姐姐的信、弟弟的心(姐姐对弟弟说的心里话)

　　致：弟弟

　　老弟，有些话说不出口，但是我又憋不住，想想还是给你写个。

　　从你上小学开始，是在街上上的，那边的教育比我以前的学校好了不知道多少倍，之后上初中，在三中上的。小学毕业考试差三分进东中。这期间，这个分数的相差，父母没有找自己的原因，是因为他们不懂，你没有找自己的原因，是因为你还小。我也没有及时的和你沟通，是因为我发现，我已经没有办法和你沟通，因为你已经有你自己的想法了。

　　初中后，你的学习还是不错的，每次父母都是很高兴的和人家说，我家儿子怎么怎么样的好，那是你也是优秀的，没有因为三中的风气不好而学坏，那是我已经出去上学了，你平时又上学，也没有沟通。我也忙着看外面的花花世界，觉得一切都是很美好的。初中毕业了，你离东中查14分，你抱怨，你恨，觉得上天不公平。父母也没有说什么，但是他们心里不好受。觉得这么好的儿子怎么没有考上，。后来选择上安中。

　　高中后，你的思想很是波动的，因为在学校你不服你们高一班主任的，学习上也是有压力，但是你没有人倾述，只能自己消化，慢慢脾气也越来越坏。奶奶去照顾你，是希望你能吃好。因为你说在学校吃不好，总是吃不饱，后来才去照顾你，大家都是希望你能更好。没有人怪你，因为这么久了，你不知道我们的表达方法吗？

　　分数下来了，你所有的都好，但是你选择了江南这个学校。因为你觉得这个好，到现在我都不知道你当初是出于什么选择这个学校的？我们是一直反对的，爸爸估计是，你喜欢，而且不要学费，所以后面也就没有反对的声音了，妈妈是什么事情都不懂，也不知道什么是对的，什么是错的，只知道大家都说对，就是对。在这之前，爸也问你要不要复读之类的，你说不要。所以，你的事情基本就这样订下来了。

　　上了两个月不到，你不想上了，觉得你被埋没了。没有收到重视之类的。我没有怪你，也觉得你确实是被埋没了，所以我过去了。这之间的事情我就不说了，但是奶奶生病了，从你那次之后，她就开始不断的生病。因为他觉得你这样，是她的错，是她没有照顾好你。你有为她想过一点点吗？你没有，你没有站在大家的角度去想，大家也不需要你去想，但是你不能自私。虽然父母不懂什么，只知道扯着嗓子叫，但是我觉得我能这样，你也能的，你也会变得更好。

　　8月底你过来，过来之后，大彩和你说，让你去学校看下，可你说不要，你说你决定不上了，开始工作。前前后后，是不是和你说过很多次，让你去学校看下，到底是怎么回事，怎么处理。老师之后给爸爸打电话，你被烦的不行了，你去学校了，学校不要你钱你，你也想回去上。你回来之后和我说，就是因为学校要钱，你才不去上的。你之前和我们说过吗？这些事情你反反复复的，来来回回的，你想过大家了吗？

　　事情决定了，你确定回去上了，你知道我和大彩担心什么吗？

　　上了几个月，觉得没有意思了，还是上班好，是不是你又要回来上班？是不是又要我们来找房子？是不是再和爸大吵之后挂掉电话？这些你想过吗？

　　之后学校是不是真的按照你的合同去做？你的合同还在家吗？你个人力量能抖得过学校吗？你想过在你周围的亲人吗？你想你现在这样真正关心你的是谁吗？是你所谓的哥们，还是家里的父母呢？

　　我不反对你，你所做一切事情父母都是支持你的（虽然在这时间都是讲你很多），但是你自己的样子呢？表现呢？你怎么不想想父母在家是怎么样的感受呢？

　　所以我想让你好好思考后在做决定。不要因为同学的讲，在回来享几年福，不然之后就没有时间了等等之类的话。

　　想好了，给我一个答案，更确切的说是给你自己一个答案。你为什么确定回去上，真的事为了那个一直文凭吗？

　　致：姐姐

　　姐，当你收到这封信的时候，我已经很疲惫，不是我反反复复的做决定，不是我没有毅力，也不是我任性，而是我也觉得很累，我才20岁，可是我经历过得事情像20岁的人应该有的吗？

　　我之所以用笔写下这封信，我觉得这次写下来是永远不会擦掉，是刻在心里的痕迹、深深地烙印在心里面。

　　当我看到你的信，我的心是在颤动，你认为我什么都不懂，还是小孩子吗？我有自己的思想，不是很伟大，但是也没有你说的那么自私，或许我给你的感觉是自私的吧，因为我一直是在索取，像一个吸血鬼一样，不知疲倦的吮吸着你、爸妈的血液，一遍一遍地在折磨着你们，也在折磨着我自己，对吗？

　　姐，你认为我没有坚定的信念，一次次地改变自己的决定，对吗？

　　姐，每次当你问我后不后悔，想好了没有的时候，我都说我不后悔、想好了？你觉得我是在敷衍，反复无常，对吗？

　　姐，你觉得我只知道想着自己，不考虑别人，不顾及你们的感受，对吗？

　　或许这才是你眼中的我吧！

　　但是，你错了，你错了，你错的很离谱！

　　那只是说明，你更本就不了解我，或者说我和你根本没有真正地好好坐下来，谈谈心过。

　　对，你说的很对，我把所有的东西都压在自己心里，慢慢的消化，所以脾气越来越坏，越来越暴躁，还好，我没有学坏，你们应该庆幸。因为我喜欢写东西，所以我把自己的心里的东西都写下来，发泄出来，因为这样，我的心才不会难过，才不会疼痛。说不定，也许我就进了监狱，和你们一墙之隔了。

　　我也有自己梦想，可是在现实和梦想相撞的时候，你觉得我应该选择追梦，还是妥协呢？

　　答案，你已经知道了，当然是妥协了。因此，才有我一次次地决定。

　　然而，当我的梦想有机会实现的时候，我可定也去追逐。结果，这就是你说的我一次次地后悔，反反复复！

　　家里面事情，我没有权利去说，我不是当家人，我的话，他们从来不听，我的想法，他们从来不考虑，所以你觉得我不为爸妈考虑，不想他们的感受，对吗？

　　那么，我承认：我没有做到一个儿子的责任。是我的错。

　　但是有很多事情，我选择不对你说，那时因为你应经有了自己的家，我不应该继续去麻烦你，你也有自己烦恼，你的老公，或者以后还有孩子，难道你还要为我操心吗？

　　在加上上次的事情，我想帮你，可是却差点搞糟，弄得我们都不愉快，我很自责，内疚，但是你也没考虑我的感受。

　　姐，你想过没有为什么？你反思过吗？

　　或许有吧，或许也没有，我只感觉你变了，你有家了，你已经喜欢上依赖自己的男人，这一点我很欣慰，我祝福你，可是这是我们兄妹两的事情，我不喜欢其他人来评价，哪怕是你的老公，我想你应该知道我性格，在家里面我就从来不喜欢亲戚对我评头论足。

　　我每次有什么想法或者决定想和你说，你都是让你的他和我讲，说什么他经验多，懂得多，你什么都不懂。可是你知道吗，你弟弟懂得一点也不比他少，只是我要的不是其他人的评价，而是和一个姐姐倾诉，让姐姐知道弟弟内心的纠结、和痛苦。因为我内心早就有了决定，需要的只是姐姐的安慰和鼓励。

　　我不喜欢否定，哪怕是忠言逆耳！所以和你们讲话我都选择离开，要么就是敷衍，于是你们就觉得我不虚心听你们的教导，很自大，很狂傲。对吗！

　　姐姐，我告诉你我的选择，我把它写下来，不在是口头表达。

　　我的决定是：

　　我以前的路，你们不能帮我决定，那么我以后的路，请你们也无需干预，哪怕我撞得头破血流，支离破碎。这是我选择的路，我自己承担，你们无需为我担心什么。

　　我不会犯法，不回去抢劫，我所做的都是跟着我内心走的。

　　我长大了，有了自己的路，不是吗？姐姐，以前你不也是和我一样的想法吗？

　　只不过，你是女人、我是男人罢了。

　　属于我的路，跌跌撞撞，我也会把它走完。没有后悔和妥协之说，有的只有改变！

　　我是收到你的邮件，我才有勇气把这些写下的，我不知道当你看到这封信的时候是什么感觉，

　　反正我是把你的邮件看了一遍又一遍，留着眼泪，抽搐着鼻子，一个字，一个字的写完的。

　　姐，我很感激你。

　　姐，我在以前就说过，没有你就没有我。

　　姐，我一辈子对不起的就是家人，特别是奶奶！

　　姐，我的脾气已经改了很多很多。

　　姐，我以后绝对不会在麻烦你和家人了。

　　姐，我长大了！