爱(爱因斯坦)

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六年的岁月里,你留给我最多的,是感动与敬意——我的父亲。 父亲,你如所有写父亲的文章中那样平平凡凡,普普通通,却在孩子心中高大,伟岸。是的,你永远都在,你比上帝更爱我,比上帝更疼我,我爱上帝,但,我与你更亲——我的父亲。 请原谅我不用敬语——您。因为我知道,你和我的关系是一座桥,连接亲情和友情。我从小到大,你从不说你有多爱我,总会因为或大或小的错误打骂我。小时候,我讨厌你,我讨厌你这个一点也不友善的爸爸。从来不和你谈心。直到……我八岁那年。你狠狠地打了我,这样一次,我永生不忘,至今仍如昨日之事。 那年,我八岁,年少不懂事,又调皮捣蛋,坏事做尽。那一次,是最离谱的一次,但我当时并不知道那是不对的——我藏起了一个停车库叔叔的工作笔记。因为每次都能安然度过,便变本加厉,很多次之后,停车库的叔叔生气了,他知道是我和另一个孩子干的,便去告诉我们的家长。我们躲起来,并不知道那叔叔告了状,觉得“警报”解除就回了家。回到家,就看见父亲站在门口,大声问我:“你去哪儿了?”我忐忑不安地说:“我……我出去和朋友一起玩啊。”爸爸气红了脸,拎起我往外走,一直到了停车场才停下。我看到另外的那个小孩也在,但相比之下,他的爷爷要温和太多。他爷爷高声地为自己的孙女辩护,而我的父亲却在后面用脚踹我的屁股叫我向叔叔道歉。叔叔严厉地看着我们,向我问话,外界的一切声音我都听不清楚。我只能透过眼前那一层水雾看到旁边那小孩用手指着我,掷地有声。我说不出话来,抽抽搭搭的,似乎连喘息都觉得痛苦。我站在那里什么都没有说,什么都没有做,就像一个木头人。父亲见我愣在那里什么都不说,急得踹我,可是我还是什么都没有说,只是从抽抽搭搭地哭变成了嚎啕大哭。 我永远记得,那是被打得最狠的一次。 半个小时之后,爸爸踹着我回家。我夹紧屁股,挪动步子,想让疼痛小一点。我边走边哭,路经熟悉的小卖部,叔叔阿姨都望着我,我脸上火辣辣的疼。我感觉很羞愧。回到家里,父亲问我事情原委,我十分讨厌他,不说话。他叫我跪在房间门,跪半个小时,可是十分钟不到就叫起来了。我眼睛已经肿成核桃般大小,眼前只有一条线的世界。父亲叫我去卫生间用手帕敷眼,他的语气非常柔和。我慢慢挪步去洗手间,拿帕子,浸湿。父亲突然进来,他似乎等得不耐烦,帮我敷眼,洗脸。然后叫我去客厅。我拿着帕子,跟在他后面。看他坐在沙发上,他叫我过去,叫我骑在他的大腿上。我照做了,趴在他挺挺的将军肚上,抽抽搭搭地哭。当时太阳落山了,天色暗下来。屋子里没有开灯,光想很暗。我模模糊糊的能看见爸爸的眼眶里有泪,爸爸是从不哭的。 他开始给我讲道理,告诉我他为什么打我,我做错了什么等等。我看见他真的哭了,我能看见他脸颊上两条蜿蜒的银色小虫一点点汇拢在下巴,然后“啪嗒”滴落在他的胸前,立刻开出一朵小小透明的花朵来。我问他:“爸爸,你哭了吗?”爸爸说没有。我没有再说话,我知道是他自己不愿意承认。他告诉我,他打我他也心疼,我身上痛,他心痛。我听到他的声音在颤抖。我又落泪了。我这才感到父亲爱我,我这才不再讨厌他,我这才真正感受到他心跳的力度。仿佛,他的心在再一遍一遍地告诉我——爸爸爱你,真的非常非常爱你。 然后时间飞逝,在十二岁那年。 十二岁那年,爸爸突然对我说:“女儿,你长大了,爸爸以后都不打你了,你都成大姑娘了,打你你多没面子。”爸爸突然不那么“暴躁易怒"了。他开始关心我的每一顿饭,每一次早起,每一次上学……逐渐,我与这个”细心平和“的爸爸深入谈心。他教我他所钟爱的摄影,把他宝贝的摄影机拿给我找感觉,他教我安装电脑和制作程序以及修改照片。可惜,我并不十分感兴趣,他讲得开心,我睡得开心。他没有生气,只是笑笑,叫我回房间睡。 记得我和他最后一次同床睡觉是九岁那年。 爸爸吧胳膊伸展开给我做枕头,他的胳膊太粗了,我并不十分舒服,可又躲不开,我辗转反侧。爸爸突然问我:“你不舒服吗?我胳膊那么舒服的!”但他还是把胳膊收了回去。我顺势看着他。他闭着眼,在月光下,他的脸显得分外柔和。他缓缓地说:“女儿,到你18岁的时候,爸爸就不能和你一起这样睡觉了。”我为他为什么。他神秘地说:“你长大就知道了。” 我长大了,我真的知道了。我不再和父亲一起睡觉。虽然我依旧喜欢趴在他挺挺地将军肚上。可是,他老了,我大了。我每次想和父母睡在一起,爸爸就会提出离开的请求。然后裹着被子在我的房间休息一夜。是的,他老了,我大了。他白发增多,他越来越容易疲惫了。可是他对我的爱依旧年轻气盛——他给我买最贵的牛奶,自己一瓶也舍不得喝,催促我喝。可他因为对摄影事业的追求,需要购买一些新的设备,他却省着,省着…… 我长大了,我明白那些不需明说的爱。那种可以轻如鸿毛亦可重如泰山的爱。以及那深深地感动。亲爱的父亲,我是如何的爱你,敬你!谢谢你,给我的所有感动…… ……

520我爱你

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