在路上——致江晓

说起我妈江晓，记忆最深的就是蛋炒饭，2000千个清晨，我看着面前冒着热气的蛋炒饭。从最初的热切迷恋到食同嚼蜡再到闻之欲呕。

我曾大喇喇的说过：“可以换个花样吗？我吃蛋炒饭都快吐了。”

“你爱吃不吃，不吃就滚。”

“……”

也曾赌气，不吃。可最后可怜的还是我自己，如果和没有饭吃比较，还是蛋炒粉靠谱点。

我从来没有恨过江晓，有的只有讨厌，还有莫名其妙的无所适从。

而我身上的些许优点竟然是来自她的遗传，比如身高，还有悲情，还有文艺范。

从小到大，我都在想方设法的和她作对，就算最后倒霉和全身布满青紫伤痕我也愿意。

记得最清楚的就是6岁的时候。因为冬天很冷，江晓起的很早做了早饭。当然千篇一律的是冒着热气的蛋炒饭，花了很长时间给我套上一件一件厚重的衣服，秋衣加毛衣，毛衣外面还有一件毛衣，再外面还有一件棉袄，棉袄外面还有一件罩衫。

在继续这个画面之前，大概还是要说明一下什么是“罩衫”。

罩衫就是一件粗布做的一面只需围住脖子到肚子的围兜，主要对象还是小孩和无法自理的老人需要了，最大的用途就是不要让里面的棉袄穿不了几天就要拿去洗，还有挡脏。当然我不是这样认为的，这不过是大人们偷懒的借口而已。

在江晓粗怒的拽着我胳膊把书包帮我背好，又催促我赶紧消失在她眼前。

很艰难的举起右手擦鼻涕，勾了半天，我无奈的放弃了。也无所谓鼻涕挂在外面，大力吸了口气，把挂在外面的两串冰棍吸回鼻腔。

开始每天都要做的事情，费力拽下书包，开始脱罩衫和棉袄。捡起书包大步走到去学校必经之地的大舅家，把棉袄和罩衫寄存，并和大舅说好放学经过的时候拿走。

然后高兴的背着书包，朝学校走去。走着走着热了，放下书包，又会继续脱掉最外面的那件毛衣寄存在别的七大姑八大姨家，承诺放学会回来拿走。

等到到学校的时候，可能就只剩一件最里面的毛衣了，也不觉得冷。

到校门口的时候，很难从大门挤进教室，因为教室外面，门口里里外外站了一圈家长，大都是送着上学的。

费了九牛二虎之力从人群中挤进教室，自顾自地拿出书本准备早读。

我从来不奢望江晓会送我上学，原因是根本不可能。她讨厌我，她恨我，她恨为什么剩生下我。

放学经过那些存放衣服的人家，准备拿走早上脱掉的衣服，然后被告知江晓上午下来劫稻，已经拿走了。

既然别人告知是被江晓拿走了，就有了心理准备，不自觉摸了摸自己个的屁股。

“斯……”前几天被教训完的战绩还没消肿呢，看来得伤上加伤了。

吃过晚饭，趴在自己的床上，写家庭作业。稍动一下，来自屁股上的疼痛就让我直冒汗。

记忆中似乎从来没有和江晓睡在一起过，偶尔的一次还是妹妹出生后非拉着我一起和江晓睡在一起，结果睡到一半不自觉靠着温暖靠向她最后被江晓一脚踹掉在地上。

那应该是我最尴尬的情景了，妹妹醒了点灯迷茫的看着地上的我。江晓不知道是醒着的还是睡着的。

以最快的速度低头飞奔回自己的房间，不知道压抑了多久的眼泪就像拧开的水龙头关都关不住。那个夜晚，眼泪无声滑落。我终于开始在想“为什么要生我？”

经过这么多年，虽然中间，经过不大不小的插曲，心里面的疑问却丝毫没有退却，不但没有退却。更变成了很多情绪彼此纠缠的心理阴影。

“我不被喜欢”

“生我，给这个家，尤其是江晓带来非常大的痛苦。”

“我是不该出生的人”

这些疑问合成一个复句就是：“因为我是一个不该出生的人因此不被喜欢，并且给江晓带来非常大的痛苦。”

接着，那个问题仍旧无解，是啊，“既然如此，那请问为什么生我？”