父亲

爸爸,你现在是否已入眠
该拿什么报答你,我的父亲 感人至深,崩泪推荐
上次给他打电话的第27天,,心情显得过于沉重。可能是我天生矫情,总在累乎所以的时候 ,想寻求一种依靠。而意识的第一反应往往就是这个从未给过我正式安慰,却在我心里比谁都重要的人,他有一个广泛而熟悉的名字——父亲。
回想这二十来个春秋,在我的大小文章里,从未有一次提及过他——至少在纸上。但心中仍不免时不时逸出一缕几缕,一片几片对活生生的人的沟通欲望化为思念,化为莫可名状的的思绪,最后就拽过一张纸来,想在上面写一些情,写一些别人可能并不呼应,并不需要的字,词,句和标点符号......
这几天无限单曲循环《时间都去哪了》,除了诉求时间以外,里面总有那么几句话让我情绪泛滥。
我也曾幻想我记忆中的小脚丫,肉嘟嘟的小嘴巴,蹭着老爸的胡渣,然后依偎在他怀里笑得嘻嘻哈哈......可这些都只是幻想而已,因为关于跟老爸的记忆,我连一张照片都没有剩下。自从有记忆开始,我就只知道我爸很忙,为了这个家一直劳碌奔波,很少见他休息,很难想象,我见到他的时间还没有电视多。在我妈常年在外的那段时间里,早上一起来就发现房间都是空的,冰冷的伫立着几个柜子和几张床而已,带着这种无尽的孤独感和莫名的恨,流着眼泪我也曾问爸爸去哪?直到有一天我爸从工地上摔下来,腰椎都摔断了,记得当我知道这个消息的时候,我正在写作业,然后眼泪哗哗的往下流,浸湿了笔下的整张纸,手在不停地颤抖,嘴里不停地念叨着些我自己也记不起的话......因为如此撕心裂肺,所以刻骨铭心,也正因为如此,我再也没有问过爸爸去哪类似的问题。
当然父亲给我的印象也不全是心酸的,某些时候看着他就有一种莫名的欢喜。他是一个极少买东西吃,我们买了,他还嫌弃的那种,说什么“这怎么能吃”,“这有什么好吃的,就知道买这种垃圾食品”诸如此类的......一边说一边又忍不住吃了起来,然后我们看着他,他就会说:“额...貌似还可以哈,不过得少吃,对身体不好。”还有他是一个可以打着呼噜还能看电视的人,每次我们听他打呼噜,可电视还开着就打算把电视关了,可刚走到电视面前,他就来一句:“干什么呢?!我还在看呢”除了吓我们一跳以外,接下来就能想象我们是多么无语和可笑了.......就这样,对于我爸跟我的开心仅此而已,常见于生活,从来没有半点多余的。
可如今时过境迁,我也长大了,可在相当长的一段时间里,我连父亲的生日都不记得,只知道时间一天天过,父亲一天一天老,所以当歌声响起:“门前老树长新芽/院里枯木又开花/半生存了好多话/藏进了满头白发/记忆中的小脚丫/肉嘟嘟的小嘴巴/一声把爱交给他/只为那一声爸妈/时间都去哪了/还没好好感受年轻就老了/生而养女一辈子/满脑子都是孩子哭了笑了/时间都去哪了/还没好好看看你/眼睛就花了/柴米油盐半辈子/转眼就只剩下满脸的皱纹了......"眼泪又开始忍不住打转了。后来在老姐那得知父亲的生日,她自然很惊讶,我也自感很混蛋,之后带着深深的愧疚,在每年的那一天我会固定地拨通一个电话,说句:”爸,生日快乐!“然后他只是呵呵一笑,接下来就是长话短说,短话长说,总的宗旨就一个:叫我吃好,穿好,不要太惦记他们之类的。每次都是这样,从来不会换台词更不会换剧本,时长不会超过36秒,这个数字就是我27天前看到的,我不知道这个数字承载了多少,我只知道照这样算下去,我跟父亲一起讲话的时间都剩不了多少。一想到这,我就害怕。所以我特能理解,当我外公去世的时候,平时很少照顾他的女儿也就是我妈,为什么会哭得那般死去活来。虽然父亲在对我爱的问题上,极不善言语,但我还是知道,他深深的爱着我。记得听杨叔说过:”你爸有一次站在屋顶上,望着你远去的背影,眼角挂着泪珠哽咽的说了一句“哎...又走了!”听了这句话,觉得老爸又调皮一次以外,更多的是感动。也难怪琳姐会说:“......只怪我本来就是个记忆缺失患者,致使那温暖人心的庇护如此模糊,幸亏时间还在,让我能以尽量成熟的视角,心态看待这所有的。所以,才领悟到,爸是我这辈子最爱的男人,没有之一 。”
虽然时光冉冉,父亲逐渐老去,不过还好,时间还有,接下来我要倍加珍惜与你一起的分分秒秒,重拾我们父子俩共同逝去的那些爱与时光,因为那个站在屋顶向我道别的人,让我感到我生活仿佛发生过某件事,而这件事将萦绕我的一生。当然我也不会再问爸爸去哪?因为我知道你一直都在,从未离开......

感恩父爱 助力幸福生活

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