伤了你的心,我的心亦如此(而你却伤了我的心)

别等不该等的人,别伤不该伤的心

  伤心、伤心、好伤心,原来我是真的伤心了……

  漂浮、漂浮、漂浮着,原来我是真的失去了支柱……

  游荡、游荡、游荡了,原来我是真的茫然了……

瞬间心痛的悲伤句子,伤感催泪,哪一句戳中了你的心

  恐惧、恐惧、恐惧着,原来我是真的害怕了……

  你可曾知道?伤了你的心的我的心真的真的很伤心!

  什么狗屁哲理、什么精确论断、什么多愁善感、什么无病呻吟、什么伪善附和、什么死党友情、什么忠贞爱情、什么处世哲学、什么现实生活、什么什么……

  一切在亲情面前都成了笑话,一直以为被宠惯了的自己,这些恩赐是没有任何界限为我所用的,是我理所当然应该得到的,没有任何理由让我去怀疑。

  也许老天眼红我的幸运,嫉妒我的幸福!亦或难道这两天我的泪腺突然之间变发达了吗?憎恶的泪水让我无能为力,不知道是委屈,还是惭愧,反正我哭得很伤心。好久没有伤心过,也许是因为早已丢了心。

  老妈的话语、老妈的立场、老妈的总结,老妈针锋相对的对象竟然会是一个我,第一次,心凉了,真得很伤心,我是怎么了,什么时候一下子混的如此狼狈,难道我是真的自私的失去了良心?

  多么可怕的字眼、多么强烈的情感、多么紧迫的事实啊,我难道没有辩护的语言了,难道我真的成了这样的不可救药,但是,要知道,即使全世界都抛弃一个我,可至少还有老妈一如反顾的支持我,可这次出奇的不同,老妈对我彻底灰心了,是我伤了她吗?

  也许我不愿意承认自己的幼稚、可恶,可是让老妈认为父母在我的心中没有任何地位,甚至会拿我的同学自比,我真的太失败了,为什么会老混成这样尴尬的境地。

  谁曾知道,我是个极其恋家的孩子,在同学、同事、几乎所有认识我的人面前,我的立场也许都已鲜明的不用去猜想,我说过:什么都无所谓,只要亲人平安就好!

  最可笑的是,曾经一段时间,像我这样在用文字方面很挑剔的人,竟然无知到把自己的网名改为“妈妈,我爱你!”,也许这就是真心实意的可爱吧,也或许是真情面前的一种无法自拔吧,反正面对不解的嘲笑、挖苦、讽刺,我从来不曾理会过,因为我就是想要用这样笨笨的语言、傻傻的词句、呆呆情感表示我最真心的话,也许懂我的人会了解,不论是动情、煽情、亦或是真情的文字可以那样势不可挡,如汩汩泉水般流出我的指缝,可要是用造物主为我们创造的最直接表达真情的“口”,说出那样最动听的词句时,我可悲的却成了语言的侏儒?也许我的无能大多表现在诸如此类方面了,可还是一次一次重复着这样的悲剧。

  老妈第一次不再理解我,或许说是不再放纵我,就这样狠心的说出了“无关系”。

  第一次就这样不争气的失去了自制力,我鄙视的眼泪又一次泛滥了,也许每次忍着不哭,是因为不想伤到彼此的心,可我还是做的失去了完美,我又一次这样,甚至是我自己都看不起自己,因为我是如此倔强的骄傲着,难道我真的做错了,我真的是她想的那样吗,我真的狼心狗肺,难道我这么多的为他们写的最真心的句子都是摆设、门面、垃圾吗?

  我是怎么了,还是应该问妈是怎么了,我真的茫然无助不知所措了,我憎恨这样的自己,每次在最重要表



刚刚 分手 发的QQ动态 尤其是第4句话,看后不要躲在被里哭

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