沉默的爱着(爱在沉默什么意思)

沉默的爱
沉默的爱
久很久之前,我都想要说的话,却一直沉默着,烂于心底,如今说出来是想和我有着相似经历的人也能释怀.我出生在一个很落后的农村,那里没有漂亮的房子,也没有宽敞的马路,更没有很好的车子经过,有的只是矮矮的土墙瓦房,窄窄的泥泞小路,破旧的三轮车和拖拉机,而我就是生活在这样开门见山的地方。我记得在我4岁以前连电都没有,家家都是点煤油灯,一到晚上我就很不开心,因为点煤油灯会熏得眼睛疼。在我一岁半的时候家里又添了一个弟弟,因为小我不懂得,我只知道家里人很高兴。等到我7岁的时候,看到别人家的小孩都背着书包去学校,回家嘴里哼着儿歌,我很羡慕。于是我去求爸妈送我去学校,可是家里实在太穷,后来爸爸无奈之下去三姑姑家借了10块钱送我去学校,那时候学校都已经开学一个多月了,新书早已发放完了,所以我没有书,只能拿着作业本坐在那里听老师讲课,即使这样我依然很开心,因为我可以上学了。随着年龄的增长,我渐渐的发现,不论我做的有多好,在学校里成绩有多优秀,在家里有多乖多听话,我都感觉爸妈的视线总是围绕着弟弟,我很委屈,因为觉得爸妈偏心,我还跑去跟四姑姑说我爸妈偏心,然后四姑姑告诉我爸妈,爸妈来质问我,我觉得更委屈,从那以后我再也不跟别人说我爸妈偏心,但是心里从来没有平复过。直到上初中,去了镇上念书,一个月才回一次家,我开始怀恋妈妈的唠唠叨叨,爸爸偶尔发发脾气。但是那时候毕竟还小,没有那么多想法。初三毕业我因为发挥的不好没能考上县一中,只考了二中,可是我不甘心,不想放弃,因为我从小到大都想上大学,这是我的梦想,而且我跟弟弟都说好了将来考上好的大学,然后找一份好的工作,挣很多很多的钱,再到城里买一栋房子,做城里人。可是爸爸不同意我再上学,他说家里还有一个弟弟还在上学,让我出门打工,当时我很恨,我长这么大第一次跟爸爸吵架了,最后我挨打了,但是最终爸爸还是同意让我复读一年。那时候我很开心,就像当初上一年级的时候一样,那样的开心。复读那一年我也很努力,终于考上了县一中。高中的时候是去县城里上学,半年回一次家。高一开学时,我第一次去县城,一个人去的学校,我看到别人都有家长陪同,我当时心里很瞧不起他们,不就是上学嘛,又不是小孩子还要大人送。可是在军训完的那天我打电话回家,当听到妈妈喊我名字的那一刻,眼泪再也抑制不住,我在电话这头哇的一声哭了起来,当时还把妈妈急坏了,她问我是不是在学校里被人欺负了,可是我哭得连一句话都说不完整,后来挂了电话还跑到寝室里哭了好久。那时候我才知道原来我不是瞧不起他们,其实是我嫉妒他们,为什么同样的上学,我没有人陪。那一刻我感觉自己好孤独,就像被人抛弃了一样。高中三年我坚持每个星期六都打电话回家,我经常向爸妈说希望他们能来学校看我一眼,可是直到毕业我也没有等到,只有二叔来看过我。后来我向爸妈抱怨时,妈妈说:“我们都是农村的,家里又穷,去学校看你怕你同学笑话,会瞧不起你的。"可是他们哪里知道,我根本不在乎这个,就算他们是捡垃圾的,可是他们还是我的父母,我根本不会在乎同学会笑话我或是瞧不起我,我只是希望自己在繁忙的学习生活中,在某天路过校门口的时候能看见爸妈的身影,然后觉得自己好幸福。可是......毕业后我没有选择上大学,因为我突然间发现爸妈真的老了,而我似乎不该再这样一味的索求他们为我付出。所以我毅然放弃多年的梦想,远走他乡去打工。来到陌生的城市,遇见陌生的人,然后学会如何适应外面的世界。即使受了委屈,也会在给爸妈打电话的时候说我过的很好。一年多以后我回家看爸妈,我发现我们变得陌生了,他们跟我说话不再亲热,变得客气了,我很难过,我想说我还是我,没有变啊,可是我说不出口,怕爸妈伤心。2010年我来了江苏,并且嫁到了这里,我知道爸妈其实很舍不得我,可是他们都希望我可以过的好,因为我不用一辈子呆在山里面了。他们并没有反对我嫁到外地,我想很多父母不一定会同意自己的女儿远嫁千里之外吧。结婚的时候,爸妈来江苏参加我的婚礼,回家时我送爸妈去南通火车站,在离别的那一刻,我看到爸妈都哭了,那一刻我终于释怀了,我才明白原来我得到的爱一点也不比弟弟少,只是我一味的埋怨遮住了我的双眼,让我看不清爸妈为我所做的一切。现在我的宝宝都一岁了,自己也已为人母了,才明白做父母真的很难。在这里我想对千里之外的父母说一声对不起!我想你们了,很想很想。谢谢你们。我欠你们的实在太多太多。


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