渴望的爱(渴望的爱死循环了)

给我一束光吧！

从小孤单长大的我，从不敢渴望温暖，每每夜幕降临，餐桌上只有一双筷子，一只碗，我知道它们如同我般孤身一人。我曾愚笨地与它们交该过，或许它们能听到，或许是我像傻子一样在冷静的世界里自言自语着。

爱，世上有许许多多的爱，我从不敢渴望自己能得到任何一种爱，我知道并不是我不配，是命运不让我拥有。我恨，我恨不得将这爱抓弄人的玩意，从这个现实世界里让它屏空消灭。那场景，那首歌，全是我渴望的，并且需要的。

偶然的机遇，一只苍老的手牵着一只幼年的小手，大手紧紧握住小手，漫步在大海边。小男孩的一举一动牵动着他身边，那个眼睛里充满满足的人。我离他们距离稍微有点远，但还是隐隐中听到小男孩叫唤他为爸爸。这个称呼，是我心里的痛，也是我的渴望。小男孩的爸爸将他抱起，放在肩膀上，哼着童歌给他听，活泼的小男孩坐在爸爸的肩上，玩困了，被爸爸抱在怀里，像一个精灵般熟睡过去。那天，感动过后，心里的渴望越来越强烈，痛也随着心里的渴望越来越深。

小时，放学后，总是我一个人背着书包回家，每走在马路边，总会看到别人的爸爸骑着单车拉着自家的小孩从身边经过，从他们的语言动作神态中我看到了幸福的光，这种从不往我身上照的光，令我非常着迷。父爱，人人都曾经拥有过，给予爱的人决定一切，他们可以选择给，也可以选择抛弃。我属于被抛弃的，虽然我并不知道他是谁？在什么地方？但我感谢他给了我生命，也给了我痛苦。说爱他，说恨他，一切都怪天意。

十岁，二十岁，三十岁，我不曾从渴望中回来。

那年的夏天，我给了一个孩子一束光，我要更加努力地当那个孩子的那束光，我要给他，我从前从未感受过，尝试过的种种东西。如果，有如果，我能像别人一样，办人生大事时，有自己的父母在场，喝上我们敬上的那杯热茶该多好！

爱，这个字充满着幸福，同样也是一种痛苦，一直拥有的人是幸福，只能半途的人，活着心里只有想念，恶梦，恨。听院长说，我十岁前，曾有过一个女人来看询问过关于我的事情，那时候，我还小，一些零碎的记忆已随岁月消逝。

多年以后，我离开了院里，开始了自己孤身一人的生活。

妈妈，这个称呼，我并不陌生，在院里时，春萍妈妈曾像对待自己小孩般痛爱我，也许是上天可怜才让她当了我四年的妈妈。四年里，再没有嘲笑，生活就像自己渴望以久的一样。然而爱这玩意，来也匆匆，去得更是消无声色，短暂的四年时光变成了回忆，再也不现实。

那天，满怀期待地等待，等到的却是一封匿名的信，信中说：“我们的妈妈于昨夜零晨去了天国。”短短的话，我的心沉到了谷底，我变得越来越自闭，不在和别人谈心交流。那天，抵着风雨去参加告别仪式，我看到了妈妈的亲孩子，坐在灵位下方，沉默不语。就是这么平凡的人，给了我四年像妈妈一样的爱。我亲爱的春萍妈妈，四年里我感谢你的照顾，感谢你为我的将来付出了太多太多，现在，我有能去给你幸福了，可你却去了远的天国，让我们只能用想念来报答你曾给予的爱。

十几年了，我听从你的意见，在自己理想的职业里勤奋着，希望你替我高兴。我也经历过了一半的人生，像你当初告诫一样，别想一步登天，要一步一步脚踏实地做人。我认为我成功了。

昨天，是你的生辰，你的笑脸，你的精神永存在我们的脑海里。

我是亲妈，你是我心中即爱又恨的人。爱你，是因为你给了我生命，让我有机会到此，并且让我有了自己幸福美满的家庭。恨你，是因你没有尽到一个母亲的责任。十月怀胎，我现在懂得这是个非常神奇并且辛苦的时段。我并不知道，你为什么选择抛弃我，我自我安慰的以为你是无能为力吧！三十而立的我，有了家，我努力让自己有能力去为我的小孩负起责任。为什么当初你就恨心将我遗留在公路边，让我一生都存活在遗弃的世界里。