伤了你的心，我的心亦如此(而你却伤了我的心)

　　伤心、伤心、好伤心，原来我是真的伤心了……

　　漂浮、漂浮、漂浮着，原来我是真的失去了支柱……

　　游荡、游荡、游荡了，原来我是真的茫然了……

　　恐惧、恐惧、恐惧着，原来我是真的害怕了……

　　你可曾知道？伤了你的心的我的心真的真的很伤心！

　　什么狗屁哲理、什么精确论断、什么多愁善感、什么无病呻吟、什么伪善附和、什么死党友情、什么忠贞爱情、什么处世哲学、什么现实生活、什么什么……

　　一切在亲情面前都成了笑话，一直以为被宠惯了的自己，这些恩赐是没有任何界限为我所用的，是我理所当然应该得到的，没有任何理由让我去怀疑。

　　也许老天眼红我的幸运，嫉妒我的幸福！亦或难道这两天我的泪腺突然之间变发达了吗？憎恶的泪水让我无能为力，不知道是委屈，还是惭愧，反正我哭得很伤心。好久没有伤心过，也许是因为早已丢了心。

　　老妈的话语、老妈的立场、老妈的总结，老妈针锋相对的对象竟然会是一个我，第一次，心凉了，真得很伤心，我是怎么了，什么时候一下子混的如此狼狈，难道我是真的自私的失去了良心？

　　多么可怕的字眼、多么强烈的情感、多么紧迫的事实啊，我难道没有辩护的语言了，难道我真的成了这样的不可救药，但是，要知道，即使全世界都抛弃一个我，可至少还有老妈一如反顾的支持我，可这次出奇的不同，老妈对我彻底灰心了，是我伤了她吗？

　　也许我不愿意承认自己的幼稚、可恶，可是让老妈认为父母在我的心中没有任何地位，甚至会拿我的同学自比，我真的太失败了，为什么会老混成这样尴尬的境地。

　　谁曾知道，我是个极其恋家的孩子，在同学、同事、几乎所有认识我的人面前，我的立场也许都已鲜明的不用去猜想，我说过：什么都无所谓，只要亲人平安就好！

　　最可笑的是，曾经一段时间，像我这样在用文字方面很挑剔的人，竟然无知到把自己的网名改为“妈妈，我爱你！”，也许这就是真心实意的可爱吧，也或许是真情面前的一种无法自拔吧，反正面对不解的嘲笑、挖苦、讽刺，我从来不曾理会过，因为我就是想要用这样笨笨的语言、傻傻的词句、呆呆情感表示我最真心的话，也许懂我的人会了解，不论是动情、煽情、亦或是真情的文字可以那样势不可挡，如汩汩泉水般流出我的指缝，可要是用造物主为我们创造的最直接表达真情的“口”，说出那样最动听的词句时，我可悲的却成了语言的侏儒？也许我的无能大多表现在诸如此类方面了，可还是一次一次重复着这样的悲剧。

　　老妈第一次不再理解我，或许说是不再放纵我，就这样狠心的说出了“无关系”。

　　第一次就这样不争气的失去了自制力，我鄙视的眼泪又一次泛滥了，也许每次忍着不哭，是因为不想伤到彼此的心，可我还是做的失去了完美，我又一次这样，甚至是我自己都看不起自己，因为我是如此倔强的骄傲着，难道我真的做错了，我真的是她想的那样吗，我真的狼心狗肺，难道我这么多的为他们写的最真心的句子都是摆设、门面、垃圾吗？

　　我是怎么了，还是应该问妈是怎么了，我真的茫然无助不知所措了，我憎恨这样的自己，每次在最重要表