可安好

父
亲是一个淳朴厚实的农民，从小生活在偏远的农村。排行第四的他，上有两个姐姐，三个哥哥，下有一个妹妹，两个弟弟，如此庞大的家庭，注定父亲的童年是苦涩的。生于1968年的他，没见过自己的父亲，从小缺少父爱的他，多少有些淡漠，对我，对妹妹亦或是对妈妈。唯一可见的便是他对奶奶的敬重以及那份亵渎不得的爱。听说爸爸从16岁便开始到外面打拼，这个年纪的我们还沉浸在象牙塔中无可自拔，伤春悲秋，他却要担起整个家庭，比他年长的在上学，比他年幼的也在上学，他别无选择。25岁他和妈妈结婚，然后有了我，对他，我基本上是没有多少印象的。每年过年的时候才能见到他，伟岸的身躯，英气逼人的剑眉，让我感到害怕。但是他每年回家必定会给我买衣服、零食的，这个时候，我就会觉得很幸福，所以说小时候幸福真的很简单。随着年龄的增长，我对爸爸的感觉由原来的害怕变成了敬重，偌大的家庭，所有的开支都是他一个人担着，在外面漂泊的日子，他不曾抱怨，每每回家，都会看到他脸上幸福的笑容，慢慢我发觉，他是宠溺我们姐妹的，只是憨厚的他终究不知道怎么表达自己的感情罢了。 我在苦思冥想一件让我感动的事情，可以让我更多的回味当初爸爸陪着我们的时光，可是终究太过零散，但在一起的时间都屈指可数，又存在多少感动可言呢！唯一残存的记忆就是11年年底，爸爸把妈妈和我们姐妹接到了他生活了二十多年的城市，我和妹妹心情都很异样，激动而又兴奋。来到这个山城，我们四处环顾，这就是爸爸生活了很久的城市额，一家人终于可以待在一起了。爸爸的眉眼也难掩兴奋。当时我们姐妹俩是自己搭乘了8个小时的大巴前往这个城市的，爸爸来接我们的时候穿了一身灰灰的衣服，一双长靴，显然刚下班回家。到家妈妈抱怨他说：“两个孩子那么远来，你也该换身衣服去接啊，穿成这样丢孩子的脸！”爸爸故作生气的说：“再怎么丢人我都是她们的爹，难不成还嫌我丢人不认我不成！”就那么一句话，一家人都会乐乐的笑成一团。那年，我和妹妹呆着这个城市，每天给爸妈做饭，爸爸早起给我们煮早餐。这一年，是我们一家人呆的最长的时光。也就在这一年，我有这样的错觉：我们会一直幸福下去，呆在这个小小的山城。 是谁告诉过我幸福终究是短暂的？12年六月，噩耗传来，爸爸查出患上肺癌，一家人笼罩在一片黑云当中。妈妈开始无止境的哭泣，我是理解她的，农村女人，丈夫就是天，她的天塌了，她自然悲痛，我也难过，可我终究是没哭，因为妈妈，也因为爸爸，更因为我是家里的长女。每每打电话劝慰爸爸，却总是他反过来安慰我们：“我知道自己换的是什么病，但也不是没有医治的可能，不用担心，你们好好读书，日子总是越过越好的，坏到一定处境也就没法再坏了！”无论怎么痛苦，他总是坚持吃下一碗饭，可能这个时间会是一个小时那么久。他说只要营养跟上了，慢慢再通过中药的调理，会好的。我知道他在安慰自己，也在安慰我们。可是染上了这种恶疾，已经不是乐观就能解决的了，看着爸爸的身体一天天虚弱，直到最后我和妈妈不得不二十四小时轮班守着他的那一刻，他依然坚强的告诉我：“只要足够有耐心，足够坚持，一切都不会太差的！” 还记得，他去世前一个月，仿若有预兆般坐着和我聊天，给了我一个本子，上面写着在他生病期间所有来探望过得人，他告诉我：“人与人之间，总是要到再无翻身的机会时，才会明白什么样的人才是真正的朋友。”上面不乏曾经和妈妈闹过矛盾的人。他嘱咐我日后定要还了这些恩情，至今那个本子我依然保存着。 我很遗憾，由于工作原因没能见到他最后一面，妈妈告诉我，是他一直不愿意透露大限将近的消息，说是害怕影响我的工作。其实，如若可以回家见上他最后一面，这份工作要不要又何妨。他是在2013年7月15日11时40分过世的，妈妈告诉我，当时的他疼的已经受不住了，也许走了反而是一种解脱。 现如今，离开爸爸已经快一年了，想起他，眼泪依然是没法控制的，也还是会时不时的梦见他，梦里他的笑容依旧慈祥，眼睛依旧有神。而我，依然记得当初他告诉我的足够有耐心，足够坚持。更记得他痛到极致把眼泪往肚里咽的坚强，所以现在的我无论如何痛苦，始终保持着如向日葵一般的笑容，面对着人生！只是不知，您可安好？