坏事，她让我看到的世界总和老师那里听来的不一样，但我听老师的，老师讲的总是更好听。上大学那会，她比我还要紧张， 因为我要到很远的地方上学，她的眼里，那儿全是坏人，而我又那么白痴，那么经不起别人坏。我的学校在海边，上学之前，她不断地嘱托我，将来不要到海边去，坏人会把你推进海里的。坏人可真够坏的。第一个寒假回家，她老早就在我家门前等我，她那么急着见我，可就在我故意把一路上的行程形容的惊心动魄之后，她立马对我说，暑假不要回来了。她觉的一路上有太多遇到危险的可能。为了安全，她不能够太自私了，仅仅因为她的想念，要我冒那么大的危险。 她总是愿意我将来去当官，说是将来好办事，好把亲戚都安排个好差事，她不懂这叫腐败，或者，她觉的腐败是官的本分。还总设想，一群人围着她，眼红着她，巴结着她的场面。她觉的这才是幸福。 前几年，她常常提到她的腿疼，她还是更老了。后来有一次回家，我问起她的腿，我知道她总愿意我提的。以前，她似乎总是急于表现她的腿疼，让我不禁怀疑那疼的真实性，可这次，她却告诉我好多了，这让我很意外，她一直那么愿意我心疼。又随口提到一个门前的老太太，说她最近也老腿疼，说着说着不禁乐了起来，又连忙解释，谁让她以前在我面前炫耀她麻利的。据此，我推断，她的腿肯定是在那老太腿疼之后好的，并且不是吃了什么灵丹妙药，完完全全是心理作用。 她信基督教，人在太不幸的时候，总是容易信命，因为不愿意承认是自己的原因。她的一生很不走运，嫁给爷爷之前，面都没见过，更不要说了解，爷爷是个好吃懒做的人，在农忙的时候，整天整天的睡觉，不高兴了，还对她拳打脚踢的。她有5个孩子，全靠她一个人拉扯大。这些我都没见过，但奶奶从小就对我说，说了一二十年，那些东西对我来说，早已同记忆一般深刻了。有一段时间，法轮功及其猖狂，搞的人心惶惶的，我看她每天神神叨叨的，害怕她也信了法轮功，就劝她不要信，她说什么也不肯，当时我很生气，只想起她以前总是对我言听计从的，不知道我企图要剥夺的是一个人的信仰。后来有一天，她突然自己就不信了，原因在我看来有些荒谬可笑，说是总忍不住骂人，主不让骂人。没想到她还是一个如此虔诚的基督徒，宁愿放弃信仰，也不愿意选择背离，但也可以理解为她极不虔诚，她对主毫不信任，宁愿自己骂骂得了。 很小的时候，我像其它孩子迷恋妈妈一样迷恋着她，她就是我的天使，于是当我渐渐发现她的自私，虚荣，嫉妒，刻薄，无知，粗鲁之后，我几乎是吓坏了，那感觉就像是发现自己虚荣，自私，刻薄，无知和粗鲁。于是我包庇她，也像包庇自己，对她任何缺点都视而不见着。因为我没办法不爱她。我承认，我从来没有这么包容的爱过一个人。 后来，我接触了更多的社会，经历了各种形形色色的人，他们都一副那么善良无私的样子， 我当然受了骗。我总是以貌取人。 春节回家坐火车，我为了省事，我把买票的事交给了火车票待定点，工作人员看起来很可靠，我胡乱拿了收据就走了。后来，我去取票，发现那个待定点是假的，钱没了，家也回不了。 我去做兼职，职务很少，老板和善，没提签合同，怕伤感情，结果活做完了，没工资，我无能为力。 到了新班级，每个人都对我挺热情，谁有事拜托我，我也从不推辞。一天，我实在脱不开身，想让同学帮我出席一个会，打了十几通电话给刚认识的但感觉很友好的人，几乎所有人都说没时间，有一两个当时磨不开面的，后来也发短信告诉我，突然想起来要做什么事。 ……。 经历了很多的无助，欺骗，伤害之后，我也终于开始理解奶奶的那个世界，其实奶奶说的并非完全没有道理，只是我一直不愿意去想，没勇气明白而已，对于这个一生孤立无援的人来说，这个世界没有什么是她要去讨好的，所以，她勇敢。我不能，我必须竭尽全力地讨好这个世界，我害怕孤立无援，尽管我的讨好或许根本不能保证什么，但我仍然不能放弃这里面一丝一毫的可能性。 其实，她自私，可她从来没有为自己做过什么，她只不过太爱她的家人了而已，况且我们都自私，不自私简直就是违反人的本性。她嫉妒，可这是她的不幸，她活的那么糟，我想如果有可能，她也愿意被嫉妒。她幸灾乐祸，可大部分时候，她一直都是被幸灾乐祸者。 她虚荣，因为她也想活的有尊严点，想被人尊重，她很少这样活过。她粗鲁，她几乎对一切都无可奈何，粗鲁是她反抗的唯一方式。 如今，很多人对我来说都不可思议起来，反而是她，变得那么可以理解。 我感谢她，她是唯一一个在我面前毫不掩饰的人，这让我有机会看到一个完整的人性。让我对待这个世界的时候不再那么天真与狭隘，让我面对人丑恶一面的时候不会因为毫无准备而不能忍受。