给妈妈(给妈妈买什么礼物合适)

我从来不会在她面前轻易许诺，抱怨，更不敢自暴自弃，因为不敢，更因为害怕，害怕因为自己的懦弱而让她那深陷的眼窝更加凹陷，更害怕被她瞧不起。

她平凡的就像我们日常使用的大米中于千万中的一颗。平常的外表，从头到脚没有一点委屈；平凡的内心，她内心中的世界似乎永远是那么大，从子女到丈夫，从衣食住到住行，而我们就是她从播种开始还未收获的所有希望。然而她也会害怕，害怕我们会在芜杂的世界中被埋没，害怕她自己因没能给我们提供好的阳光雨露而在自然世界里被虫疽而枯萎。这些我们都能体会，可是我们永远都不安分，永远在创造着“奇迹”。

时间是一副药，让我们好了曾经的伤，忘了曾经的痛，然后在她给与我们曾经无暇的身体上铸上自己所谓的成长的记忆，让自己千疮百孔，然后深沉的对别人说这是自己成长的阅历。每一次的折腾换来的都是她默默的拯治以及内心被女儿伤痛的蚕食。我们懂，我们害怕被他关注，怕看到他哀伤的眼，也害怕她的谆谆教诲;同时我们也害怕被他遗忘，害怕在人生人生的黑夜中前行时，回头才发现月光只投射自己的背影，突然间没了方向，所以我们一直在犯错，也一直在后悔。

回忆那个初秋的早上，我一个人静坐在学校的湖边，看着湖水静静的发呆，湖边的柳树依然是那么柔和，湖边清波荡漾，这里一丝秋意也没有，可我却如此失意，我脑海中闪过他的身影，我终于哭了，一个月以来我一直忍着告诉自己坚强不流泪，如今一发而不可收。我拿起手机给她打了一个电话，她听到我哭声不止，啜泣不断，起先她安慰了我一下，见我听不进去，她突然改变了语气：“要是你放不下，你就去找他吧！”就这一句话，我足足愣了好长一段时间，她知道就我那少的可怜的自尊心，怎么可能再将晾在在冷清的秋季，我终是停止了哭泣，然后在时间的良药中我慢慢的治好了自己，现今觉得，这个世界还是他懂我，只是他真的不知道她曾给予了她不曾体会的力量。

我从不曾夸耀她有多伟大，因为就他那矮小的身躯，我并不知道她的心有多大。他干了一件她自认为微不足道而在村中是一件多么不可思议的事，她让我们读书，并不理会那些刺耳的言论，他将所有人的非议，别人的不理解埋入心中，从不向别人透露半句，而我们却还真的相信所谓的“九年义务教育”，认为一切是那么的理所当然。我们挥霍着大把光阴，大把的青春，从来不知道我们挥霍着从她身上挤出的生命。

那一年，姐姐因伤风感冒导致细菌侵入感染，几乎是三天的紧急抢救，姐姐才脱离生命危险，接下来是恢复时期。我在学校并不知实情，当我后来了解到时已是悲喜交加的结局，我庆幸姐姐战胜了病魔，也为他感到高兴和难过。我一直相信儿女是母亲身上掉下的一块肉，当那块肉受到煎熬时，他的灵魂已经去找他的母亲了，所以总是伤在儿身上痛在娘心里，也就在那一年，我看到了几根无情的银丝在寒风中飘扬，那一刻我感到他是那么的不容易。

很多年以后听她跟我讲往事，一切都显得是那么的风清云淡，就像一切都是命中注定的一样，她显得是那么的淡定从容，没有丝毫的埋怨，自此我才发现我自认为很懂的她我并不了解，我猜不透也不想能完全描述她是个怎样的人，但我知道她每走一步都是她内心永恒的力量。 渐渐地我们也开始懂得了她的辛酸，感觉她就像是三毛里的树，站成了坚强的姿态，将所有的喜怒哀乐埋在地下，让自己努力成长，叶子随风飘扬，一面顶着所有悲伤，一面为我们洒下爱的阴凉。