爸爸妈妈(爸爸妈妈想对孩子说的话)

很
多时候拿起手机，都有一种莫名的冲动想要给家里的爷爷外婆，在外的爸爸妈妈打一通电话过去。可真当一个一个号码拨上去的时候，心里却又有了许许多多的纠结：万一他们人不在怎么办？如果他们还在干活我打过去的话会不会太突兀？通了的话自己又该说些什么呢……
　　
　　尤其是和父母通话的时候，除了那几句万年不变的问候语，除了学习上简单的吹嘘，似乎就没有更多的话了一般。尤其是在跟老爸讲的时候，好像除了缺钱就没有更多的话题了。他常用的语句也是“没钱了一定要说”“只要是必要的，就尽管用”“莫亏了个人”……而我对他们的回答通常也只有“你们注意身体”“不要太劳累”“开车小心”“少抽点烟”……如我一般，他们也把这些话当成是一些习惯的问候，没有多少的实际效力。并且会枪头一转直指我说：“我们的事自己清楚，你管好你个人”。
　　
　　在他们眼里，不管多大的我，永远都是那个长不大的孩子：淘气、调皮，不懂事。真的吗？
　　
　　在外读书，时常想家。虽然不远，却也如同身在异乡的同学一般，一年仅仅回去两三次。甚至经常放假了还在学校里逗留，比他们回去得还晚得多。可每每长假回家，解了头几天的思亲之苦，后面的日子也就那么一回事了，甚至是有些——无聊。又如寒假回家，本该是多和家人团聚的时节，更多的却是老同学的各种邀请聚会，这家那家的请客过年。本来就稀少的时间更所剩无几。每每回家，还会打乱爸妈的时间计划，身为自由工作者的他们经常会推掉，延迟本有的安排，优先来满足自己的衣食住行。一开始会有一些小小的骄傲，待明白了之后更多的却是一种负罪感。总觉得自己在家里会碍手碍脚，耽误了他们的时间，买来大鱼大肉改善伙食，不但没有工资反而用了更多……
　　
　　想家，也想回家。可不愿意一回到家他们就像迎接远道而来的客人一样张灯结彩，接风洗尘。感觉疏远了。如果一到家，他们只是告诉我米在哪里、锅在哪里，想吃什自己买，买来自己弄。我会觉得其实一直都没离开过啊！可现实是，临近放假的时候他们常常会询问归家的具体日期、客车班次。在我回去之前好把家里收拾一下，顺便买一些好吃的备着；尽管车子还没有到，他们仍会用一个上午或者下午的时间在站边等候着、望眼欲穿，那是他们思我心切，我是知道的，还是会暗暗地自责；到家了也像个皇帝一般，吃吃喝喝、玩玩乐乐，无所事事；饭桌上，他们会叨叨絮絮这段时间的奇闻异事，会互相揭一揭对方的短“妈妈那次一个人吃掉了一斤肥肉”“你老汉有天穿了两双鞋子出门”……我傻傻的笑着，相对无言，惶恐地扒着饭：什么时候自己和他们间已没有了多少话题？
　　
　　在学校里，每当看见那些天刚亮就起来扫地的阿姨，在废物箱边拾荒的阿公阿婆；和着水泥的建筑工人……都会莫名地想哭。鼻子酸酸的，眼泪转着圈，压抑得好辛苦。想想他们，现在还好吗？他们习惯于对我夸大自己的幸福，如我习惯对他们隐瞒生病、不顺。他们会说我们过得很好，每天都在馆子里吃，有鱼有肉；我告诉他们自己拿了某某奖项第几名，发表了什么……想让谁安心，就不免要刻意的隐瞒，善意地欺骗。午夜梦回、柔肠百结，比之于她，更让自己牵挂的还是他们。好怕有一天他们就这样撒手人寰、离我而去，那时的我要怎么办？
　　
　　然而我就真的长大了吗？真的就负责任、有孝心、敢担当吗？仍然会大手大脚地花钱；会义无反顾地打游戏；会难以自拔地沉迷于那些东西！他们的血汗钱、我珍贵的时间、不复的生命，他们知道了肯定会捶胸顿足、痛心疾首、恨铁不成钢却也无可奈何。这也是那些不敢说的一部分。人越大，越是不怕剥皮抽骨，却怕心中的鬼神。我犯错、我沦落、我惹祸，这些事情都会让他们心如刀割。不惧刀山火海，却怕爱我的、我爱的人为我心痛。心疼他们的心疼。长大的孩子不是不让爸妈操心，而是不让爸妈伤心。我还没长大，一直一直没有懂事。
　　
　　懂事的孩子不会大手大脚花爸妈的钱；不会只顾享乐不顾学业；不会为了谁谁谁寻死觅活……
　　
　　其实，一直一直很想，有一通电话，让我将心里好多好多的话说给他们听：我爱你们，爸爸妈妈！谢谢你们为我，为了这个家一生操劳。尽管童年有过很长一段灰色，我相信你们也还是爱我的。原谅我同你们一样，不善于用语言表达情感。我知晓你们淳朴、深沉的行动，却不知你们能否看得见这略显苍白的文字。原谅我！
　　
　　真正让你们苍老的不是时间，是我！永远也长不大的我！