怀念我的父亲(深切怀念我的父亲)

父
亲离开我已经整整七年多了，令我最难忘很痛心的是他那双舍不得我的双眼。小时候父亲对我要求很严格，吃饭、说话、做事、待客、外出、起居等都细细规定从严要求，我稍有不对他就对我大声吼骂甚至拳打脚踢，那时候兄弟姐妹都很怕他又很敬他更很爱他，观察他的眼神似乎就能预测到整个家庭将到的喜怒哀乐气氛。父亲开心时目光洋溢着笑意可以给你阳光般的温暖，医治我所有的伤口，给予我全世界最透彻的开心；发怒时怒气狂风暴雨般撞击着家里兄弟姐妹的稚嫩身体和幼小心灵，目光如刀而刀刀扎心，肝肠寸断、心胆俱裂。

　　而父亲如今离开我们已经整整七年多了，我对他的思念却是越来越烈越来越重越来越深越来越痛，近些年来也常常被一些噩梦惊醒并且伴随着撕心裂肺的疼痛，浑身冒汗不说还在醒来之后惴惴不安，我在想生命中的这种刻骨铭心的感受是否要伴随我一生呢？情回境转，逝者不在，长痛伴我，终生缠之不去。清明时节雨纷纷，麦草青青抚我面，这个时候我都会站在父亲的坟前一字不语，点燃一根蜡烛和三根红香，任春风在耳边轻轻呼呼，我感觉自己什么权利也没有只是一个人跪在他的墓碑前静静地滴泪，我根本不知道自己该说些什么。反省自己从父亲离去的这几年，不顺和穷困一直陪伴着自己，此时我只想在他的坟前静静反省过去筹划未来，睁开泪汪汪的眼睛说：父亲，儿回来了，好想你好想抱抱你……

　　时间来到公元二零零八年农历八月初三的上午，在准备高考的课堂上我坐在教室里根本无心听讲，父亲瘫痪在床一年三个月零五天以来，我已经被疼木了伤透了击垮了打残了。父亲曾是个胖子一百八十多斤,但是病榻上的他在瘫痪仅仅几个月后体重就只剩下八十多斤了!俨然成了一具只剩下一口气的“干尸”了，前几天回家的情景至今还在刺疼我：我走出房间看了他一眼，狠白狠白的全身，几十年劳动耕作所锻造的铁茧手给了他无比崇高的尊严，那僵死躯体上的头颅挂着的眼珠里滑下两三滴舍不得离去这个家庭的泪水，泪水在腮帮变得浑浊最后掉在了破损的席子上，湿透了我的心，我说：“爸，我走了！”他又是滴下了三滴泪水有千言万语却因口僵说不出一句话来……没有想到那竟是我父子二人今生最后一次见面了。

　　当老师叫我出去告诉父亲的噩耗后，我脑袋似乎被巨大的重物给予了砸碎般的碰击，轻飘的身子往后一退顿时感觉晴天霹雳，后脑勺热一阵凉交替，十根手指感觉被斧头砍断一般，紧接着内心也被锋利的尖刀瞬间划破一般但那种痛却无法用语言精准描述，快要崩溃倒下的那一刻觉得自己好恶心却吐也吐不出来，扑通一声跪倒在地上，大声哇哇地喊着疼啊疼眼泪却早已刷刷地流着。我僵硬并胆战心惊的往家赶，一路上两眼泪水还在打转转自己强挺又挺不住，快到家的时候，我透过离家不远的庄稼玉米林里看到家门早已挂起了祭奠逝者的白布，父亲已经永远撒手而去了！我昏倒在玉米地里，整整哭了半天，哭肿的眼睛看着阳光穿过禾叶直射我的眼里，我突然说出了一句：爸，儿子好想你啊！好想让你打打我骂骂我揍揍我！

　　忠朴诚勤一生直，善良宽厚百里闻。

　　敢为人先不歇息，刚勇奋发数代传。

　　父亲的离去对我影响非常大，从那以后我渐渐变得缺乏安全感、爱独处思考、缺失足够的自信心、悲观情绪时时主导自己、感觉万事巨难什么都要靠自己。父亲离世后，我常常在睡梦里梦见他打我骂我和他走进深雾绝情抛弃我的背影，醒来后也是自感精力不济神经衰弱，在恍惚和苦苦奋斗中又出现儿时他那阳光般的暖手轻轻抚摸着我笑得开怀的脸蛋，紧紧抱着我给我遮风挡雨让我具有全世界最踏实的安全感。近些年来我也渐渐悔恨自己当初的一些冲动和幼稚决定，痛心思痛，而思念父亲的情感却越来越浓了，对自己来说最不能忘记的是他拄着拐杖拉着瘫痪的左腿一步一个脚印地为着这个家拼命拼死地推进着的身影，直到耗尽生命的最后一点能量，更让我疼心裂肺的是那双舍不得爱儿并在弥留时慢慢流泪的双眼，想到此刻，我的眼泪又下来了。父亲，儿子真的好想你。

　　呜呼哀哉！诚以此文追念我的好父亲！

　　转自光明网：梁纪委